Кровавое воскрешение

      Война окончилась. Смерть небожителей и Крысы лишились лидеров, а потому было принято решение объединить оставшихся членов этих организаций. Новым лидером выбрали Гоголя. Сигма, конечно, был против этой идеи, но кто вообще послушает трёхлетнего… А лучше бы послушали так как лидер из Николая и в правду был не очень. Потому, в светлую голову Ванечки пришла мысль - А может Фёдора воскресим? - И как вы себе это представляете? – возразил Сигма. - О! А я слышал про одну бабку-гадалку, которая умеет воскрешать! – высказался и Пушкин – правда берёт она за это не мало… - Мне кажется отвалить круглую сумму намного лучше, чем оставлять Николая лидером… - Думаю Сигма прав – вдруг включился в разговор и Брэм. - А что хоть за бабка? – поинтересовался Гончаров. - Нууу… - начал рассказ Саня – её зовут Йору, она может воскресить любого человека умершего менее года назад. - А откуда вы про эту гадалку узнали? – задал вопрос Сигма. - Из группы в одноклассниках) - Одноклассники?.. Серьёзно? – Сигма относился к этой соц. сети довольно скептически. - Ой да нормальная это соц. сеть! - Нормальная? Да там же бабки одни неадекватные сидят. - Сколько же она берёт за свою услугу? – спросил Брэм. На что ответ был: - 115000 йен - А не много? – почти в один голос поинтересовались Сигма и Гончаров. - И как же мы сей крупную сумму наберём? – вновь спросил Брэм - Скинемся? – предложил Пушкин.       Все были за. На следующий день все принесли свою долю, и дав Ване адрес отправили его к Йору.       Стук в дверь. - Входи. Дверь открыта – послышался хриплый голос гадалки.       Старуха сидела за столом, на котором было неимоверное количество колбочек, баночек и скляночек. Она была одета в тёмное обтягивающее платье в пол. На ней была мрачная накидка с капюшоном, из-под которой выглядывали длинные кудрявые локоны чёрного цвета. На шее висело штук десять разных ожерелий и амулетов. - Добрый веч.. – не дав Ивану договорить, старуха молвила - Дай мне свою руку. – подойдя чуть ближе Гончаров протянул ладонь гадалке. Поводив по ней, она продолжила. - Вижу… Воскресить кого-то хочешь… - Как вы это поняли? – наигранно, но искренне удивился Иванушка. Проигнорировав вопрос Йору продолжила - Будет это не малую сумму стоить. - Знаете – Ване в голову пришла блестящая идея – Давайте я вам грибочков домашних дам, а вы цену в половину снизите? - А качественные? - Самолично закатывал! - На одну треть снижу. Идёт? - Идёт.       Получив деньги и убрав их в выдвижной ящичек, Йору стала смешивать кучу всяких разных трав. И в получившийся из них раствор, походящий на травяной чай, добавила каплю собственной крови. Перемешав это варево, бабка перелила его во флакончик, и отдав Ивану проинструктировала: - Этим отваром надо окропить могилу умершего. Делать это надо ночью. - Угу – забрав скляночку Иван попрощался и удалился.

***

      И вот наступил следующий день. Гончаров проспал и на работу явился ближе к одиннадцати. - ПОЧЕМУ Я!? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ИДТИ И ЗАКАПЫВАТЬ ЕГО!? – Сигма орал на Гоголя, так как этот клоун опять кого-то случайно кильнул и теперь просил трёхлетнего идти и закапывать труп. - Тааак… А я как понимаю пришёл к самому интересному…) - А? – обратил внимание на Гончарова Коля – Ваааань, а ты чего так поздно?? - Проспал(- ответил Иван - Ясно~… Ну так что, Сигма-кун?.. - Агх… ладно – согласился младший - Пс! Сигма! – шёпотом Ваня подозвал управляющего казино - Что? - Ты же ночью пойдёшь на кладбище? - Конечно ночью - На – Гончаров протянул Сигме флакончик с бабкиной жижей – окропишь этим могилу Фёдора. - А-ага

***

      Ночь. Времени около двух часов. Нормальные люди уже спят. А вот Сигма-кун идёт закапывать “труды” Николая.       Время без десяти три. - Фух… быстро же я управился – воткнув лопату в землю сказал Сигма. Он уже собирался уходить, как вспомнил про флакончик, ещё с утра лежавший в кармане брюк, и поспешил окропить могилу Фёдора.       Время два пятьдесят семь. Из могилы как в ужастиках показалась рука. - Господи, даже помереть спокойно не дадут – говорил Фёдор, вылезая из могилы. Как вдруг…       Он слышит шаги. В голову стреляет мысль “прячься”. Федя прячется в первые попавшиеся кусты. И вот он сидит в этих кустах и наблюдает как к его могиле, которую тот предварительно присыпал землёй, подходит Коленька. Садясь на колени рядом с могилой, блондин достаёт маленькую книжечку. Думаете библия? Пх, очень смешно. Это сборник анекдотов.) - Думаешь я тебя на том свете не достану?))) – сказал Коля открывая ту книжку - Сидит значит Бог в своём кабинете. Заходит к нему секретарь и говорит: “К вам атеисты пришли”. А Бог ему отвечает: “Скажи им, что меня нет”. - Хах! Ну смешно же!       Феде и вправду понравился анекдот. Он даже тихонько усмехнулся с него, на что Николай подумал, что это охранник, и поспешил убрать то туда свою жёпку. Выждав время, чтобы Гоголь ушёл достаточно далеко, Дос-кун тоже пошёл в сторону своей квартиры.       Придя к себе домой, крыса привела себя в порядок и пошла спать, так как завтра рабочий день

***

      Утро. Время ровно восемь. Дос-кун идёт к своему кабинету. - Ну Сигма! Ну смешно же! - Ни капельки не смешно, Николай. – говорив это трёхлетка наклонил голову в бок, но заметив Фёдора на его лице всё же появляется еле заметная улыбка. Заметив, что Сигма смотрит ему за спину Николай обернулся. - А? Что там?.. Дос-кун! – он кинулся в объятья и случайно уронил Доста – Я так скучал – у Коленьки на глазах выступили бусинки слёз. - А знаешь что, - начал Феденька – анекдот про Бога правда был смешным…