Никотин

Ненавижу этот день. Смотрю на экран телефона, просыпаясь раньше будильника. Глаза медленно перемещаются к фотографиям. К одной из них, стоящей в самом дальнем углу. Мы. Вместе. Стоим и обнимаемся с улыбкой на губах и горящими глазами, а в руках — наша первая награда. Отворачиваюсь, не хочу смотреть. Не хочу вспоминать. Не хочу думать о сегодняшнем дне. Три года. Три года мне сложно в твой день рождения. Но сегодня особенно. Ты там, на нашем острове, а я далеко. И дело даже не в расстоянии. Не километры разделяют нас сегодня. Они никогда не были проблемой. Теперь мы чужие друг другу. На экране телефона — оповещение, а в глазах — непролитые слезы. Это особенный день. Первый, когда ты там, окружённая чужими людьми. Они все практически незнакомцы. Всё, что они знают, — это как тебя зовут. А кто ты, что у тебя внутри, — им на это плевать. И плевать ей. Той, что рядом сейчас. Подруга… А по сути человек, который просто мстит мне. На Пангане уже день — разница в часовых поясах, разница в наших жизнях. Крепко сжимаю пальцы в кулак. Ещё вчера у меня внутри было тепло, а сейчас душа и сердце заледенели. Твои сторис. Слезы. И это не слезы счастья. Смахиваю свои. Это поздравление или издевательство? Подушка летит на пол. Но что я могу изменить? В черном списке. Не в твоей телефонной книге. В твоей жизни. А ты в моей? Ты в моей всегда будешь в белом листе. Ты и есть мой белый цвет. Как бы я не врала себе, как бы я не врала другим. Хочется сорваться. В неизвестность. К тебе. На остров, который подарил мне тебя. Тебя и настоящее чувство. Не могу больше смотреть на лживые сторис. Убираю телефон, отключая мобильный интернет и вайфай. Окунаюсь в ритм своей повседневной жизни. Прекрасно понимаю, что этой ночью ты вновь приснишься мне, как тысячу раз до этого. Моё сердце хочет быть с тобой вдвоем. Я столько лет искала тебя. Часто в других. И я рискую, вновь и вновь вспомнив о тебе. В моей голове звучат голоса. Твой голос в момент первой встречи. Там, на острове. Твой голос в момент нашей беседы по телефону два месяца спустя. Твои голосовые. Твой смех. Твой голос утром в конце мая. В наше первое утро. Твой голос пять лет назад. Твой голос два года назад. И твой голос в момент съёмок для новогодней ночи нашей песни. Всё голоса смешались в один. И шепот. И фразу, понятную каждому человеку на земле, даже если он глухой. Это можно не услышать, но нельзя не почувствовать. Глаза… Кожа… Прикосновения… Они говорят громче слов. О любви. О страсти. Сзади сигналят. Да, действительно, пора действовать.

