***
А Бэзил всё пробирался сквозь померкшую в ночной мгле лесную чащу, на бегу, навзрыд вскрикивая, вновь и вновь спотыкаясь.... Крича, вновь крича, заливаясь горячими слезами. Его вопль раздавался звучным эхом в простелившейся дали деревьев... —ССС-САННН--НИИИИ!!! Он бежал дальше, гнался за неизвестным, не в силах разобрать смутных силуэтов ночного леса, в непроглядной тьме ранил руки о ветви кустов и деревьев, ненароком измазался в грязи, в кровь разодрал локти и колени... —САННИ!! САННИ!!! САННИ!!! Бэзил бросился вперед, споткнулся о крупную корягу, свалился лицом в грязную траву... ...—Ты долбаеб?
... —Ч- чт.. ч-т... Блондин приподнял измазанное в грязи лицо — Санни-слендермен смиренно отсиживал свою жопу на ближайшем пеньке, уж больно сильно та болела после саркастичного рода трансформации. Вышло лишь недоуменно, тем не менее с облегчением вздохнуть. —Н-н-н..но к-Кел сказал... ч-чт-то т-ты в лесу м-мёртвый после пиваса лежи..ш..ь.. Санни прохрустел своими ново пиздецовыми в длине пальцами. —Ты принёс сыр пармезан? ... Бэзил робко кивнул.(Так уж вышло — Обри и Кел выгнали Санни в лес. И то раньше хикканом был, кому нужен? А сейчас... Слендермен. Кому вообще нужен слендермен? Он же теперь вдвойне ненужный, чёрт возьми! !ТОЛЬКО БЭЗИЛУ И НУЖЕН! Карманная такса Бэзила не любит сыр пармезан, а Санни любит. Вот и питается Санни сплошным пармезаном (ПОКА НЕ ЗАГРЫЗ ПЕРВОГО МЕДВЕДЯ). Бэзил стабильно контролирует трапезу возлюбленного слендермена...)
Блондин приподнялся с земли, начав отчаянно подпрыгивать, дабы дотянуться куда-либо выше коленки (сидящего!) слендермена. Ещё до невероятного превращения Санни был в два раза больше него, будучи при этом в два раза меньше Обри и в пропорции тушканчика размером от Кела. Как итог — Бэзил в своем росте составляет отрицательную степень, или атом, или что-то поменьше. Или что-то... куда меньше. Парень успел лишь удивленно вздохом-простонать тем моментом, когда Санни принялся вытряхивать из него сыр пармезан новоиспеченными тентаклями. А затем у них был гомо секс, но мы вам это... покажем... позже...***
Горячая предыстория, или с чего всё начиналось...
Обри и Кел недовольно сидят в вонючем кафе на изросшей полями окраине штата Вашингтон, при этом давясь пельменями с говном вместо мяса и запивая сия блюдо цитрусовым пивом. Данное произведение современной кулинарии Обри приготовила сама — комплимент от шеф-повара для шеф-повара. Своё вкуснее, даже если поднасрали. —Кел, какой же ты долбаеб! БЫДЛЯТИНА ЕБУЧАЯ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, ХУИЛА! — Девушка всё давится новой порцией обеда — ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ, МЫ БЫ ЗДЕСЬ НЕ СИДЕЛИ! ПИДОРАС! Парень сделал новый глоток цитрусового пива.Так вышло — на днях этот чёрт хуярил цитрусовый самогон, впоследствии подписав на пьяную голову договор с Аркадием Юрьевичем Волож на пожизненную работу предпринимателем Яндекс Маркета и продавцом своей фирменной коллекции цитрусовой алкашки со взносом 10 000 долларов США. Из-за этого Обри пришлось устроиться на 92 должности в одном кафе, заменив весь персонал и клиентов в сверхурочке на 18 недель вперед. Этих денег ей с трудом хватало на покрытие долгов Кела. Пиво ломает жизни.
