Мам, поговорим?

Я действительно рада, что ты не расспрашиваешь меня о том, что случилось, но иногда мне все же хочется поговорить с тобой, рассказать обо всем, что заставило меня уйти от него, и обо всем, что долгое время связывало по рукам и ногам и не давало этого сделать. Я любила его. И мне сложно понять, жива ли эта любовь во мне. Иногда мне кажется, что я заставляю себя чувствовать к нему неприязнь, чтобы не чувствовать боль от утраты. Но в то же время, когда я смотрю на его фотографии... всего несколько штук, ох, у меня до сих пор нет оправдания, почему я не смогла удалить все без остатка, почему я оставила... несколько штук?.. Когда я смотрю на его фотографии, меня тошнит. И я вспоминаю видео, которое мне отправил его друг. Видео, где он катается по полу, будучи угашенным в ничто, и смеется. Омерзительно. В тот же день он разыграл невероятный спектакль с фальшивой попыткой самоубийства, так что мое сердце не выдержало этого как в прямом, так и в переносном значении и всю ближайшую неделю мне пришлось провести дома, лежа в постели. Омерзительно. Он погряз в долгах на наркоту, в то время как его отец отдавал ему свои последние деньги. Омерзительно. Но, по всей видимости, этого было мало. И он пошел по шлюхам. То, как он пытался справиться с моим уходом, более, чем омерзительно. Мне сложно подобрать что-то более подходящее. Но все это случилось уже после нашего расставания... Так что происходящее бесстыдство лишь было причиной, по которой я не вернулась, причиной, по которой я уже никогда не вернусь. Совсем недавно я познакомила его с тобой, мам. И с братом, и с бабушкой. Я просто хотела, чтобы наша семья стала чуть больше и чтобы мы все стали его семьей. Он правда тебе понравился, это действительно так? Мне кажется, что бабушке и брату тоже. И мне жаль, что я изменила свое решение так скоро. Мы были знакомы более четырех лет... Мы встречались более полутора лет... Я думала, что это время, прожитое в гармонии и счастье (?..) что-то значит. Но я ошиблась. Прости, мам, я не хотела тебя разочаровывать. В твоей жизни было слишком много мудаков, чтобы я могла так просто садиться перед тобой и рассказывать о своих. Потому что мне стыдно, мам. Он был очень вспыльчивым и агрессивным. Раньше меня это мало волновало, но со временем я стала бояться его гнева. Он заводился с любого пустяка и молча крушил все вокруг. Однажды он разбил плитку на стене нашего дома, приложившись о нее головой. Это было по-настоящему жутко. Он пошатнулся, но не упал. Ни единой царапины не заработал, разве что жаловался на головную боль до самого вечера. Плитка оказалась расколота. Обычно мы ссорились по телефону, так что я не чувствовала себя в опасности, когда он злился, но даже так мне было ужасно не по себе от того, как он разговаривал со мной. Мне не хочется говорить так, будто бы я идеальна и всегда права, но, знаешь, мне всегда казалось, что он начинает ссоры с пустого места, так что обычно я даже не могла понять, что именно ему не нравится и в чем моя вина. Он считал, что все его условия и запреты очевидны и лишал меня права голоса. Я вожатый, которому запретили поехать с отрядом в лагерь. Я игрок в Геншин, которому запретили покупать любой мерч с персонажами. Я друг, которому запретили встречаться с кем-либо чаще, чем пару раз в месяц. Я человек, которому запретили жить. Он унижал меня за мои интересы. "Тебе нравится Сяо из Геншина? Ты что, из тех тупых девок, которые вешаются на всех красивых персонажей подряд?". И его не интересовало ничего из того, что я могла бы на это ответить. Любое упоминание игры или персонажей оканчивалось скандалом. И так было не только с Геншином, мам. Однажды он устроил скандал из-за того, что мне выдали слишком короткую рубашку для выступления. Я пыталась объяснить, что не могла выбирать, что мне надеть, но он не слушал. Ах да, на самом деле рубашка не была короткой. Мне очень не хочется переходить к этой части рассказа, но я чувствую, что должна поделиться с тобой и этим... Он слишком активный человек, мам, в сексуальном плане. Слишком пошлый. А меня никогда не интересовал секс, я слишком пассивна, так что меня ужасно раздражали его пошлые слова, просьбы и действия. Но он злился, когда я отказывала ему, обижался и совершенно не понимал слова "нет". И я сдалась, мам, прости. Об этом я жалею больше всего. Так у него появились мои фотографии и... не только. Мне было больно, но, казалось, его это не особо волновало. Я просила двигаться медленнее, чтобы хотя бы успевать расслаблять мышцы, но не была услышана. Мечты о нежности и романтике были разрушены. В следующий раз он снял квартиру даже не спрашивая, согласна я или нет. Он стал мне неприятен, но... я все еще слишком часто вспоминаю хорошие разговоры и прогулки. И мне почти не жаль. Почти. Просто иногда я думаю о том, что... если я умру, никто не будет навещать мою могилу. Глупо звучит, наверное, но ты бы не стала приезжать ко мне особенно часто. Брат и бабушка, друзья, одногруппники... тем более не стали бы. Я бы хотела, чтобы на мою могилу иногда приносили ветви плакучей ивы, чтобы меня оплакивали хотя бы красивые легенды о красивой любви. А еще лучше... посадить живое дерево, вот тогда я точно не буду чувствовать себя одиноко и потерянно, правда ведь, мам?..