Вечность

Он стоит в чёрном костюме посреди этого огромного, залитого светом зала. А я не могу отвести глаз от его светлых и немного вьющихся волос, длинных рельефных рук, профиля, который не все бы назвали красивым, но у меня он вызывает лишь страстное восхищение. При взгляде на Него мое сердце бьется чаще. Сколько уже времени прошло с тех пор, когда я в последний раз это чувствовала? Мне кажется, я знаю о нем всё: предпочтения в одежде, любимые фильмы, книги, какой у него типаж, где живешь, учишься, твоих друзей — у меня было много времени, чтобы изучить тебя. Нет, я ни в коем случае не сталкер, простое наблюдение, ничего незаконного. Но лучше всего знаю, что на меня он никогда не посмотрит. И я знала это всегда, но мне было все равно — не нуждаюсь в ответе, понимаю ведь — сердцу не прикажешь, никто не сможет полюбить кого-то против воли. Но и себя изменить не могу. Мне так стыдно за всё то, что испытываю, о чём думаю и мечтаю. Я пыталась бороться с собой, переключиться на кого-то, но не нашла в других тебя, не было в других людях ответов на мои вопросы. Сколько раз я винила себя, а иногда, в самые тяжелые моменты, как же мне хотелось выцарапать своё сердце и сжечь его. Но сейчас я всё приняла и отпустила. Как же сложно всё это. Моего героя зовут Александр, и я попробую описать его во всех подробностях. Высокий, статный блондин с глубокими зелеными глазами невероятной красоты, похожими на малахит. К сожалению, взгляд часто сокрыт за изящными очками, но когда он их снимает перехватывает дыхание: ни у кого я не видела таких добрых глаз. Он часто хмурит брови, при этом выглядит так, словно решает самые сложные математические задачки мира, хотя по складу ума он скорее гуманитарий: обожает литературу, особенно классическую, пишет статьи. Движения этого молодого человека выдают его нервную натуру, но по характеру он очень похож на ребенка: открытый, настоящий, живой, ему чужды лесть и лукавство — он словно божий одуванчик, подставляющий себя свету, из которого состоит. На самом деле, он ужасно строг и невнимателен по отношению к себе: никогда не позволит себе показать слабину, никогда не расскажет, что чувствует, во всяком случае, словами, потому что его тело и глаза говорят гораздо больше, чем он сам. Однажды он настолько сильно себя загнал, что плакал от усталости и все равно всё отрицал, хотя этого кроме меня всё равно никто не заметил, но я очень волновалась за него и стала расспрашивать о самочувствие. Вот такой он, Александр. Но именно этот человек заставил меня потерять голову. Я поняла, что влюбилась, когда была в седьмом или восьмом классе. Мы учились в одной параллели, я в «Б», он в «А». Тогда он, конечно, ещё не был таким, каким является сейчас. Был лишь мальчик Саша, который заразительно смеялся и обладал обаятельностью, которую нельзя передать словами. Этот маленький солнечный мальчик не выходил у меня из головы, и я, до того момента ни разу не испытывая похожих чувств, сразу поняла, что это то самое книжное чувство. сама я в то время была лишь закомплексованной полненькой девочкой-отличницей, таких не особо любили в классе. Несколько лет я взращивала в себе запретные, как мне казалось, чувства. Потом наши классы объединили, а мы вместе стали участвовать в небольшом театральном проекте. В то время мы были постоянно рядом, мне даже казалось, что это судьба. Вместе сдаем экзамены, вместе учимся, вместе работаем над проектом… Прошло уже столько лет. Мы оба поменялись. Сейчас он учится на журфаке, а я в театральном, почти не виделись со школы… А я все ещё люблю его. Теперь уже точно. Мне стыдно за свои чувства, и самым смешным является то, что в далекий зимний вечер в одиннадцатом классе я уже признавалась ему. Тогда я, правда, не написала и половины того, о чем хотела сказать, много извинялась и жутко боялась, а он честно написал, что я ему не нравлюсь в таком плане, и пообещал сохранить в секрете то, что я ему рассказала в ту ночь. Я благодарна за те слова, потому что прекрасно понимала, что не нравлюсь ему (зато знала, кто нравится), но держать в себе уже не было сил, поэтому и написала, ведь думала, что так будет легче отпустить. Отпустила? Нет. И вот, третий курс. Я не видела его несколько лет: после выпуска закрылась от всех, с кем связывала школьная скамья. Конечно, я следила за всякими каналами, страницами в социальных сетях, но общение со всеми было сведено на нет. К сожалению, во многом на то повлиял мой одиннадцатый класс, ставший не лучшим