Париж

Если бы меня спросили, как я вижу Париж, я бы сказала, что он искусно сексуален, до беспамятства красив, и в каждом переулочке, в каждой витрине винтажных магазинов, в булочной на углу дома, в парке возле Триумфальной арки, я вспоминаю её изломанные губы,  изнурение стеклянные глаза, мягкие изгибы её тела, вот чем был для меня Париж.  Я всегда считала, что любви так таковой нет. Я никогда не любила уроки литературы та и её саму по себе, потому что авторы как только не изглумлялись над описанием этого «прекрасного» чувства, которое по их мнению существовало в каждом из сердец читателя. И каждый раз, за семейными застольями, я то и вступала в дискуссии со своей тетушкой, которая каждый раз пыталась меня убедить, что это мой юношеский максимализм и с возрастом это чувство прийдет и станет гораздо сильнее и трепетней. Чему, по моему мнению, было не суждено сбыться.  Я не любила ярлыки, которые люди вешают без разбора, но все что им увидеться. В частности, все моё окружение, повесило на меня ярлык, холодного, строгого, не способным на эмоции человека. Была ли я такой на самом деле? Не знаю. Меня никогда не задевали сентиментальности, даже в какой-то момент они меня бесили. Меня никогда не трогали милые картинки с котиками и маленькими детьми. Мне было все равно если кто-то падал рядом со мной. Нет, конечно если бы кто-то попросил, помощь, я бы помогла, но первая никогда бы не предложила. Мне было все равно на их жизни. Я никогда не относилась к людям с теплотой и банальной заботой. Уважала ли я их? Скорее да, это была единственная честная эмоция которую я бы могла подарить человечеству. Уважение.  Меня можно было назвать пофигистическим человеком. Я всегда пропускала мимо ушей увлекательные диалоги, которые такими не являлись. Самое эмоциональное, что я могла выдать это «Бывает» или «Мг».  Виноваты ли в этом родители? Скорее нет чем да. Моя мама, была светлым человеком. В детстве я крутилась вокруг неё, пока она собиралась на работу или на встречу к подружкам, и наблюдала, наблюдала и ещё раз наблюдала. Моя мать очень красивая женщина, со светлыми глазами, яркой и запоминающейся улыбкой, смешными и моментами неуклюжими губами, аккуратными ямочками, которые передались и мне. Она всегда вставала раньше всех, чтобы привести свои волосы в порядок, у неё всегда была объемная но одновременно обычная прическа, без вычурности и пафоса. Работала она в больнице, простой медсестрой, где как и полагается, пахло хлоркой, кричали дети во время прививок  и ворчали пожилые женщины, когда ты проходишь вперед «только спросить». Там же она и познакомилась с моим отцом. Если бы меня попросили описать его, я бы сказала, что это самый обычный мужчина, средних лет, без каких либо запоминающихся черт лица. Простой мужчина, похожих ходят миллионы по земле. Но человеком он был хорошим. Он учил меня самообладанию, дисциплине и выдержки, что очень сказалось на мне.  В детстве я была непоседой, с вечно разбитыми коленками, испачканными кофтами, потерянными вещами и неисчерпаемым количеством вопросов «Что? Куда? Почему?». И папа любил мне отвечать на них, он был очень умным человеком, который прожил не легкую жизнь.  Родителей я уважала, они старались для нас с братом все время. Были времена когда денег банально не хватало на элементарные вещи и мать с отцом брали дополнительные смены, тогда мы могли не видеть их сутками.  На самом деле я не была злой или жестокой, я просто была собой. И ко всем относилась одинаково. Я думаю если бы я была преподавателем, то была бы максимально объективной. Но когда стал реальный выбор профессии, я очень долго не могла определиться. В школе я не была отличницей, в большинстве случаев из-за поведения, потому что, как оказалось, люди не любят слушать правду, особенно про себя, и из-за этого отношения с учителями у меня не сложились, в частности это повлияло на мой аттестат. Но все же была одна женщина, которая была полной моей противоположностью, что и зацепило меня. Моя учительница математики, была божьим одуванчиком, до нельзя была милой и приветливой. Она и привила мне так называемую «любовь» к математике. Сказать что я была счастливой обладательницей технического склада ума, было бы глупо, потому что моим навыкам в лингвистике могли позавидовать многие взрослые люди, включая преподавателей. По этому с выбором профессии было туго. Но вот, я, 22 летняя студентка факультета Технического перевода, изучающая французский язык. Сказать что я особо довольна выбором, я не могла. Но это направление единственное, что могло в себе связать, хоть что-то что мне нравилось.  