Слово Вовы, Илья на асфальте

Однажды одним прекрасным вечером, Вова спокойно принимал ванну в своей роскошной квартире, пока его обнаженное тело в пене освещали слегка тусклые лампы ванной комнаты. Он напевал непонятные песни себе под нос, невнятно произнося слова, погрузившись в пение песен "BTS", Вова и не заметил, как к нему сзади подобрался высокий мужчина. Обратил парнишка на это внимание, только когда горячие руки коснулись плеча Владимира. Илья, подошедший сзади прошептал Вавуле на ушко -Ну привет, сладкий~. Вова чувствовал, как горячее дыхание собеседника колошит его волоски по воздуху. Володюня в тот же момент взял белоснежное, аккуратно сложенное полотенце с полки, ебнув другого парня по еблу, что аж отлетел тот. -Ай, блять, Вова. Ты еблан? -Пошел нахуй! Я люблю Сашу! -Ч-что.. Вова, тоесть, ты гетеросексуален?... Глаза Ильи расширились, он стоял в удивлении с красным от полотенца лицом. -Долбаеб, Саша-шурик украина! -...ты мне изменил? Илюша вышел из душевой комнаты, захлопнув деревянную дверь. Вовуня продолжил свои ванные процедуры, натирая свое тело мыльной мочалкой, позже смывая с себя пену водой. Как только он вышел из комнату с полотенцем на шее, Илья у выхода из квартиры, рядом с ним были все вещи Вавуси, распределенные по чемоданам и пакетам из пятерочки. Ильгей указал жестом, что Вове пора делать съебастьян из этого дома. Вовуле не следовало вести себя так, ведь он понимал, что дом принадлежал его бывшему суженному Илье. -Ну и пошел ты нахуй! Пидорас. Раздраженный тоном говорил Вова, забрав все свои вещи, показав Илье язык прежде чем уйти. -И куда мне теперь идти? Вслух размышлял Вовульчик-шпульчик, но его взгляд упал на высокого, красивого, прекрасного лысого мужчину. Это был физрук, как давно Вова не видел его вживую, ведь дистанция мешала их чувствам. Учитель Физкультуры спокойно шел по затемненной улице, освещенной уличными тусклыми фонарями, махая своим бесконтрольным пивным пузом. -Сергеюшка Крученко! Постойте!.. Бежал Вова за крайне физкультруным мужчинкой, который будто бы на соревнование бежал. Коренный мчался, чуть-ли не падая с ног. Он схватился за футболку, которую пожирали складки пуза физрука. -Сергей Крученко... Вова ошибся, его последняя надежда была сломана, ему было некуда идти, а свои вещи он кинул на голову незнакомому мужчине, который был так похож на его любовника. Вова, казалось бы, спокойно обошел тело пузатого мужика, но внутри ему хотелось взорваться. Вова бродил как бездомная собака по темный улицам в поисках чего-то. как вдруг нахуй: ТРИВОГА БОМБЯТ ААААААА БОМБЫ ЛЕТЯТ. Вова побежал в какой-то подъезд, который был похож на собрание какой-то секты бомжей-алкашей, забежал на 5 этаж и выбил нахуй дверь. На пороге стоял Игорь, его было невозможно не узнать по ебнутый глазам и волосам, как будто его током ебануло. -Вова, ты еблан? Игорек пнул Вову ногой под жопу и он полетел нахуй, а потом Игорь закрыл входную дверь и пошел в свою квартиру, где на кухне сидел(а) Александр, который разносил всю комнату, пытаясь приготовить ебанные пельмени. Он(а), не оборачиваясь произнес(ла). -Долбаеб, кто там пришел? -Фанаты твои приперлись, Вовочка любимый наш -СУКА. -Там бомбят кстати -Ну и пусть взорвут педика этого. Тем временем, Илюша проиграл все свои много денег в лотерею и у него забрали квартиру за неуплату налогов. Осталось у него только ебучее белое полотенце, которым его уебал бывший суженный. Он лежал на асфальте, завернувшись в полотенце. Вова шел по той улице и решил ебануть этот мешок ногой, подумав, что это говно на полу. -Блять, да ты еблан тупой сука съебись отсюда нахуй Сказал Вова с недовольным еблом, краснея как potato, ведь увидел своего старого возлюбленного. Ильюшенька с хитрой ухмылкой прошептал ему на ушко -Во мне кокосовая стружка...) -БЛЯТЬ ДОЛБАЕБ СЪЕБИСЬ НАХКЦ С КРЫШИ ПЕНИС ТЫ ЩУЧИЙ. Вовочка быстро убежал оттуда, а Илья кинул в его сторону зигу и ушел, а потом вспомнил что его дом-это ебучая помойка, а его супруг на данным момент-это кот в мусорном пакете. Алый закат сменялся ночной тьмой, а на небе виднелась белая луна. Игорь и Сашей лежали как долбаеба два, коими они, в принципе, и являлись. Играли они в роблокс, на карте про шкибиди туалетов. За ними гонялись золотые туалеты, а Александр покрывал своего любимого мужа прекрасными словами из русского языка, а именно, трехэтажным матом, когда Игорек ржал. Вовусек спал на лавочке, с каждым порывом холодного ветра, его тело подрагивало и сильнее впивалось в деревянную скамейку. Воняло мусоркой, хотя как-то поебать. По той улице прогуливался