горю

я чувствую, что горю. пылаю в синем пламени эмоций к нему, сгораю дотла от трепетных волнений, переполняющих моё тело, сознание и всю душу. каждой клеткой я ощущаю надобность в нём, каждый удалённый уголок моих мыслей занят им и каждая частичка души словно кричит, терзаясь от неистовой боли, когда его нет рядом. лишённый сна, я могу пролежать всю ночь воображая себе о нашем счастливом будущем, где мы совершенно в другом месте, в иных обстоятельствах дел и в отличном от нашего общества окружении. в моих детских мечтах мы находимся в нашей совместной любовной утопии, в мире, где для меня существуют лишь его руки, ласково касающиеся моих, его глаза, направленные лишь на меня, и его губы, мягко накрывающие только мои. в той вселенной, в которой его мысли заняты исключительно мной. именно там наша любовь была бы вечна и безгранична, а тела изнывали от мук и страданий, стоило бы нам хоть на секунду разъединить наши сплетённые руки, наверняка уже успевшие вспотеть от тепла друг друга и новой волны взволнованности, накатывающей каждый раз, когда мы один другого кожей чувствовали чужое дыхание. мне всегда его мало и как назло мы видимся непомерно редко. мне действительно не хватает наших разговоров ни о чём и душевных бесед, незначительных перепалок и серьёзнейших ссор. я даже не расстраиваюсь, когда у нас случается очередной конфликт, и каждый из нас, поддавшись гордости, упрямо продолжал молчать в присутствии другого (однако я так люблю его голос!). мне не горько, ведь достаточно одного-единственного осознания того, что он про меня помнит. он, вероятно, скучает и думает обо мне в эти пасмурные дни. верно же? как иначе, если, со стороны это наверняка кажется ужасным, но мы зависимы друг от друга. наши сердца с самого рождения бились в такт, лёгкие наполнялись воздухом с одной частотой, скорость шага оказывалась равной. ещё не зная меня, он постоянно хандрил, томился по моим образам во сне, и я в свою очередь видел то же самое. как же он может по мне не скучать после всего, что мы прошли вместе? с другой стороны, всякий миг, проведённый вдали от него, приносит очередные терзания, вплоть до расчёсанных острыми ногтями рук, ног и шеи, местами кровоточащих от уныния и тоски по нему. и когда наши сплетённые воедино души разъединяются на время с утра до вечера, во мне умирает частичка чего-то неизвестного, слишком родного. но стоит нам вновь слиться и утонуть с головой друг в друге, я заново и заново рождаюсь. мне хочется, чтобы он целовал меня быстро и тихо, прощаясь ранним утром перед работой или встречая меня в метро вечером, спрятав в себе от чужих глаз, крепко и нежно, как после долгой разлуки, страстно и как никогда чувственно; обнимал так, будто в последний раз, оттягивал мои волосы, не доставляя мне боли, в то же время касался губами каждой моей родинки и искал созвездия на моей коже. хочу, чтобы его зрачки максимально расширялись при малейшем упоминании обо мне, а в глазах искрился ненасытный костёр с вечным огнём. как же жаль, что его теперь не существует.