Сердцу не прикажешь

Ты всегда находишь возможность избегать меня и моих просьб рассказать всё о своём моральном состоянии. Пишешь о том, что хочешь поделиться со мной о чём-то сокровенном, но вновь растворяешься в рутине дел, не заходя в чат. Делаешь всё, чтобы не отвечать на поставленные вопросы, тесно связанные с тобой, а потом переводишь тему, как ни в чём не бывало… Стремишься указать мне на мою скрытность и вывести на разговор о себе, но что? Мне и сказать особо нечего… Кроме того, что я сильно скучаю без тебя и твоих рассказов. Без твоей улыбки, открытости и честности по отношению ко мне. Того, что было в тех далёких годах, когда мне ещё и восемнадцати не было… А теперь восемнадцать есть не только мне, но уже и тебе! Время пролетает с бешеной скоростью, но минуты без тебя почему-то длятся вечность. Ты не понимаешь, как я нуждаюсь в том, чтобы знать, как ты и твоё здоровье, как настроение и какие планы на день. Знать не для того, чтобы поставить галочку в пункте «спросить что-то», а чтобы быть уверенной, что ты в норме. Порой «всё нормально», «я в порядке», я не воспринимаю как правду. Наше общение уже давно стало чем-то большим, чем просто слова, чем-то большим, чем дружба. Что скрывается за одним твоим «нормально»? Через сообщения я могу чувствовать тебя и твои эмоции, что порой позволяет мне сделать выводы о том, что тебе не совсем хорошо… что тебе нужна помощь и поддержка, которую ты всячески отторгаешь с моей стороны. Я знаю, что после пережитого ты не ощущаешь во мне той защиты, которая была раньше. Думаешь, я буду вновь писать твоим друзьям, доставая их сообщениями о тебе; не перестану мониторить все социальные сети, о которых я знаю, в попытках увидеть то самое заветное «был в сети…» не просто «недавно», а в конкретное время. Иногда так важно просто знать, что человек жив и здоров. И я никогда бы не подумала, что мне будет настолько не всё равно на кого-то. Что я буду засыпать с мыслью о тебе, просыпаться с мечтами увидеть сообщение от тебя, а целый день пытаться силой мысли послать тебе лучи поддержки и тепла, которые ты не хочешь принимать от меня в общении. Я знаю, что сделала много глупостей, наворотила столько всего, что за век не разгребу… И знаю что у меня нет столько времени на этой Земле, чтобы полностью искупить свою вину перед тобой. Ты достаточно натерпелся от многих, кто тебя окружал прошлые годы. Я, к сожалению, оказалась в числе тех, кто не смог достойно вести себя и адекватно реагировать на происходящее. Не стала тем человеком, на которого ты бы смог положиться в трудную минуту. Вместо этого я ненамеренно выводила тебя на негативные эмоции, не ожидая, что последствием моей психической неуравновешенности, вспышек ревности и гнева (вовсе не на тебя, как могло казаться), а также неумением правильно выражать свои мысли, будет молчание. То самое молчание, длиною в год. Для меня это послужило уроком, который я никогда не забуду. Думаю, справедливость восторжествовала, ведь я получила по заслугам и ничуть в этом не сомневаюсь. Ты подарил мне бесценный опыт, и теперь я стараюсь быть более уравновешенной, говорить прямо и лишний раз не мозолить тебе глаза. Я исправлюсь, честно! В своё оправдание могу сказать только одну простую истину — когда любишь человека, становишься слепым по отношению к своим действиям. Кажется, будто ты всё делаешь правильно, но порой это далеко не так. Ты хочешь помочь и быть рядом, а взамен этого добавляешь человеку боли и страданий, причиняешь ему вред своим присутствием, отравляешь его жизнь, в буквальном смысле становясь для него смертельно опасным ядом. Разум оставляет тебя наедине с приступами ревности и страхом потери столь ценного в жизни человека, и ты действуешь под