физрук, и было непонятно. С какого члена пузатый преподователь делает на улице в -35 ночью. Возможно он был в гей клубе, а может и за родину ебал. Учитель физкультуры посмотрел на своего ученика и поправил свое пузо, сказав строгим голосом: -Владимир! Встать! Услышав этот голос, Вова покраснел как pomidor, но ровно встал, как в армии и сказал -Здравствуйте, Учитель! -Вова блять какого хуя ты на улице как бомжара спишь? -М-меня Илья из дома выгнал.... Голубые глаза морской волны смотрели на своего преподователя жалобным взглядом. -Ну и лошара ты. Пошли ко мне домой, сладуля. Тем временем, у наших голубков Саши и Игорька снова произошел какой-то пиздец. К ним кто-то стучится. Сашуля недовольно спизданул: -да блять кто там приперся заебали уже -ХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ Дверь выбили, а там нахуй ДЕД СТОИТ С РУЖЬЁМ Дверь выбили, а там нахуй ДЕД СТОИТ С РУЖЬЁМ -ДЕД ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ Вскрикнул Александр, а Игорь, который в тайне от Сашеньки с дедком водку за гаражами гонял был очень даже рад видеть пожилого мужчину. -Нуу здравствуйте внучкииии. ЗА УКРАИНУ ВОЕВАТЬ, ЗА ПУТИНА, ЗА СССР!!!!!!!!! Сказал дед с встрельнул в автомата в потолок, откуда посыпалась пыль. -БЛЯТЬ ДЕД ТЫ ЕБАНУТЫЙ Александр вахуи, и Игорь смотрит на деда взглядом "😏". -ПРИВЕТ ХОРОШИЙ МОЙ, КАК ПОЖИВАЕШЬ??? ВОДКУ ЗАВТРА ПИТЬ ПОЙДЕШЬ СО МНОЙ?) Сказал Игорь и пожал деду руку -Ооой внучееек, игорек! КОНЕЧНО ПОЙДУ ЧЕГО СПРАШИВАЕШЬ ТО -И САШКУ ВОЗЬМЕМ Короче потащились эти ебанутые водку пить, а Сашке даже выбора не дали. Игорь еще героин по венам гонял, но это в программу развлечений входило, так что все пиздато. По пути, какой-то ебалоид гавкал сзади, Саша уже подумал:"Блять, Вова что-ли опять фурри косплеит?", но когда обернулся, УВИДЕЛ БЛЯТЬ ПЭС ПАТРОНА, Игорь испугался и побежал нахуй. А дед за ним. А Саша съебался домой с собакой. Сидели два долбаеба на улице, по душам разговаривали, водку пили. Сел медведь в горящую машину, и сгорел кхуям-однажды сказал Путин. Вова с физруком сидели дома у преподавателя и пили чай с говном(вова только такой заслуживает). Смотрели в окношко, как на улице ЗОМБИ БЛЯТЬ БЕГАЮТ. Им было как-то похуй, а Илюше, деду и Игорю не очень что-то. Илья, как только услышал звук, напоминающий храп его бывшего, сразу-же подскачил со своего уютного, прекрасного мешка на помойке, и кота в пакете мусорном прихватил с собой. Но только-вот не добежал он что-то, как говорится, умные мысли его приследовали, но он оказался быстрее, потому что он режил бежать на руках. Его сожрали зомби, а с котом закорешились. Игорь и дед нахуй бессмертные, им поебать, но домой они решили убежать потому что щас нахуй арестуют и на смертную казнь поведут, потому что после 22:00 на улице делают, и похуй, что деду было 94 года. Добежали ебанаты до подъезда своего, да начали в дверь стучать, чтобы Сашка вспустил, а он, что-то, уснул. А потом они вспомнили, что дед выбил дверь и спокойненько зашли. Их взору сразу же увиделась картина, как Саша сидит перед телевизором, на ковре и поглаживая собаку есть киндеры. -Бляяя, Хуесосик, ну поделись киндерамии((. А вдруг, Петя нам двоим купил, а ты все сам хуяришь! Недовольно предъевил Игорь, а потом, заметив собаку флешбекнулся, как Пэс Патрон штаны его сгрыз и бомжа в шкафу ебнул, поэтому отошел за спину к деду. А ПОТОМ НАХУЙ ВИДЯТ ОНИ КАК ЗОМБИ-ИЛЬЯ ЗАХОДИТ В КВАРТИРУ ЧЕРЕЗ СЛОМАННУЮ ДВЕРЬ. ДЕД НАХУЙ ДОСТАЕТ АВТОМАТ, ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ ЕГО И СТРЕЛЯЕТ ЕМУ В ХУЙ, А ПУЛЯ РИКОШЕТОМ И ОПЯТЬ В ПОЛ БЛЯТЬ. Ну, все таки оторвали хуй Ильюшке, но уже Пес Патрон, Игорь и Саша просто молча стояли и моргали в недоумении, Игорь дал кусок колбасы Патрону, чтобы ему не отгрызли ничего.Дед ушел и забрал патрона, мол,:"ВОЕВАТЬ СО МНОЙ БУДЕТ!". Игорек ногой поднял дверь, хотя это не очень помогало. Саша сказал ему.: -блять ебанат. КАКОГО ХУЯ ТЫ ОПЯТЬ ГЕРОИНОМ ОБЪЕБАЛСЯ СУКА ХУЕСОС -Сашуля го в бравлик, я за Эдгара -сука пидорасина Срались эти ебланы, а соседи им вызвали бесплатного семейного психолога, номер которого нашли в подворотне на однослойной туалетной бумаге, где было написано.: "ЛУЧШИЙ ПСИХОЛОГ В МИРЕ, БЕСПЛАТНЫЙ(две бутылки водяры), РЕШУ ВСЕ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ, ВОСКРЕШУ МЕРТВОГО СУИЦИДНИКА, СНИМУ УЗКИЕ ДЖИНСЫ С ЭМО! +7 (977) * **. Приперлась женщина средних лет(12 лет), она с похуизмом обошла сломанную дверь и сказала, посмотрев на супружескую пару, звали эту женщину "Милана, Милена, Вика, Евсекакий.: -Вы че, долбаебы?