***

На календаре — середина января. А за окном — пальмы и тропический теплый дождь. Наш остров настолько маленький, что шансов не увидеть друг друга практически нет. На это и расчет. Я ждала. Я тянула время. Я пыталась отменить в сердце чувства. Пыталась перевернуть страницу и даже написать новую книгу. Но всё не так. Всё не то. Все они не ты. Я тебе наполовину враг. Но ты для меня — как вредная привычка, как никотин, как наркотик. Обжигаешь мое сердце изнутри, проникая под кожу, как яд. Теперь я дышу полной грудью. Панган даёт мне силы, рождает внутреннюю уверенность. Я тебе сегодня всё прощу и никуда не отпущу. Никогда. Маленькая рука дочери сжимает мою ладонь. Мы пойдем вместе. Мы пройдем этот путь вместе. И она не мой гарант. Она — мой талисман. На удачу. Она вселяет в меня уверенность. — Слишком сильный дождь, — говорит мама, и мне приходится кивнуть. Прости, моя малышка, но я иду одна. Мне не нужны подсказки в виде геолокации. Меня ведёт не подсказка из сторис — меня ведёт память, ведёт душа. Новое оповещение — ты в сети. И я в сети. Смотрю молча на твои посты, перелистывая несколько последних дней. Между нами ведь и правда уже давно ничего нет, но и точка не поставлена. Мы боимся сделать первый шаг. А дни идут. Недели. Месяцы. Скоро счёт пойдёт на года. А мы такие гордые и такие глупые. Останавливаюсь у храма. Промокла до нитки. А с неба, не прекращаясь, льёт теплый дождь. Единственный выход — ждать под крышей. Заглядываю и вижу женский силуэт. Сердце останавливается на мгновение. Сомнений нет. В ноздри проникает аромат твоих духов или твоего тела — они смешались для меня в одно целое почти десять лет назад. Стараюсь не шуметь. Не нарушаю твое пространство. А уйти или, точнее, сбежать не получится. Дождь на улице, словно сговорившись с коварной судьбой, усиливается. Он стал спасением когда-то в тот самый первый май, да и сейчас, похоже, стихия придумала свой план. Я сажусь на холодный пол. Больше некуда. Ты сидишь все так же спиной. Ровная осанка, волосы разметались. Часть темных локонов прилипла к футболке. Промокшие от дождя, они завились в безумном танце, оставляя лишь часть прямых волос. Ты медленно, словно в кино, поворачиваешь голову и замираешь. Глаза скользят по моему лицу, боясь столкнуться взглядом. Обе молчим. Смотрим и не узнаем друг друга. Я не решаюсь сказать хоть слово. И ты молчишь. Когда-то я загадала здесь желание, как и ты. Только они были разные, как и мы сейчас. Два полюса. И оба холодные. Отстывшие? Или это всё маска? И под ней скрывается нечто единственно правильное и важное в жизни. Решаюсь и делаю первый шаг. К тебе. Ближе. Сантиметр. Ещё шаг. Время замирает. Ты смотришь, а в глазах страх. Резко бросаешься в сторону, к выходу. Хватаю за руку и разворачиваю к себе. Прижимаю. До боли. До хруста рёбер. Пытаешь вырваться. Пытаешься ударить, но с каждым разом слабеешь. Стоим. Прижимаю, чувствую твое сердцебиение. Сначала быстрое, а теперь наши сердца успокаиваются, бьются в унисон. Ощущаю твое хриплое дыхание. И теперь понимаю, что это и мое дыхание. И мои соленые капли смешались с твоими. Перестаю понимать, сколько мы стоим вот так. А за стенами прекращается дождь, и выходит солнце. Сначала робко, а затем смелее проникая своими лучами в разные части храма. — Скажи мне, глядя в глаза, что это конец, — шепчу в тишине. — Скажи, и я отпущу тебя, вырву из сердца. Прекрати мои мучения. — Не могу, — слышу ответ. Мы продолжаем стоять, прижавшись друг к другу, согревая наши тела. Твоя одежда такая же мокрая, как и моя, но сейчас мне не холодно. Я никогда не употребляла наркотики, но знаю, что такое зависимость. Зависимость от тебя. Я ненавижу это чувство, когда ломает изнутри. И ничего не помогает. Никто не спасает. Улыбка фальшивая. Фальшивая жизнь. Жизнь вдали от тебя, от твоих рук. И только сейчас, только обняв тебя, я вновь оживаю. Мне хорошо сейчас. Я бы отдала полжизни за эти секунды. Разжимая руки и выпуская тебя из своих объятий, впервые за многие месяцы искренне улыбаюсь. В уголках твоих губ так же застыла улыбка. — Мне пора, — хриплый голос доносится до меня, вырывая из иллюзии. — Придёшь завтра? — я жду твой ответ и начинаю теребить край футболки. Понимаю, что встречи завтра не будет. Хочется рвать волосы, вырвать сердце из груди. И понимаю: шансов на нормальный разговор пока нет, но теперь появилась надежда. Она греет душу. Выхожу на улицу. Солнце печет так, словно не было дождя несколько минут ранее. Лишь мокрая одежда и запах твоего тела, витающий в воздухе, шепчут мне о том, что ты была рядом. Я упустила этот день. А много ли у меня их впереди? — Много, — шепчет обжигающий ветер острова. И я улыбаюсь, смотрю светлыми глазами на дорогу. Моя дорога однажды встретится с твоей. Снова. Ведь этот путь выбрали не мы — его избрали за нас сверху. Птица, севшая впереди, приподняв голову, внимательно смотрит на меня. — Лети, — опустившись на одно колено, шепчу я. — Мы встретимся вновь, и я не отпущу тебя.