руководством, а точнее по велению сердца, что и случилось у меня в отношении тебя. И скажу тебе тут, в моём небольшом откровенном письме, которое я вскоре уничтожу: ты мне бесконечно дорог, и единственный мой страх — вновь потерять тебя. Всё это может казаться глупым со стороны, но в глубине души я действительно боюсь, что в один день ты уйдёшь, оставив меня навсегда в прошлом. Несколько раз я пыталась покончить с этим, не причиняя тебе боли, но каждый раз мои «прощальные» сообщения, скорее всего, звучали в твоём прочтении манипуляцией, которые не должны были являться таковыми. Я по-прежнему очень мечтаю о том, чтобы общаться с тобой до конца своих дней, но в какой-то момент мне захотелось поставить в нашей истории точку. Не мучать тебя своим характером, своими неугомонными желаниями общаться всё больше и больше… Любые твои исчезновения на длительный период времени могут ранить меня, ведь это подобно недостатку кислорода в лёгких. Я так привыкла жить одним тобой, что мой разум просто отказывается возвращаться ко мне. При упоминании твоего имени сердце начинает стучать с бешеным ритмом, словно вот-вот выпрыгнет из груди. Я не могу полноценно ручаться за свои слова или действия, я просто не желаю жить в разлуке с тобой. Мы сами усложняем себе жизнь, и я очень устаю от твоего отсутствия. Я уже давно отказываюсь воспринимать тебя как друга. Ты слишком особенный для меня, чтобы стоять в одном ряду с другими. Порой мне стыдно в этом признаться, но я люблю тебя. Люблю во всех чёртовых смыслах. И, возможно, это мешает мне спокойно проживать дни без тебя. Кто бы мог подумать, что я вляпаюсь в такое… Любить человека, с которым тебе не место рядом… Глупая идея, но сердцу не прикажешь! Тяжело, когда не можешь видеть уже полюбившиеся глаза, слышать любимый голос, касаться рук, обнимать и зарываться пальцами в волосах… Я стараюсь отвечать не так мило, быть более холодной, чтобы не позволять себе больше, чем имею право. Но все попытки бессмысленны. Когда я вижу что-то милое от тебя — я моментально таю. Я не могу совладать с собой, не могу взять себя в руки. Мне трудно контролировать свои эмоции и не ставить тебя в неловкое положение. Я очень хочу общения как раньше, но не думаю, что тебе это понравится. Вряд ли ты захочешь вновь так много общаться, ведь это точно раскроет меня в полной мере, а раз я буду открыта — я могу срываться, не следить за своей речью и говорить тебе о том, как люблю тебя… Кажется, это замкнутый круг, из которого мне уже никогда не выбраться. А я ведь даже не знаю, как мне лучше действовать, что писать. Я устала скрываться за тем образом, который себе подобрала — «холодная знакомая». Не думаю, что тебе это нравится, ведь ты писал о том, что думаешь, что мне неинтересно с тобой общаться. Однако дело не в этом. Я хочу общаться свободно, но это будет переходить все рамки и границы, отчего тебе навряд ли будет комфортно. От моей любви к тебе сложно спрятаться даже мне самой, а избавиться от неё, как оказалось, невозможно. Я пыталась не думать о тебе, забыть о своих чувствах, уйти с головой в какое-то любимое занятие, но самым любимым моим занятием оказался ты. Твой образ не даёт мне покоя, но я надеюсь, что пока я пишу это письмо в пустоту, ты крепко и сладко спишь, моё чудо… Минут двадцать она рыдала над своим письмом, перечитывая его снова и снова. Любовь так жестока, особенно если она не совсем взаимная… Амелия схватила исписанные листы и начала рвать их на мелкие кусочки. Затем она принесла маленькое блюдечко синего цвета, сложила туда все измельчённые части письма и подожгла бумагу. Пока бумага горела ярким пламенем, Амелия изнутри сгорала от своей любви к человеку, который никогда не будет с ней в том самом смысле…