опытом: разлад с бывшими друзьями, которые настроили против меня половину старшей школы, внезапное отвращение к учебе, потеря какой-либо мотивации куда-то ходить, проблемы со здоровьем и многое другое — всё это очень сильно сказалось на мне, заставив как можно скорее уйти из того мира, который так долго был мне очень дорог. Но вдруг школа решила нас собрать всех вместе на встречу выпускников в огромном актовом зале. Вспоминаю, как там проходили новогодние балы, праздники, выступления, игры… сколько всего было в этом светлом помещении! Хотя для меня он не был родным, скорее наоборот, место разочарований и обиды. Но печальное прошлое осталось в прошлом, а сейчас есть лишь повод окунуться в воспоминания… Внезапно мы встретились взглядами. Хотела бы я отвернуться, но не могу: твои глаза так и притягивают, словно магнитом. Он смотрит. Странно. Надо бы прекратить эти безумные гляделки. Сколько уже времени прошло? Секунд десять? Минута? Вечность? Наконец, нахожу в себе силы переключиться, отвожу взгляд, а щёки наливаются румянцем. Не знаю, от неловкости, от стыда или от доисторических бабочек в животе, которые решили вдруг снова расправить крылья. Как приятно сквозь время вновь понять, что я всё ещё жива. Осматриваюсь, ищу знакомые лица. В зале человек шестьдесят: для всех актовый зал что-то значит. Кого-то узнаю, чьи-то лица мне совсем незнакомы. рядом со мной сидит моя близкая подруга. Пожалуй, это единственный человек, с которым общалась эти годы. В школе она была весёлой, заводной девчонкой, а сейчас учится на психолога. Искринку свою она не потеряла, чему я очень радуюсь и удивляюсь, но взгляд её стал гораздо более взрослым и осознанным. Где-то с краю сидят мои бывшие подружки. Эту парочку я забыла как страшный сон, но спустя несколько лет они совсем не изменились: кудрявая капризная девочка, которая так и не поступила на актёрское и пошла на киноведение, в прошлом она была моей самой дорогой подругой, и тусклая блондинка, которая учится в Москве на журналиста, мнит себя невероятно красивой, но стоит ей снять очки, как сразу становится понятно, что глазу абсолютно не за что зацепиться. Я бы не хотела их как-то оскорблять, опускаясь в собственных глазах и глазах читателя, но так как в моей жизни они сыграли определенную роль, для истории всё-таки попробую объяснить, что это за люди. Кудряшка ни в коем случае не плохой человек, она просто не имеет в себе никакого стержня и очень поверхностно относится к вещам и людям (например, у неё фетиш на мужчин в военной форме, она всегда твердит о том, что хочет парня-моряка, но на самом деле её манит лишь обложка, красивая форма, а внутренние качества абсолютно не заботят), а блондинка искусственно создаёт образ идеального человека (особенно для парней: делает вид, что не матерится в их присутствии, постоянно выставляет себя жертвой во всём происходящем и очень любит выделять свои заслуги на фоне других девочек, даже если на самом деле они сделали гораздо более весомый вклад), хотя на самом деле она мне отвратительна. Однажды она загнобила восьмиклассницу, заставив всю школу её ненавидеть, а та просто была влюблена в нашего одноклассника, которого считали самым красивым и вниманием которого мисс идеал так хотела завладеть (хотя у неё самой был парень, но она просто ненавидит быть на втором месте). Вот такие у меня были подруги, но, к счастью, судьба нас развела. Забудем о них. У нас было много хороших воспоминаний вместе, но всему приходит конец. Я сама во многом не лучше, а где-то даже ещё хуже. Отвожу взгляд. На первом ряду сидит парень, которого я до сих пор считаю самым красивым человеком. Будь он чуточку повыше — идеал. Как-то давно мы договорились, что если я буду писать портреты с натуры, то обязательно напишу его. К сожалению, этого так и не случилось, но лишь из-за отсутствия свободного времени. Много ещё моих бывших друзей и знакомых сидят под яркими школьными люстрами бального зала, но пора перестать уже рассматривать всех подряд. Включаюсь в происходящее. Директор что-то шепчет в микрофон — хоть что-то осталось неизменным. Даже странно. С речью выступают учителя, кого-то я знаю, а кто-то только пришёл в школу. Вот вышел мой классный руководитель, который всегда говорит, что бывших классных не бывает. Он достает свою гитару и начинает петь. Это та самая песня которую мы всем классом написали перед выпускным. Слезинки медленно скатываются по моим щекам. Наконец официальная часть закончилась, и нас выпустили на свободу.