я подожду

и вновь сидим в этой холодной, промороженной квартире. прости, я так и не смог нормально договорится по поводу отопления, но я не думаю, что сейчас это так влияет. я чувствую как кончики ног и кончики пальцев моих подмерзают. однако знаю точно, что главный холод исходит не с окон, а с твоего сердца. мои черные глаза, которык ты иногда называл щенячьими, ищут точку, чтобы зацепится. однако подходящей мишени нигде нет. а рискнуть встретится взглядами с тобой я не могу себе позволить. я не выдержу того, что у тебя творится в серо-голубых озерах. ты стоишь в своей теплой куртке, в нелепой позе. даже и не верится, что сейчас мы не можем ничего добавить. за окном яркая полная луна. и именно сегодня она так ярко светит. хотя может мне просто кажется. — я не уверен, что мы можем быть вместе сейчас.. - первое что вырвалось у тебя из уст. это было не «извини», не «я постараюсь решить», даже не «мне тоже нужна помощь с твоей стороны». хотя и присуствовала фраза «я не уверен», но именно в этом предложении было больше всего увернности. но всю речь свою ты так и не закончил. оборвал на половине. я прячу свои руки под рукава, хоть там пытаясь согрется. я же знаю, что каждый раз, что ты будешь слышать мое имя, что я буду твое — мы будем вспоминать друг друга. у нас слишком много общего, чтобы просто сейчас взять и покончить с этим. я так избегал этого диалога, но смотря на тебя понимаю, что ты лишь и пытался достичь его среди всего этого "мрака" что тебе чудился постоянно. даже с другими людьми ты не получал столько внимания. я единственный кто тебя понимал, кто приходил к тебе в твою квартиру, помогал убираться, лечил тебя, твою психику. они не приходили, потому что ты им и не открывал. а ведь мне тоже. не открывал. но мне было все равно — я приходил сам, попадал к тебе через балкон, выламывал эту дверь и вытаскивал тебя из того дерьма. а сейчас, когда случился маленький скол, ты решил все то, что было до, забыть. мое милое дитя, я знаю, что ты никогда не страдал плохой памятью. ты просто захотел бросить и уйти. а зачем — не ответил. и я продолжаю смотреть куда то в пол, на кафель. теперь моя квартира стала похожа на твою тогда, в те времена. но за весь месяц ты пришел ко мне лишь один раз. и этот раз сейчас. каждая мысль о тебе создает цепочку, что приводит в тупик, к одному и тому же исходу одиночества. ты пытался отхихикиваться, отшучиваться, лыбится, когда видел меня подходящего, потому что хотел создать впечатление хорошего друга. я же тебе на самом деле всегда был врагом. хотя к тебе единственному мое сердце было открыто без тайн. но ты же топтал все мои чувства открыто. я же знаю, как ты корчишься от недовольства, когда узнаешь, что будешь что то делать со мной. я же знаю, как тебе скучно, когда рядом нахожусь я, даже если молчу. но ты продолжаешь мне говорить, что тебе не все равно. дорви уже этот конец нашей с тобой общей боли, что мы разделяем так давно. а что мне потом делать с этими чувствами тоски, обиды, грусти — я уже решу сам. — мне нужно время, понимаешь? - и переминается с ноги на ногу, не зная как правильно сказать о всех тех вещах, что я и так давно знаю. - Руслан.. я.. — молчи. - я сам не заметил, как ком в горле отошел, и, с долей хрипоты, мне удалось сказать что то. — мне просто бы все обдумать, решить, закончить дела. и все будет хорошо. - как то даже сухо отвечает, как будто уже наигрался в актера. — молчи, ничего не говори. - обрываю конец его незаконченной речи. - позвони, как разрешишь все что нужно. я подожду. дверь захлопнулась. я закрыл ее на все замки и ушел к себе в комнату. здесь буквально все напоммнало о тебе, как минимум факт того, что ты мне и помогал с расположением мебели, обоев и кучей другого дерьма. и я лег спать. даже спустя много времени, я так и не дождался.