Никита и подик

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит Ксюша, рыдает слезами: "У меня подик в жопе застрял! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженная девочка, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и она драла Никиту. Подиком. Юная пыхарька, вы ж посмотрите! Маленьким подиком. Подик, понятное дело, соскользнул и остался внутри Никитки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что подик достать без вариантов. Никита ни на съемки ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — он какая-то местная звезда, играл в "Слове пацана". Ну, говорю, поздравляю тебя, Ксюх. Выходи теперь за него, он тебе паровое шоу устроит. А почему ты ему кальян в жопу не засунула и трубку в рот? Что тебе мешало? Вызвала бы 911 и телевидение, нормально было бы. И тут из ванной выходит этот пыхарь фаршированный подиком. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с бараньей жопой на голове... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с подиком в гениталии, с запретным, Млять, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при ней стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи подика и сниматься в слове писюна он не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне он залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такой возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупой и наглый?! И на лобке татуировка, 17 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " бляяяя!!! Оно не в желудке, дурачок. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню в Ярику Могильникову, актеру со смешным персонажем Ералашем, излагаю суть проблемы. Приезжает "Ералаш" с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Быстро подгоните шутку про девочку с ожирением". Тут обосрался даже я. Раскладывает пацана на столе, берёт обычный штопор, нажимает ему чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный подик украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Ярик, всаживает стакан коньяка и парит подиком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. И все счастливы!