Из-за, практически, постоянного отсутствия родителей в моей жизни, не считая раннего детства, я была предоставлена сама себе. И свою отдушину я нашла в языках. Я свободно говорю на четырех, разбираюсь в этнических группах романских языков и могу похвастаться многими другими многочисленными способностями, но есть ли в этом смысл?  Третий курс моего обучения, подразумевал собой поездку на пол года во Францию, как обмен студентами и практикой языка. Загвоздка заключалась  лишь в том, что это поездка стоит для меня целое состояние. Я обычная студентка, живущая в общежитии, живя на маленькую стипендию и деньги что получаю от подработок. На обычную жизнь, которую живут люди, мне хватало. Но эта поездка стояла баснословных 8 тысяч евро. Которых у меня попросту не было. - Елена Анатольевна, можно?- неуверенно появляюсь в дверях деканата. - Да, конечно, я вот только щас. Да-да, присаживайся, я щас тут быстренько закончу. Две недели назад все потоки третьего курса переводчиков собирали в огромном зале где полтора часа нудным и монотонным голосом рассказывали о предстоящей поездке. Информации было много, большая часть из которой была попросту водой, но все же, основные аспекты на себя взяла Елена Анатольевна, приятная женщина, невысокого роста, бальзаковского возраста, с очень нежным голосом, под который иногда хотелось уснуть. Елена Анатолиевна акцентировала внимание на том, что данная поездка является обязательным звеном образовательной цепочки и что без этой поездки мы не получим аккредитацию. Но основная проблема была в том, что за поездку платил не университет, а мы сами. Большая часть потока была в силах оплатить себе эту поездку, так как студенты были их обеспеченных семей. Для меня же, эта поездка была непосильной ношей. Даже если бы я взяла больше смен на работе, не тратила бы стипендию, мне бы все равно не хватило, это даже была бы не половина. По этому для таких учеников, как я, университет пригласил иностранных инвесторов, которые могли оплатить всю поездку или хотя бы часть. Но полных условий никто в тот день нам так и не дал.  - Так. Прости, сама понимаешь бумажки, бумажки и куча бумажек. Напомни пожалуйста свою фамилию -Бочарова  -Да, точно. Прости. Голова дырявая  Больше всего меня бесило в людях, их извинения. Они извинялись без причины и по каким-то глупым причинам, и просто так. Извинятся глупая привычка, которая не привносит в жизни людей ничего хорошего. Раньше меня это раздражало, при чем очень сильно. Но со временем стало забавлять.  Я не хочу вас сильно отвлекать. Но мне нужна ваша помощь. На позапрошлой неделе вы упомянули, что есть несколько инвесторов, которые готовы проспонсировать поездку. И я бы хотела связаться с ними. Понимаете, я живу и работаю одна, и мне попросту не хватит денег .  Елена Анатолиевна была тем самым человеком, к которому было не страшно прийти и попросить помощи. Её называли «мать универа», на ней держался не только университет но и прилегающая к нему школа. Она всегда улыбалась. Складывалось впечатление, что у неё никогда не бывает плохого настроение и ничего не когда не случается в её жизни. Она умела расположить к себе и никогда не смотрела осуждающим взглядом. Даже те кто шли на отчисления, она в них тоже видела людей, которым просто было тяжело или не интересно, и даже с ними она обходилась как мама.  - Я тебе передам щас всю информацию и ты сможешь с ними связаться