365 дней вокруг меня

Открыв глаза, первым делом я как обычно взяла в руки телефон. Проверила сообщения и одно вызвало у меня улыбку, собственно как всегда, только он может заставить меня улыбнуться. Я открыла переписку с Андреем, не знаю, кто он в моей жизни, но пока не хочется об этом думать. Да и не время, у него проблемы, а он всё равно находит время для меня. Возможно я слишком наивная, но мне хочется в него верить. Андрей младше меня на год, сначала я относилась к нему как к ребёнку, не смотря на то, что я на год старше. Сейчас меня это не смущает, но называть его "Ребёнок" я не перестану. Нужно пойти умыться, привести себя в порядок, но сил как всегда нет. Даже с графиком два на два, я успеваю выматываться и не успеваю отдыхать. Так и сегодня, проснувшись и казалось бы выспавшись, сил нет даже сходить в ванную. С трудом встав с постели я пошла на кухню. Каждое утро как ритуал, сесть в кресло, выпить стакан воды и закурить сигарету. Нужно избавиться от этой привычки, но я пока не хочу. Я довольна тем, что хотя бы это приносит мне успокоение. Сидеть вот так в полной тишине с телефоном в руках и курить. Андрея это не смущает, как оказалось даже моя странная личность его не смущает. Всегда думаю о нём, пытаясь цепляться за то что чувствую к этому миру, пытаюсь отвыкнуть от жестокости этого мира, несправедливости и своего состояния. Состояния вечной дипрессивной чокнутой девушки. Так жить веселее. Я никому больше не говорю и не рассказываю о том что чувствую, вечно хожу с улыбкой на лице. Нацепила маску, только ему и Гале рассказываю всё. Галя сестра бывшего мужа. Ровесница, подруга, девушка с очень интересным чувством юмора. Порой мне кажется что ей одиноко и стараюсь ее развеселить, она беременная, Вова на работе, конечно ей трудно и одиноко. А мне нравится с ней общаться. У неё до ужаса заразительная энергетика. Она справедлива, добрая и умная, горжусь что не смотря на трудности она находит силы идти дальше. Мне бы такую уверенность. Докурив сигарету я пошла умываться. Нужно быстрее привести себя в порядок, Буся с Тосей не любят ждать когда их соизволит накормить. Эти две невероятно красивые кошки появились в моей жизни в абсолютно подходящее время, ради них я прихожу домой, бегу с работы как очумелая, зная что они меня ждут. Больше никто, от этой мысли снова хочется ударится в истерику и плакать крича как всё невыносимо трудно и больно. Нужно падать на развод, но из-за испорченного паспорта придется ждать своего дня рождения что бы миллион раз не бегать менять документы. Но штраф придется заплатить. Спасибо Лёше, он был уверен что если вырвет из паспорта страницу со штампом то все проблемы решатся сами собой. В итоге сделал только хуже. Самому теперь приходится ждать развода. А я не знаю о чом думать. Месяц назад я была уверена что отпустила все мысли о нем. Но он приходил, снова включил эмоции и теперь я снова не знаю, как с ними справится. Ненависть в перемешку с надеждой снова заполнили моё и так безнадежно разбитое сердце. Я невысокая, полная, волосы немного ниже плеч, покрасила... теперь я брюнетка. Сильно похудела после того как узнала о его измене. А теперь он говорит, что он был бы не против всё вернуть назад. Но нет, я не хочу. Мне было слишком тяжело, что бы наступить снова на эти грабли. Которые буквально разрыхлили почву под моими ногами. Я до сих пор плачу. Плачу от обиды скорее, чем от надежды что бы ты вернулся. Вот такая противоречивая. Хочу не хочу, сложно понять себя. Но я стараюсь. Сегодня выходной. Нужно провести его с пользой, а в итоге лежала до 5 часов вечера на диване и втыкала в телефон. Нету сил ни на что, первый раз за эти пол года, я позволила себе такую роскошь. Всегда стараюсь ходить куда то, заниматься делами. А сейчас. Лежу как тюлень и не думаю вставать. В итоге в голову снова приходят разные мысли. Я шла по заснеженным улицам родного города, через дворы, сокращая путь до работы. Второй день, как я решила идти дальше. Я работаю уже три месяца, стабильная зарплата, на меня хватает. Слушаю музыку в наушниках и обязательно курю сигарету. Вот так спокойно делая шаг за шагом, вслушиваться в свое дыхание через ужасно надрывную и грустную песню Димы Билана, я шла уже не обращая внимания на дорогу, знала её наизусть. Этой дорогой мы как то гуляли...