***
Начало этой истории берёт ещё несколько лет назад. Кто бы мог подумать, что какая-то небольшая школьная постановка, которые ставят каждый год выльется во всё это. Всё началось как обычно: учителю литературы захотелось поставить очередную ежегодную постановку по произведению из школьной программы. В этом году нам несказанно повезло и выбор пал на «Бесприданницу» Александра Островского. Даже не знаю чему я радовалась тогда больше — возможности надеть платье девушки девятнадцатого века или же возможности в конце застрелиться. До сих пор считаю, что согласилась на роль Ларисы Огудаловой по большей степени из-за финальной сцены. Мы писали сами сценарий, а именно сокращали оригинальную пьесу до необходимых нам получаса. — Илья, соберёшь своих? Репетиция сегодня после третьего урока. — Да, без проблем. Тогда-то и началось наше незатейливое общение. Илья из параллельного класса играл Вожеватого, друга детства моей героини. Да и так вышло, что нас обоих назначили старостами, отчего пришлось больше общаться и вне пьесы. К счастью или сожалению, уже не могу сказать точно, нам было комфортно вместе. Общение доставляло удовольствие, мы обнаружили достаточно много общих тем и наше мнение во многих вопросах совпадало. Однако застрелиться у меня так и не вышло. Пьесу отменили. Но общение осталось. За несколько месяцев ночных разговоров до утра и постепенно почти полного доверия у нас появились разные прикольные фишки и мемы. Например, при встрече мы не стандартно обнимались или обменивались рукопожатиями, а я с разбега запрыгивала ему на руки, в очень крепкие и надёжные объятия. Мы стали очень близкими людьми друг другу. Что несказанно злило и обижало моих остальных близких друзей, почти семью. И, понятное дело, не обошлось без конфликтов. Им не нравился Илья, а Илье не нравились они. Каждый пытался натянуть на себя одеяло и в оба уха заливали мне максимально нелестно друг о друге. И всё же прекращать или сокращать общение мне не хотелось ни с кем из них. Каждый мне был по-своему дорог и для каждого было отведено определённое место в моей душе, как бы это сентиментально не звучало. А потом произошёл БУМ. Мой близкий друг, читайте, почти уже родной брат, что было ну очень очевидно со стороны, захотел меня к себе в девушки. Что выяснила я, о великая слепая, постфактум, буквально перед его признанием. Думаю, нам обоим было понятно, что исход этого нехитрого дела уже предрешён и весьма плачевно. Отказ был дан и дан незамедлительно, ведь сложно встречаться с человеком, которого не воспринимаешь как потенциального партнёра. Скорее всего, он его ждал, но надежда всё равно не давала покоя. И вроде бы разошлись миром, вроде бы без обид и проклятий, но мы не в диснеевской сказке. Обида была. И как показало время, ещё какая. Буквально пара пересланных мне сообщений и я понимаю, что меня предали. Предали самые близкие мне люди, вонзили нож в спину и ещё поглумиться не забыли. Тогда прежняя общительная, уверенная в себе Василиса была убита. Полностью раздавлена. Так плохо мне не было никогда. И могу смело сказать, что если бы Илья тогда вовремя не подставил своё плечо, то сейчас я бы не рассказывала вам всё это. Он вытащил меня из моего персонального ада, помог встать на ноги, оказал именно ту поддержу и помощь, что была очень необходима мне в ту минуту. За это я буду благодарна ему всегда. Оттого мне ещё сильнее грустно, что в будущем начнутся большие конфликты и разлады. Самое смешное, что всё по той же причине. Он начал ревновать меня к каждому столбу, требовать информацию о том с где я и с кем, хоть официально наши отношения были озвучены как «братско-сестринские». В какой-то момент Илья просто написал мне ночью и выдал, что влюбился. И судя по всему сильно. Но сделать с этим я ничего не могла. Я понимала, что как друзья мы офигенный дуэт, но как пара просто поссоримся ещё сильнее. Эти доводы вроде как успокоили его и мы вроде как даже продолжили дружить как раньше. Уже сейчас я понимаю, что он поймал на мне какую-то гиперфиксацию. И я не знаю, смог ли он избавиться от неё после этой, последней ситуации, последней