Спасусь таблетками (тобой)

Уже неделя прошла с той репетиции, а я все ещё не могу угомонить свои мысли по поводу него. Я вижу что ему плохо, я не хочу сидеть сложа руки, и не хочу играть героя, но сделать же что-то все таки можно? Ведь мне кажется, что где-то внутри меня что-то ломается, когда я вижу что он снова в этом состоянии транса. Я пытался быть с ним осторожным и заботливым, но он отвергает все это, и я не могу понять, это действительно он не хочет этого или его затуманенный разум? Не понимаю что делать дальше, продолжать свои попытки как-то позаботиться о нем или накричать на него за то что он такой... Глупый. Да, именно, потому что то, что он делает - это больно, по крайней мере для меня. В любом случае, мы даже не виделись с ним с того дня, и это немного настораживает. Может он испугался моего навязчивого поведения? Для него это наверное непривычно с моей стороны. Думаю лучше с ним просто поговорить насчёт этого. Да, просто попытаюсь поговорить с ним в следующий раз когда встретимся. Конец ноября. Стали выпадать большие хлопья снега. Очень надеюсь что на душе у Андрея не похолодало также, как сегодня на улице. Я договорился с ним ещё вчера встретиться в кафе где мы обычно проводим время. Наконец я на это решился, волнуюсь так будто я на егэ, или еще чего хуже, хотя просто сейчас сижу здесь на каком-то старовинном кресле которое прогибается подо мной, и держа свою мотороллу, пишу своему другу. "Привет, как насчет того чтобы встретиться в кафе завтра? Обсудим будущие планы группы да и просто попиздим за чашкой кофе" Обычное приглашение на кофе, ничего необычного. Ответа долго не пришлось ждать. "привет, хорошо а в сколько" "В пять часов вечера, надеюсь, подходит?" "да, конечно, тогда встретимся завтра" Он не отреагировал как-то агрессивно, ну что ж, думаю это достижение. Теперь я иду по этой заснеженной улице смотря себе под ноги, думая что сказать когда мы встретимся. У меня было столько времени подумать об этом, а я так ничего и не придумал, все время у меня пусто в голове. Я не знаю что мне говорить, что делать, как вести себя.. Лишь знаю то, что нужно что-то сделать, потому что я могу скоро потерять его. Снежинки все ещё бесшумно крутятся, ожидая своего окончательного приземления вниз, может они упадут на землю, может кому-то на голову, на нос, или на такую же кучу снежинок валяющихся по дороге. А может на капюшон черной куртки Андрея, стоящего у входа в кафе. Что ж, никто не опоздал. Мы пришли почти в одно и то же время. Его карие глаза все таки решились посмотреть в мои. Как всегда, их обладатель был довольно тепло одет, это его привычка. Черная куртка, по краям капюшона которой сделан мех, а под курткой толстовка. Не удивлюсь если под толстовкой найдутся еще пару слоев одежды которые он решил нацепить чтобы не замерзнуть. Из под капюшона едва ли виднеются его проколотые уши, с большим красивым хардом, (честно сказать, я всегда засматривался на его проколы). Его взгляд безэмоционален и будто просящий о помощи (или же, мне просто так кажется). Мы ещё наверное с полминуты смотрим на друг-друга уставшими глазами. И вдруг я опомнился: - Эм.. Привет, может уже зайдем? - Да, пошли. Очевидно он был без настроения, но не под кайфом, это уже хорошо, надеюсь его не будет ломать от недостатка наркотика в крови. С холодной улицы на которой уже образовываются первые сугробы, мы зашли в теплое место где пахнет кофе, чаем, всякими свежеиспеченными булочками и тортиками. Нас окружили темно-коричневые стены с небольшими окнами, пару растений (возможно и ненастоящих, это уже проверить я не удостоился, ну впрочем и поебать), пару посетителей за столиками которые заняты либо работой, либо светскими разговорами или же они просто мечтают пока смотрят в окно. Также за большой деревянной стойкой в один цвет со стенами в этом помещении, расположился мечтающий бариста который скорее всего даже не заметил нас, смотря в какую-то одну точку. - Что будешь? - В полголоса я спросил Андрея. Мы редко бываем в подобных местах, поэтому я совершенно ничего не знаю о его предпочтениях в кофе... Тут я понял: я почти ничего не знаю о его жизни. Конечно мы всегда довольно близко дружили, и до того как он начал принимать наркоту, все было нормально, мы рассказывали друг-другу почти все, часто обсуждали музыку и делали её, знали друг-друга довольно близко. Но сейчас... Сейчас все по-другому, ведь в эту же секунду я даже не знаю какой его любимый кофе, а казалось бы это так элементарно. - Я буду... - Краешком глаза взглянув на доску что было подвешено около стойки, где мелом было написано красивым подчерком меню, он все таки определился, а может, просто проверил ли есть тут то, что он хотел - Мокко. - А я, наверное, возьму капуччино - Вглядываясь в то самое меню сказал я. Впринципе мне все равно что взять, кофе это конечно хорошо, но я больше любитель алкоголя, чем любого