Между первой и второй парой

      Парню, который мне нравится (нравился)       Я даже не знаю твоего имени...       Но каждую неделю, в пятницу, между первой и второй парой я видела тебя, проходящего мимо на пару английского. Как я узнала, что английский? О, это было не сложно. Сначала, включила мозги, затем взяла расписание всего факультета и посмотрела, какие группы учатся второй парой на втором этаже в пятницу. И вуаля, только две группы третьего курса. Да, я хороша,и да я пересмотрела Шерлока с его дедукцией, и вот, прямое доказательство того, что это было не зря.       Каждую неделю, в пятницу, между первой и второй парой, я видела тебя и ненавидела себя за то, что всю неделю думала о первой и второй паре пятницы. Ненавидела, что я превращалась в какого-то стратега Формулы 1, который высчитывает окно пит-стопа в сложной гонке. Что я имею в виду? Ну допустим... Ты всегда проходишь мимо меня в 9.40, ровно тогда, когда начинается пара. И за всë то время, что я наблюдаю за тобой, ни разу раньше. Потом, я поняла, что раньше вас не отпускают после второй пары, а всегда задерживают на несколько минут. За это время мне стоит подняться наверх, пойти в туалет, помыть руки или постоять в кабинке, чтобы потом "случайно пересечься" на лестнице или в коридоре. Стратегия считалась успешной, когда мы хотя бы раз встретились. А и в конце концов конечно анализ ошибок, чтобы не допустить их в следующей гонке... Ой пятнице.       Каждую неделю, в пятницу, между первой и второй парой, я по мимолетным взглядам хотела понять, чувствуешь ли ты что-то или считаешь меня сумашедшей, у которой паста в уголках рта. Потому что каждый раз мы встречались взглядом. Я видела, как ты смотрел на меня, но тут же уводила взгляд. И каждый раз думала, что в следующий раз обязательно до победного не отведу глаза. Но возможно это моё больное воображение хочет заставить меня думать, что мы встречались взглядом, а на самом деле ты смотрел и не на меня вовсе ... Что за глупое воображение.       Каждую неделю, в пятницу, между первой и второй парой, я видела тебя и сгорала каждый чёртов раз, потому что понимала как это сильно затягивает меня. Всё сильнее и сильнее. И к концу семестра я думала уже не о любви. Это было что-то вроде спортивного интереса. Во сколько мне нужно выйти из кабинета, чтобы встретиться с тобой на лестнице. Сколько минут быть в туалете, чтобы я прошла мимо тебя и ты не заметил меня. И ругать себя, если я всë сделала слишком быстро и он ещё в кабинете, или наоборот, слишком медленно и он уже ушёл. А в конце дня в мыслях один и тот же вопрос: "Хватит ли сценариев в моей голове, чтобы не приходило осознание пустоты в сердце?"       Второй семестр через день...       Я уже знаю в какие дни мы будем пересекаться. Ну...я смогу увидеть тебя на долю секунды.       Признаюсь ли я когда-нибудь? Нет. Зачем?       Будет ли это меня мучить? Нет. С чего бы?       Устала ли я? О да. Задавите меня.       Слушайте девочки, если у вас маниакальная зависимость от человека, то убейте.       Убейте её.       Не оставляйте ничего от неё. Придушите с самого начала, обрубите ещё на корню. Потому что потом... Потом будет уже поздно.