капле. Начался новый этап в наших жизнях. Университет. Мы поступили в разные вузы, но на этом наше общение не прекратилось. По крайней мере первое время. Мы стабильно виделись раз в неделю у него дома и с каждым разом наши посиделки становились всё откровеннее и откровеннее. У Ильи появилась такая идея фикс: найти все мои эрогенные зоны, ощупав меня всю с головы до ног. И не скажу, что мне это не нравилось. У меня такое было впервые и оттого часто мне казалось, что все друзья подобным занимаются. Почему друзья? Потому что с поступлением в университет Илья начал встречаться с девушкой. Или лучше сказать с девушками. А всё потому, что он стал менять их как перчатки. И все как одна плюс минус одного типажа. Моего типажа. Затем начались ссоры. Мы стали реже видеться и переписываться из-за моей занятости по учёбе. Его это злило. В какой-то момент мы сильно поссорились и вообще перестали общаться. Не разговаривали почти четыре месяца. А потом я получила небольшую, но достаточно серьёзную травму и написала первая. Я хотела попрощаться как следует, не люблю расставаться с людьми на плохой ноте. И тут, забавно так, после моего громадного прощального благодарственного письма, он как небывало пишет: «Такой вопрос: ты прощаешься или хочешь помириться?». Понятное дело, что такому предложению я не могла отказать и захотела помириться, так как, чтобы не говорила, а очень соскучилась по этому человечку в моей жизни. Жалко только, что примирение было временным. У меня начались беды с головой и мы снова прекратили общение почти на девять месяцев. Следующая попытка заговорить была с его стороны. Однако, теперь уже я не была настроена на общение. К этому моменту я уже настолько привыкла жить без него в своей жизни, справляться с проблемами и не искать совета, что возвращение Ильи казалось мне каким-то бредом. Поэтому я снова пропала и пропала на очень большой срок. На этом эта история могла бы закончиться, но, если бы я не поздравила этого человека с днём рождения, то это была бы не я. Заявилась в личные сообщения, выдала и ждала приговора. Ответ был неутешительным, из категории «Ты издеваешься?!», но мы не отчаивались и продолжили ждать. В конце недели от Ильи поступил новый ответ. Уже из категории «Давай начнём заново, чтобы, если не как раньше, то даже лучше». О да. Лучше. Лучше и не придумаешь…***
мне понадобилось несколько дней, чтобы прийти нормально в себя, всё обдумать и прийти к итоговому решению. скажу честно, да, в моменте, когда всё это происходило, мне было весело, мне было круто и мне понравилось. но. большое и жирное «но». уже вернувшись домой, когда весь адреналин спал и я оказалась с воспоминаниями и мыслями один на один, мне стало очень очень плохо. мне было стыдно, было некомфортно, мне было противно от самой себя. я показалась себе очень грязной и отвратительной. в тот день я ходила в душ трижды, как пришла домой, перед тренировкой и после неё. все вещи, что были на мне тут же полетели в стирку. я была настолько в стрессе, что мне иногда казалось, что ещё чуть чуть и я отключусь. «отмывалась» от этих ощущений, чувства прикосновений, поцелуев в шею и ощущения чьих-то пальцев в волосах я ещё около двух дней. я полностью мылила тело мылом, мыла голову и проходилась везде вехоткой. мне было мерзко. и теперь я чётко осознаю, что больше не хочу чужих касаний ещё больше чем раньше. тем более таких касаний. мы перешли грань. грань, которая означала, что всё в порядке и все друзья так делают. возможно, будь это человек, привлекающий меня в сексуальном плане или же, в которого я была бы до смерти влюблена, моё мнение было бы другим. да что тут говорить, пока я была влюблена летом, все прикосновения этого человека мне были насколько в кайф, я мечтала остаться в его объятиях навсегда. но, к сожалению, что есть, то есть. ты не привлекаешь меня в этом смысле.***
