Великолепие рассвета

К сожалению отвезти меня домой Майкл не мог, но если бы он предложил, я бы точно отказалась. Удивительно как я, еле стоя на ногах, сейчас иду. Глаза закрывались сами собой, но я даже не думала вызвать такси или сесть на автобус. Почему? Вокруг было темно и совсем безлюдно, кажется затащи меня сейчас в подворотню — никто не услышит криков. Мрачная атмосфера только больше будоражила мою душу, нечто горящее рвалось наружу. Удивительно, но мне, на таком-то морозе, стало жарко и расстегнув пальто, под которым был всего один шарф, второй отдала Кеху, я быстрее зашагала к мосту. Съемная квартира находилась в противоположной части города, между ними находился большой мост. Сейчас по нему не ездили машины и не ходили прохожие, вся ситуация способствовала погружению в размышления. Размышления о Майкле. Он— единственный близкий мне человек. Он— поддерживал и был рядом со мной всегда, когда я в этом нуждалась. Благодаря нему я сейчас здесь, а не гнию в земле. В конце концов я тоже сделала для него множество всего и это было нисколько не затруднительно. Я искренне желаю ему счастья и искренне хочу, чтобы у него в жизни все было хорошо. Но что насчёт ещё кое-каких чувств? Например моего романтического влечения к Кеху. Мое обмороженное лицо стало ещё краснее, даже мысль об этом смущала. Я определенно не внушила его себе и названные до этого факты способствовали его появлению. Но что мне с этим делать? Дальше носить в себе? Рано или поздно придется сказать об этом Майклу, определенно. Но что будет дальше? Отношения? А может отказ? Ситуация с отказом мне предельно ясна, мы можем прекратить общение или остаться друзьями. Это сильно ударит по мне и такой исход был совершенно непривлекателен, лучше уж молчать. Что насчёт остальных вариантов, то совсем не понятен смысл романтических отношений. Если сравнить то что делают пары и то что делаем мы в близкой дружбе— все почти идентично. Разве что контекст некоторых действий. Все мои рассуждения до этого заканчивались здесь и это тоже, поэтому решение 'плыть по течению' было продлено до следующего такого размышления. Ноги болели и мёрзли невыносимо, я решила остановиться ненадолго и тяжело привалилась к обжигающе холодным перилам моста. Я иду уже около часа, по морозу, но даже не думаю застегнуть пальто. Вокруг стало светлее. Небо пылало от алых лучей солнца. Несмотря на слабость, я на мгновение перестала чувствовать себя усталой. Тепло разлилось внутри словно керосин, который далее поджегся искрой души. Пожар внутри был сравним с тем что горел на небе. Я все ещё чувствовала острую необходимость решить вопрос со своими чувствами. Слишком долго это откладывать нельзя, удобный момент был совсем близко и если я не признаюсь тогда, то придется замолчать навсегда. А может я просто обманываю себя? Может на самом деле мне чуждо романтическое влечение вовсе? Вряд ли, мне предстоит ещё подумать над этим. Пока все слишком странно и непонятно: от мелькающих мыслей о большей близости до ощущений внутри. Молниеносно принятое решение также быстро было отменено, если он чувствует тоже и решит мне в этом признаться, то я скорее отвечу согласием. В общем, буду действовать по ситуации. Я оттолкнулась от перил и пошла дальше. Вокруг стояли небольшие частные дома и автобусные остановки, уже виднелись вдалеке высотные здания, в одном из них находилась моя квартира. Под ногами, к счастью, не было скользко: лёд сначала посыпали песком с солью, а потом разбили лопатами, поэтому было немного грязно. Воздух обжигал мне нос, щеки и все внутри. Мое съемное жилье находилось в уютном дворике. Сама квартира выполнена в теплых оттенках, украшений немного, это создавало ощущение опрятности и некой "вежливости" места, оно принимало мне как званную гостью. Прихожая была очень маленькой, половину места занимала полка для обуви. От усталости мне захотелось опереться на стену, да я могла бы уснуть прямо здесь, на полу, но пересилив себя мне все же удалось пройти дальше. Спальня следовала сразу за прихожей, ворвавшись туда я страшно обрадовалась — кровать была застелена! К сожалению сразу нырнуть под одеяло не получится, нужно включить отопление, чтобы не замёрзнуть. От прогулки по морозу даже низкая температура в помещении казалась теплом. Горячая вода включалась в ванной. Повернув ручку мой взгляд вдруг упал на фиолетовое ночное платье, висевшее на змеевике. Если я уже здесь, то почему бы не переодеться? Пальто, шарф и остальное я неряшливо сбросила в одну кучу. Силы заканчивались, я оперлась на умывальник, казалось что сейчас упаду в обморок прямо здесь. Дышать стало несколько тяжелее, нисколько не облегчил ситуацию мой внешний вид, который можно было заметить в зеркале. Я вся раскраснелась, руки, ноги, лицо — все горело. Мысли снова одолели меня. Лет в 12 я впервые узнала о самоповреждении. Не помню точно откуда, но тогда мое представление о нем ограничивалось царапками на руках. После каждого оскорбления в мой адрес на руках появлялись новые, это были даже не порезы, но 1-2 для стабильно держались. Никогда не думала, что это "круто", наоборот это был знак о том, что у человека случилось несчастье. Однажды мама заметив красные отметины при всех за столом подняла меня и обсмеяла. Никаких больше царапин. И я, наивная, решила, что полностью избавилась от самоповреждения. Конечно нет, я просто стала откусывать кожу внутренней стороны щек, грызла ногти до крови, выдирала волосы расческой, обжигалась намеренно и ещё многими другими способами себя наказывала. Наказывала за слабость.Немного поработав дистанционно с психологом я научилась контролировать свои чувства и на время перестала заниматься этим, но сейчас, глядя в зеркало, спросила себя ещё раз: чем я в данный момент времени отличаюсь от той нелюбимой никем маленькой девочки? Все эти прогулки по морозу, лишение себя сна и нормальной еды, чем это отличаются от царапок или ожогов? Это невыносимо, мне стало так мерзко от себя, от того что я слабая, от того что я ни на что не способна: ни проект представить, ни Майклу признаться, ни перестать наносить себе увечья. Далее все как в тумане: я, почти рыдая, ползу к кровати, кутаюсь в одеяло и, уткнувшись лицом, в подушку отключаюсь. Спать мне удалось недолго уже через несколько часов сверху кто-то принялся за ремонт, включил дрель, гремел ведрами, что-то кричал. Сопротивляться шуму мне удалось непродолжительное время. Сев на кровати и чувствуя себя липкой, противной, я почувствовала сильный голод. В квартире как назло не было ни крошки, придется идти в магазин. Тело ныло и не слушалось, пока поверх термобелья натягивались теплые вещи. При спуске по лестнице меня застал звонок Кеха. — Рейчел, пожалуйста прости, я понимаю, что ты очень устала, у меня тут новости кое-какие.. — Ладно тебе, соседи мне спать не дают. — Кошмар, но перейдем к делу. Девушка с розовыми волосами, которую ты видела — шпионка! Она помогает пекарке из "Ломтик Жизни Пиццер", а ты здесь лицо незнакомое. В общем не могла бы ты последить за ними? Я заплачу, все что хочешь сделаю! — Сейчас приеду. — Рейчел, ты моя богиня, моя спасительница! — Скажешь тоже, это наше общее дело, я просто обязана! Сейчас закажу такси, скоро буду.