Лагерь.

Несколько лет я мечтала поехать в лагерь. Можно сказать это было моей мечтой с самого детства. Но попасть туда было для меня очень сложно, то путевок нет, то родители не разрешают, то волнение за то, что я не найду человека с которым могу провести всю смену. Мне просто было ужасно страшно. Узнала я про поездку в лагерь от моей бывшей подруги. Честно говоря, я по ней сильно скучаю, как бы больно она мне не делала в прошлом, но с ней мне было комфортно. Но ее вечный игнор и холод, расстраивал меня всегда очень сильно, поэтому я прекратила с ней общение. Сама я являюсь очень замкнутым человеком и мне действительно очень сложно найти друзей, да и вообще человека, который сможет понять меня. Я очень люблю поразмыслить на любые темы, делиться тем, что меня беспокоит или наоборот радует, а не каждому человеку это интересно. Мне всегда неприятно, когда я пытаюсь проявить инициативу, но в ответ получаю лишь холод. Вот вроде бы имею хорошее, нет, прекрасное настроение, а после очередного холодного ответа или сообщения, где же все настроение? Правильно, его нет! Как будто оно улетело куда-то далеко за море. Могу привести несколько примеров, каких ужасных людей мне приходилось встречать в жизни. 1. Как-то я сидела на сайте знакомств и нашла очень интересную личность. Его шутки, истории мне очень нравились. В свободное время, мы болтали по звонку и играли в компьютерные игры. Даже всю ночь спать не могли! Переписывались. Мне он нравился. Серьезно говорю, мне казалось, что это был мой человек. Был только один минус, он жил в другом городе. Но когда у меня появилась возможность , я решила приехать к родственникам из этого города и погулять с ним. *Этот человек не очень любил идти на уступки, я это выяснила еще при переписке, но не придала этому никакого особенного значения.* До его дома мне надо было идти пешком около часа, поэтому я попросила его разделить путь пополам и встретиться у магазинчика, но он отказал мне. Так как он мне сильно нравился, я решилась дойти до парка, который находится рядом с его домом. Он вышел и мы буквально поговорили 10 минут и он ушел! Просто ушел. Город был мне незнаком, поэтому я пользовалась картой, но телефон разрядился, как раз вовремя! Поэтому я шла назад по памяти. Идя домой, я очень сильно плакала, меня посещали очень плохие мысли. Но мужчина лет 40, который проходил рядом остановил меня и сказал, что у меня развязаны кроссовки. В тот момент я поняла, что он проявил ко мне больше уважения, чем тот мудак. После парень очистил со мной переписку и мы больше не виделись. Приехав в свой город, мне было очень тяжело. У меня была апатия, совершенно упали все силы с кем-то общаться и знакомиться. Я целыми днями лежала на кровати и смотрела дорамы, где у людей все было как в сказке. А ночью, я плакала и думала, какая же я противная и бесполезная тварь, которая не заслуживает любви. Около одного месяца я чувствовала себя подавленной, после начала пытаться жить без этого человека. 2. Несколько месяцев прошло после того, как меня бросил тот парень в городе. Я начала заниматься с новыми людьми из интернета. Нашла одного парня. Он увлекался к-поп, смотрел дорамы и аниме, играл на гитаре, я видела в нем идеала. Он признался мне в любви и мы начали встречаться. Вскоре он вышел из сети и пропал вообще. Я спрашивала у его друзей где он, но они мне отвечали тем, что не знают. После по чистой случайности я нашла его аккаунт в «tik tok», где он выкладывал милые видео со своей девушкой. Они были счастливы. Видео даже были, когда мы общались и писали большие текста о любви друг к другу. Честно, для меня это было большим горем, я плакала несколько дней и не спала ночами, начала причинять себе боль и мне совершенно не хотелось жить. Я не находила поддержку не в ком. Всем было все равно на меня и на то, что я морально истощена. С тем человеком я больше не общалась. Он вернулся в сеть, но я его заблокировала. Вывод: мое сердце, чувства были просто истоптаны и выброшены как мусор. Как будто, я не являлась человеком, а была просто сущностью, которой можно пользоваться как хочешь. Я никак не справилась с этим трудно признавать, но это так, до сих пор думаю о том, что я плохая и ужасная , что я рождена лишь для того, чтобы страдать. После того как я начала причинять себе боль, у меня остались шрамы на ляжках, руках, плечах. Когда смотрю на них, вспоминаю, как мне было больно и плохо в те моменты, как мне не хотелось ничего делать, и как меня тошнило от всего. Но почему страдало тело? Виноваты же были мои мысли, чувства и эмоции в тот момент жизни. Почему их нельзя ударить? Это они давали повод думать о плохом. А по итогу страдает тот, кто не виноват совершенно. Мне до сих пор не понятно. Я чувствую себя виноватой перед всеми. Сейчас я лежу на кровати и размышляю об предстоящей поездке в лагерь. Родители купили мне путевку, она была очень дорогой, но