И вот, мы уже как месяц общаемся и всё хорошо. В его жизни произошло много интересного, в моей тоже не меньше. Если говорить про отношения, то я успела повстречаться, расстаться, влюбиться и остыть. У Ильи же почти всё это время была девушка. Очень хорошая. Они даже планировали свадьбу, детей. И вроде как жили душа в душу. Вот только, в какой-то момент то ли устали друг от друга, то ли остыли, то ли слишком привыкли. По итогу расстались. И Илья уже достаточно долго был один. Собственно, первоначально, я начала из-за этого дёргаться. Потому что тогда, всё, что он мне говорил в день нашего примирения приобретает двойной подтекст, двойной смысл. И мне от этого стало некомфортно. Однако, только стоило мне не на шутку распереживаться как, о чудо, он мирится со своей девушкой и вроде как у них всё налаживается. Тут, честно скажу, дала слабину, расслабилась. Теперь мы общались много, оба прикладывали усилия. Можно сказать, вернулись к тем временам, когда переписывались 24/7. И всё бы прекрасно, да только при первой же личной встречи в живую появляются тревожные звоночки, которые оседают где-то далеко в сознании, но которым, к сожалению, я не предала особого значения. Да, в начале, как и принято, была неловкость, но буквально через пару тем, он не выдержал и резко потянул меня на себя, в тёплые медвежьи объятия. А я и не стала сопротивляться. Напряжение мгновенно спало и всё, я снова молча разрешила лишний раз потрогать себя. Потрогать и пожамкать там, где, как мне казалось, можно касаться друзьям. Было уже поздно и прохладно, отчего парень перетащил меня к себе на колени, крепко обнимая и грея. Илья же, видимо, перешёл на «новый уровень» в своих действиях: ему стало интересно добраться до моих ушей, покусаться. Уверена, он бы зашёл ещё дальше, если бы в тот день на мне не было одето достаточно много слоёв одежды. Всё заканчилось проводами до дома и долгими объятиями. Встреча удалась. Удавались и разговоры в дискорде. Мы снова вместе смотрели аниме, читали фанфики и тупые анекдоты и очень много обсуждали происходящее в наших жизнях. Нам нравилась тема межличностных отношений, различия всевозможных культур и к чему это всё приводит. Во время одного такого разговора Илья признался, что самая крепкая и комфортная эмоциональная связь у него была только со мной. Он сказал, что единственный человек, с которым при общении он отдыхает — сейчас находится на другом конце провода. Мне это польстило, но веса я его словам всё равно не придала. Тогда же он сказал, что больше не чувствует того же со своей девушкой. Она его стала напрягать и, как будто бы, высасывать из него все силы и энергию. В тот момент меня вдруг осенило: а знает ли она о наших таких вот посиделках и достаточно интимных беседах? На мой прямой вопрос им был дан прямой ответ — нет, не знает и знать ей это не обязательно. Мне такой расклад был не по нраву, не по принципам. Но этому человеку, я была готова просить это, ещё слишком отчётливо в моей памяти были сохранены все его хорошие поступки. Он всеми силами пытался доказать мне какая я особенная и, что я намного важнее всех остальных. Да, скорее всего это было именно так. Однако, уже сейчас я понимаю, насколько это было неправильно и нечестно по отношении к его нынешней девушке. Тогда-то он мне и предложил встретиться в следующий раз на съемной им квартире, чтобы можно было посмотреть аниме, поесть пиццы и попробовать кое-что новое. А именно шибари. Скажу честно, меня всегда привлекали подобного рода игрища, мне было интересно попробовать какого это, когда тебя связывают и ты не можешь пошевелиться. Ему же было интересно вязать узлы, красивые узоры и комбинации. Он уже практиковал это со своей девушкой, причём и просто так и во время секса. Понятное дело, что на секс я бы не согласилась точно, но на его условия, а именно на нижнее белье, полное подчинение, сидя по ту сторону экрана, было согласиться легко и просто. Договорились о дате, времени, гардеробе и о том, что можно. На тот момент мне казалось, что мы обсудили все необходимые детали. Например, что я запрещаю какие-либо проникновения в моё тело, но развязываю руки на все остальные части тела. Тогда я не знала, что не учла многие вещи, о которых пожалею в будущем. Да я даже не могла представить их вероятность, ведь, повторюсь, это был первый раз, когда я согласилась на это. Первый раз и, к счастью или сожалению, последний.***
