Неосознанность

Одна стопка до алкогольной комы. В руках рассыпается с трепетом склеенное сознание. К двадцати окончательно было утрачено ощущение дома. Теперь хуй знает, жизнь это все или выживание. Мне ещё, кстати, существовать в этом теле, так что не трогай. Я ни с кем по трезвяку не говорю про бога, про мать, про ебаные детские воспоминания. Про квартиру в Брагино, где за плинтусом в ванной похоронены все начинания. И оттуда я, походу, не вышла, не села в такси. Так и осталась ждать, как скулящая псина, на подоконнике. В один период каждую ночь я молча ложилась в постель с холодным покойником. Было больно. Но не больнее, чем синяки от пружин матраса больничной койки, чем похмельная измена и тремор после очередной попойки, чем побочки от транков, чем неумелые попытки собрать свою жизнь из её полусгнивших останков. Сегодня без драм и обсуждения пугающих фактов. Того, например, что снова есть вариант не дожить до марта, что не выходит больше получать заботу и нежность по бартеру Что пора, блять, заканчивать этот заведомо бесполезный проект. Бездарный артхаус Германики, тупой душный ситком. Убить в себе эту злобу, в стену въебав кулаком, да только что тогда от меня останется? Пережить все это дерьмо целью уже не является. Мне без разницы. Я ходячая пьяная диссоциация в слезах без повода. В итоге найдено будет искомое, притом посланы нахуй все формулы. Жизнь — это очень клёво, пиздец как здорово, но её я по-прежнему не то чтобы выбираю осознанно. Потакаю исключительно страстям плотским, не вывожу последствия. Исход этого приключения заведомо ясен, следственно.