снова появляются воспоминания, которые заставляют вслушиваться в слова песни, причиняя это дурацкое чувство в нутри грудной клетки...слезы накатывают сами собой..Но не теперь, хватит убиваться по неоправданным ожиданиям и несбыточным мечтам, счастливого брака с человеком которого любил больше жизни. Что будет...если он захочет вернутся. Именно так я и поняла, что не смогу принять его назад. Не могла понять, что сильнее, ненависть или боль. Но знала, хоть и отрицала, что до сих пор люблю его. Боялась встретить его случайно на улице, боялась что услышу его голос. Который пробирает меня до костей. Боялась снова утонуть в его глазах...в которых так и не увидела любовь. Он пользовался мной как мог. Манипулировал. Бил. Оскорблял. А я как дура всегда ему это прощала. Но больше я такого не позволю. Я начинаю жить заново. Прошло уже два месяца с того момента, что поняла что у нас ничего больше не будет. Чувство боли угасло, ненависть переросла в умеренное чувство отвращения. С Андреем хорошо. Я давно не чувствовала себя такой спокойной, мы шутили на разные темы, смеялись и просто наслаждались общением. Но чувство что я начинаю привязываться, за эту ниточку спокойствия, умиротворения и счастья, меня пугают. Я их прячу. Я от них отказываюсь. Я всё ещё слишком боюсь снова почувствовать ту боль, что испытывала тогда. - Доброе утро)- я лежала на кровати и улыбалась видя как он мгновенно печатает приветствие в ответ. -Доброе утро бабуль))- он всегда любит пошутить над тем что я старше, в отместку я называю его ребёнок. - Ребёнок ты неисправимый зануда. Нельзя столько учится. Мозгу нужен отдых. - А мне нужно сдать экзамен, не зря я закончил школу с золотой медалью! - Ты ещё и ботаник. Хвхах Мы часами говорили ни о чом и нам было абсолютно всё ровно что будет дальше. Мы оба просто шли потихоньку вперёд. Как то он сказал, что видит меня своей потенциальной девушкой. Тогда я начала бояться ещё сильнее, потому что мне дали надежду, на что-то новое. На что-то приятное и ужасно интересное. С того момента, всё изменилось. Я стала более осторожной. Я боялась всего что чувствую. Особенно боялась, что снова когда то смогу окунуться в это с головой и получить удар со спины. Снова...как глупо. Не все же такие мысли есть. От них никуда не дется. Через месяц мой день рождения. Мне исполняется 20. Была идея не отмечать, но это же юбилей. Захотелось чего то особенного. Созвонившись с сестрой, мы обсудили детали. Я решила что хочу тематическую вечеринку, в стиле персонажей Дисней. Как не банально, но это будет круто. Возможно даже лучше чем я себе представляю. Создав в телеграмме общую беседу я пригласила туда всех кого хочу пригласить. Получилось не так много человек. Только избранные, только тех, кого люблю и в ком уверена. Всего 12 человек и они все уже очень давно в моей жизни. Ни разу не предали и всегда были рядом. Я решила позвать Андрея. Чувствую что он мне близок. Решила доверится, возможно, не зря, возможно и зря. Не узнаем пока не попробуем как говорится. Он не дал точного ответа, но сказал, что очень хочет прийти. Я рада что он отзывается ко мне. Целый день на ногах с кучей посетителей, очень тяжело, особенно когда ты эмоционально нестабилен. Именно это я сказала Андрею перед тем как пропасть. Честнее было бы сказать, истинную причину. Но я боялась, боялась что струсит. Боялась что отвернется. Ведь узнать что у человека которому ты доверился РАК, это тяжело и страшно. Но я решилась. Тогда он сказал что не бросит меня, на мой вопрос нужна ли ему такая подруга. Он сказал, что я что-то большее для него... тогда я не поняла что это могло означать.