ты сейчас косвенно заставляешь меня отступить от собственных принципов. у тебя есть девушка. тебе с ней некомфортно, поэтому ты спокойно можешь заниматься чем-то подобным с кем-то на стороне (а я именно этот кто-то). но я так не могу. я не могу заменять тебе девушку в эмоциональном плане, так же как и в физическом. да, мне комфортно с тобой общаться, но сейчас мне плохо. после последней встречи мне плохо. после той эмоциональной встряски мне плохо.***
И вот настал день «Х». Я начала страшно сомневаться и переживать о своём выборе, о своём согласии на всё это. Картинки, что рисовал мой мозг были просто ужасающими. Мне хотелось поскорее всё отменить или же хотя бы перенести на более позднюю дату. Я написала о своём состоянии Илье. Он всеми силами пытался успокоить меня, уверить, что я буду в безопасности и он не сделает мне больно, что он меня не обидит. Говорил, что всё моё состояние «на иголках» из-за предвкушения, а не страха. И, после долгих уговоров, я как дура повелась, согласилась всё же рискнуть и попробовать. Тогда он признался, что оказывается до сих пор не снял квартиру, которую хотел организовать для этого вечера. Я физически почувствовала облегчение. Тогда я предложила всё же перенести эту встречу, на что получила категоричное «нет» и, что он всё же смог снять ту квартиру. Надежда умерла не сумев толком появиться. Всеми правдами и неправдами я оттягивала эту встречу. Первоначально договаривались встретиться в семь, но на часах уже почти девять, а я только ехала к Илье. Поездка выдалась отвратительной, автобус был весь переполнен и я еле как выбралась оттуда. Он ждал меня на остановке. Я, как обычно, прыгнула к Илье на руки, после чего начался обратный отсчёт. Пять минут и мы зашли в подъезд. Ещё две и поднялись на лифте на нужный этаж. Минута и ты достаёшь ключи. Щелчок замка. Я захожу внутрь в непроглядную тьму. Время вышло.***
в ту ночь у меня взыграл адреналин, на нём и выехала. но откат был очень тяжёлым. весь стресс, тревога и переживания как будто бы захлестнули с новой волной. мне было плохо. мне до сих пор плохо. и могу точно сказать, что та ночь была первой и последней. больше я такого не хочу. больше я вообще ничего не хочу. не хочу лишних объятий, не хочу каких-то мимолётных прикосновений, поглаживаний и прочего. я же говорила, что я стала очень нетактильной? так вот, к моему сожалению, теперь тебе тоже придётся это ощутить в полной мере. больше я не буду прыгать на тебя при встрече, теперь будут только объятия и то, всего два — приветственное и прощальное. крайний случай, если нужно будет кого-либо утешить — тебя, меня, без разницы, если будет остро выраженная в объятиях нужда, но не более. про всё остальное и речи быть не может. больше никаких прикосновений к голове. ненавижу, когда её трогают. отныне голова — табу. грудь и задница — тем более. я уже сказала, мы перешли грань и отдача от этого барьера будет колоссальной. потому что я тупо не смогу по-другому. я тебя очень люблю, правда, но не в таком плане. мне нужен друг. друг, который не будет пытаться меня облапать даже с молчаливого согласия. даже сейчас я жутко боюсь тебя обидеть этим всем, но моё ментальное состояние, которое влияет на физику и психику, мне важнее. я не могу постоянно находиться в стрессе, а именно это сейчас и происходит. если тебя устроит такой вариант, я готова продолжать общение и дальше видеться с тобой, но уже в качестве просто хороших друзей. ежели нет, то, прости меня, но боюсь, нам с тобой больше не по пути.***
Отправляю всё. Меня трясёт от чувства неизвестности. Страшно боюсь ответа, но его отсутствие меня пугает даже больше. Хочется остаться в этом мгновенье, чтобы время перестало существовать и идти вперёд. Читаешь. Не знаю, целиком и полностью ли, но приложение показывает заветное «прочитано». Перечитываю последние три коротких сообщения. Теперь остаётся ждать.***
пожалуйста обдумай всё, что я сказала и дай свой ответ через две недели. сейчас не хочу переписываться. дискорд и личная встреча — тоже нет. жду обратную связь, так скажем.***
Прошло два месяца. Ответа нет.