другого кофе. Мы подошли к тому все ещё зависшему баристе и он опомнился что он вообще-то работает, и не мечтателем среди грез, а баристой в гребаном кафе. Бариста все таки с доброй улыбкой принял заказ, и не сомневаюсь, что так же рассеянно он начал готовить кофе. Ну впрочем, это все неважно, ни бариста, ни кофе, ни это помещение, это все - лишь массовка, а сейчас самое главное как-то поговорить с Андреем. Когда кофе готово, мы без лишних слов пошли за столик около окна. Вид прекрасен, Питер все больше и больше покрывался снегом, небольшой туман опустился на землю и квартиры вдалеке не было видно из-за белой пелены. Это слишком хорошая атмосфера для такого напряженного разговора. Кажись Андрей тоже отвлекся на пейзаж как и я, поэтому я решил все таки оторвать его от любования этим и наконец таки, перейти к делу. Сначала разговор зашел о будущем альбоме который уже пора бы начинать делать, ну или хотя бы придумать основную идею около которой будет крутиться весь альбом. В основном говорил я, а Андрей лишь кивал. Он всегда был хорошим слушателем и ни разу не перебивал меня, он умеет выслушивать даже мое нытье и глупые идеи. Со временем Андрей начал странно себя вести, он потел, но это неудивительно, ведь в помещении было достаточно тепло, а Зырянов ещё и так тепло одет, даже куртку не снял. Также он смотрел вниз на пол, я уже видел то как он на концертах сидел где-то около комбика и смотрел в одну точку, иногда ещё и курил. Но он не говорил ни о чем, просто сидел и делал вид что все хорошо, впринципе как и все время после того как он начал употреблять. После этого он всегда врал о своем очевидном состоянии, что с ним все хорошо. Я и другие участники группы его не трогали, просто давали ему время немного отдохнуть то-ли от ломки, то-ли от очередного приёма. Мы стали очень редко видеть Андрея который не под солью, настоящего Андрея, нашего Аззза. Мы допили кофе и теперь молча сидим, обое смотрим кто-куда. Все таки я решил спросить у Андрея все ли у него все хорошо (как всегда и делал, но он просто отмазывался, и сейчас очень глупо надеятся что он поведет себя как-то по-другому, но что мне ещё остаётся?). Я хочу просто как-то убедить его бросить наркотики, потому что это ужасно, видеть каждый раз своего друга который находится в таком состоянии. Это уже не он, это уже соль, это его маленький мир в котором все прекрасно, но для меня он был вывернутым наизнанку и уже совсем не прекрасным. Я больше не хочу чтобы Он страдал. - Андрей, почему тебе бы не бросить наркоту? - Наверное это был слишком резкий вопрос, ведь эти красивые карие глаза снова посмотрели на меня очень раздражительным взгядом. - Почему ты так заботишься об этом? Почему ты в последнее время будто сам не свой? Какое Тебе до этого дело? - Я никогда не видел чтобы он злился, ему всегда все было по кайфу, даже до того как Андрей начал принимать соль, но сейчас это был и вправду не он. - Потому что, я вижу как тебе плохо. Ты просто не видел то, как едва ли держишься на ногах на выступлении, это надоело, слышишь? - Я не хотел ему так агрессивно ответить, но похоже не могу держать язык за зубами. Все идёт не по плану.. - Хватит навязывать свою никому ненужную помощь! - Он яростно встал со стула. - Просто оставь меня в покое. - Уже идя к двери он обернулся и мельком взглянул на меня. - Но ведь я просто хочу тебе помочь! Ты просто не знаешь какого это, когда твой самый близкий друг страдает? - Я тоже встал со стула и попятился за ним. На самом деле, я никогда его не называл "самым близким другом" и зря, ведь он того заслуживал, он всегда заслуживал большего чем имел. - Отстань. - Он оттолкнул меня и вышел. Оставив меня одного. И бросившись одним лишь холодным словом. Я видел как его глаза намокли, но он не плакал, я никогда не видел чтобы он плакал, а вот я... Я наверное сейчас расплачусь как старшеклассница которую бросил парень после трёх дней отношений. Горько и громко. Но мою грусть прервал ебаный крик баристы за стойкой. - Молодой человек! Вы не оплатили счёт за кофе! - Дрянь, почему именно сейчас. Некоторые смотрели на меня так, будто у них сейчас глаза выпадут. А некоторым было абсолютно поебать, продолжая заниматься своими делами. В любом случае, я просто подошел ко стойке и оплатил счёт за кофе. Самое грустное это то что я не догнал его, не переубедил, или даже не попросил дослушать меня. Я все ещё хочу вернуть его обратно. Я не хочу сдаваться. Возвращаясь ко входу, я увидел пустые сиденья где мы сидели и такие же пустые стаканчики на столе. Не зная почему, я остановился на миг, и заплакал. Нет, не громко, но точно горько. Наконец уже выбежав из этого места, в которое я уже никогда не вернусь снова ни при каких обстоятельствах, я лишь всю остальную дорогу домой пытался скрыть слёзы от проходящих мимо людей и хотел уже побыстрее домой, выпить алкоголя и забыться... Исчезнуть отсюда.