думаю, оно того стоит. Все таки новые друзья, знакомства, новый опыт. Возможно, это будет то место, где меня поддержат и поймут, там где я не буду чувствовать себя ужасно. Как я чувствовала себя дома. Мои родители, кстати, очень хорошие люди. Они добрые и позволяют делать, то что я хочу, иногда, конечно, запрещают, но бывает это редко, чаще всего я их уговариваю. О всех ситуациях, которые происходили со мной, они не знают. Я пыталась это тщательно скрывать, и у меня получилось. Мне просто не хочется их тревожить и расстраивать. Загружать их голову, да и впервую очередь свою и заново погружаться в те дни, когда мне было плохо, совершенно не хотелось. Я собрала чемодан, он получился достаточно «толстеньким»? Туда я положила все самое нужное для меня. Толстовки, футболки, штаны, джинсы разных цветов, одно платье, шорты, нижнее белье и другое по мелочи. Я не любитель обтягивающих вещей. Мне не нравится моя фигура, да и вообще когда все выделяется. Мне кажется, что все на меня смотрят и обсуждают. Ну вот такой вот я человек. Жизнь помотала меня, и я не уверена в себе. *** Рано утром я проснулась и начала собираться в путь. Мне надо было ехать на поезде около 3 дней. Поэтому я выбрала самую удобную одежду для меня. Черные широкие шорты, белая футболка и черная зипка. Образ был обычным и ничем не привлекающим, но главное, то что мне было комфортно. Я покушала и поехала на вокзал, там было очень много людей, от чего создавался большой шум. Через минут 40 приехал поезд, и я попрощалась с родителями, взяла чемодан, нашла свой вагон и села в него. Как оказалась я была в купе с вожатыми. Ну кому еще так могло повести, как не мне? Я положила свой чемодан на верхнюю полку и пошла знакомиться с отрядом. Я познакомилась с некоторыми девочками, они были приветливыми, но сразу видно, что знакомы друг с другом. я чувствовала себя совершенно некомфортно среди них, поэтому немного посидев, пошла знакомиться с другими. Я села к девочке на кровать и начала с ней знакомиться, после подключились и другие. Было достаточно весело, но все же неловкие моменты при отсутствиях темы для разговора были. *** Время было 22:31 и я уже хотела ложиться спать, пошла в свое купе и увидела нашего вожатого. У него были длинные волосы до плеч, карие глаза, спортивное телосложение. Он был достаточно высок, поэтому, чтобы смотреть на него надо было задирать голову. Одет он был почти также как и я, меня это удивило. -«Привет, я так понимаю тебя зовут Соль?» Он посмотрел на меня с улыбкой. -«Здравствуйте, да верно, а Вас как зовут?» мне было немного неловко общаться с ним, не знаю почему, но именно так все и было. -«Бомгю, приятно познакомиться! Надеюсь, что этот лагерь тебе понравится и ты заведешь новых друзей» -«Взаимно, тоже на это надеюсь. Извините, но я пойду спать, очень устала. Спокойной ночи.» -«Хорошо ложись, если что-то понадобиться, я лежу внизу.» Я кивнула головой и залезла на свою верхнюю полку. Там было очень неудобно. Низкий потолок так и давил сверху, даже залезать было неудобно. Через 30 минут во всем вагоне выключился свет, некоторые уже спали, вожатый, который находился параллельно от моей кровати видел, наверное, уже 10 сон. А еще один вожатый, только 9 сон. Бомгю и я не спали. Бомгю сидел в телефоне, смотрел что-то. Я видела свет телефона от его полки, но через несколько минут он пропал. Всего скорее парень уснул. А я утопала своих мыслях о новых знакомствах, о том, что это совершенно не мои люди, мне будет плохо с ними, и я хочу домой, да и еще полка и место такое тупое досталось. По моим щекам пошли слезы, я напрочь забыла о том, что меня кто-то может услышать. Через пару минут, я слышу, что меня кто-то зовет, я поворачиваюсь и вижу Бомгю. Видно, было, что он хотел спать и пытался заснуть, но я его отвлекла. -«Соль, встань, пожалуйста, со своей полки и пойдем поговорим?» Я стала вставать с полки, вытирая слезы руками. И мы пошли по маленькому коридорчику к туалету, где был хотя бы свет. Идя туда, мне было интересно, почему он меня не спросил, почему я плачу? Почему попросил встать? -«Соль, могу я тебя обнять?» Было видно, что он беспокоился обо мне и о моем состоянии. Я с непониманием посмотрела на него, но все же разрешила это сделать. -«Можете» Он подошел ко мне поближе и крепко обнял, сказав: -«Соль, чтобы у тебя не случилось, ты справишься с этим. Думаю, у тебя есть причины на то, чтобы плакать и это нормально. Как бы то ни было ты можешь рассказать мне о своих проблемах, чтобы тебе было легче, я могу тебя поддержать. Я не хочу чтобы тебе было плохо, и я не хочу чтобы ты делала себе больно своими действиями в будущем и в настоящем.» Честно, я была ошарашена. Во-первых, тем что он узнал, что я делаю себе больно. Во-вторых, тем что он не накричал, не обвинил меня в моем решении делать это со своим телом, не посчитал глупенькой, а просто поддержал. Я расплакалась в его объятиях.