—ОБРЕ!!! ОБРЕЕ!!! НЕ ОРИ НА МЕНЯ! Я ПРИДУМАЛ ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ! —ДА МЫ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕМ!!! НАМ ПИЗДЕЦ!!! —НЕТ!!! —ДА!!! —НЕТ!!! —Я ХОЧУ ПРОДАТЬ САННИ НА ОРГАНЫ!!! Обри подавилась пельменем, вскоре широко улыбнувшись. —О-о-о...) —Вот только нам за него долларов 10 дадут, он же не мылся пол жизни, а питался только солнечной энергией от своего имени. У него всё кроме мозга уже редуцировано. — Кел запил пельмень пивом — Зато я знаю, как этого хиккана подороже сделать. —О-о-о...) —Смотри, берем героиновый эфир уксусной кислоты, Бульон Сабуро с декстрозой, мышьяк, литр цианида, 10 атомов радия и добавляем это всё в пивас для Санни. У меня кстати 2 по химии. —ТАК ОН ЖЕ СДОХНЕТ! — Обри недовольно фыркнула —Нет, это формула пони-вируса! Мы с него такого баблища поднимем, что экономика США сломается. Сдадим Санни в зоопарк и будет он в центре Нью-Йорка волочить остаток жизни в клетке с тушканчиками, на виду у всей Америки ссать под себя и плакать. А мы, богатенькие, начнем есть не пельмени с говном, а этот... ну как его там блять... Вагю например. Обри поспешно кивнула, загоревшись новоиспеченной идеей.***
Ну короче Обрыв и Кел(кунжут в жопе) решили сразу же приступить к работе и пошли в магазин «Игорь», где нашли всё что им нужно. Придя домой они забабахали ебанутое пивное зелье под кодовым названием «А4», а потом завели свой древний жигуль советских времён(не обращаем внимания, что они в США) —Обре, блять, ОБРЕ!!! — Кел сбивчиво и измученно запихивал переполненную пивным зельем кегу в багажник хрипящего жигуля — Обре! Ты помнишь, где Санни живет? —Помню, Келси, его адрес у меня отмечен на Яндекс картах. Багажник закрыть не вышло, пришлось строить конструкцию из синей изоленты. Но вот, о боги, эти двое благополучно захлопнули скрипящие двери машины и тронулись в далекую дальнюю неизведанную Даль, долго и долго двигаясь по маршруту из Яндекс навигатора…***
Дома у Санни…
… … …Санни спит в позе Омара.
Йъ й й йъ б ВНЕЗАПНО ВЕЧНУЮ НЕЗЫБЛЕМУЮ ТИШИНУ ЖУТКИМ И ГРОМОГЛАСНЫМ ВСПЕСКОМ ПРЕРЫВАЕТ РАСКАТИСТЫЙ РЁВ МОТОРА ЖИГУЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ —ЯНДЕКС МАРКЕТ!!! ЯНДЕКС МАРКЕТ!!!!! — влетевший в окно Кел эпично швыряет кегу в лоб едва проснувшегося Санни, Обри делает сальто с болгаркой. —РЕДКАЯ АКЦИЯ!!! ВЫ ВЫБРАНЫ САМИМ ОСНОВАТЕЛЕМ СЕТИ ЯНДЕКС ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПЯТИ ЛИТРОВ ИМПОРТНОГО ПИВА ШПАТЕНА С ТРУБОЧКОЙ «СМЕШАРИКИ» ЗА АБСОЛЮТНОЕ БЕСПЛАТНО! — Кел швыряет трубочку в Санни — ЕДИНСТВЕННОЕ УСЛОВИЕ — ВЫ ВЫПИВАЕТЕ ЕГО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, ИЛИ МОЙ АССИСТЕНТ ПИЛИТ ВАС БОЛГАРКОЙ НА КАМЕРУ! Санни, как всегда, недоуменно и немногословно потирает глаза, всматриваясь то в разбитое окно его спальни, то коллекцию пилящих, режущих и колющих видов холодного оружия за спиной Обри. Напиться или умереть? Санни делает первый глоток пива, в надежде вновь уснуть. И умер нахуй блять. —ХХАХАХХАХАХАХАХХ стоп- Келси осмотрел труп Санни, недоумевая. —А где понивирус? … —КЕЛ, ТЫ ЕБЛАН!!! —БЛЯТЬ, ОБРИ, ДАВАЙ СНОВП ПОПРОБУЕМ… —ОН СДОХ, КЕЛ! ТЫ ЕГО ТРАВАНУЛ!!! —НО ЭТО БЫЛА ФОРМУЛА ПОНИВИРУСА!!! —САННИ НЕ ЛОШАДЬ!!! —ОН НЕ ЛОШАДЬ, ОН КОНЬ!!! …🐊.. 🐊Тилитилибом….
Обри и кел в ужасе обернулись… за их спиной стоял страшный крипипаста санни-слендермен, напевавший страшную песню тилитилибом…Продолжение следует…