Часть 1
23 января 2024 г. в 09:23
здравствуй, дорогой читатель! кажется это опять я, торра. как неожиданно, я все еще живая. знаешь, сегодня я хочу рассказать о любви, что день за днем убивает меня. боже, как же это банально. но все же. его зовут грей. я была маленькой когда впервые встретила его. мы так странно познакомились. у него был предмет одежды который назывался так же, как его зовут. разумеется его зовут не грей, просто его настоящее имя стало табу для меня. так вот. я что-то сказала по поводу того предмета, уже не помню что. позже, оказалось что наши с ним круги интересов совпали. мы были рядом много времени. стали общаться. но кое что омрачняло все. я не знала что такое адекватность. для вашего понимания я приведу лишь один пример. однажды я почти подожгла его волосы. я чувствовала его страх. я наслаждалась им. он не вытерпел. в момент он просто отстранился. я пыталась поговорить, понять в чем дело. я не понимала что сделана ни так. все тщетно. последнее что я помню это его крик: "как бы я хотел чтобымы никогда не познакомились!" эти слова я запомнила на вмю жизнь. даже по прошествии стольких лет они отдаются во мне глухой болью. но это еще не конец. спустя пару лет мы вновь столкнулись лицом к лицу. он перешел в мой класс. счастья моему нет предела. почему? я пока еще и сама не знаю. хотя я усердно делаю вид, что совершенно недоволена его появлением в моей жизни, внутренне я ликую. пару месяцев спустя мне удалось осознать причину моего лилования. все мои поступки вернулись мне кармой в виде любви к тому, кого я думала что ненавижу. спуся еще пару месяцев нам по счастливой случайности удается поговорить. вместе мв понимаем, что нам обоим не хватает того общенич что было раньше. поговорить удалось в последний день четверти. этого вообще не должно было произойти. дело в том. что он уезжал на долгое время. мы не виделись больше месяца. видимо сказалась долгая разлука. но нас как магнитом потянуло друг к другу при встрече. все каникулы не смотря на трудности мы общались. были каклучшие друзья. не скажу что мы понимали друг друга с полуслова, но нам было хорошо вместе. потом была долгая ночная переписка, которая как я думала изменит все. она действительно изменила, но не все. мы просто стали ближе. потом была наша первая с ним прогулка. и первый же ред флаг. он опоздал. надолго. 40 минут. погода была не из приятных. я понимала, что лучше чтобы никто не узнал о его опоздании, ведь это даст им возможность сказать: " а я говорил, он все такой-же " да, никто из моих близких его не любил. все считали его гнилым человеком. я не понимала, почему? за что вы его не любите? что он вам сделал? я понимала свою подругу, которая не любила его потому что видела мое состояние после ссоры с ним, понимала еще пару человек. которые тоже в тот момент были рядом. но почему его ненавидят вообще все? я не понимала этого. так вот, вернемся к прогулке. опоздал на 40 минут. но мне было не важно. это наша первая прогулка, счастью нет предела. еще бы пол года назад кто-то сказал бы мне:"торра, вы будете общаться!". я бы просто рассмеялась. ещё чего? он меня ненавидит. я его люблю и ненавижу одновременно. но сейчас это казалось замечательным сном. господи, как бы я хотела не смотря ни на что вернуться в то время. но нет. этому нельзя дать случится. следующий его удар будет более болезненным. но я забегаю вперед, я ведь еще не рассказала про этот его удар. так вот. началась новая четверть, мы общаемся, гуляем. у наших отношений случайно появился гимн. дайте танк-"утро" помню как мы шли по улице и просто во все горло кричали эту песню. что может быть лучше. однако долго наши отношения не продержались. все обломилось через месяц. да, все верно, нас хватило всего на месяц. вот однажды после уроков. это была среда, я точно это помню . так получилось что мы с ним, и ещё одним мальчиком гуляли по парку. он упал в сугроб. когда он ставал я произнесла шутку, которую понимали только мы с ним. он ударил меня. это была пощёчина. да, не сильная, но пощёчина. "ладно" сказала я, собрала вещи, которе упали и довольно быстрым шагом начала уходить. " эй, стой, ну ты чего" слышала я вслед от него. - она обиделась, тебе нужно извиниться. сказал другой мальчик. грей действительно извинился. он догнал меня, встал на колено и начал просить прощения. однако в ответ я ему сказала нет, и пошла вперед. он еще шел какое-то время следом. однако я сказал. иди, тебя там ждут еще. во мне играла злость и обида. в тот же вечер я все рассказала отцу. он предложил сломать ему руку. в итоге мы решили что он просто поговорит с его отцом. на следующий день, когда я уже чуть подостыла я решила что нам стоит все-же поговорить. однако он просто игнорировал. чтобы я не сказала, он молчал. и ладно если бы он вообще молчал. но нет. когда я зашла в класс все уже знали эту историю. и злодейкой явно выставили меня. однако я имела достаточный авторитет, чтобы быстро исправить положение в мою пользу, а тот мальчик в качестве свидетеля все подтвердил. в тот же день прямо посреди уроков мне сообщили что меня и его на улице ожидают наши отцы чтобы поговорить. по его глазам я поняла, что для него это не новость. это нанесло мне еще один удар. но не это все важно. самым страшным оказалось то, что уже на встрече он соизволил открыть свою пасть. ох, лучше бы он молчал. он начал изворачиваться как змей. говорить, что я вообще упал, а когда вставал случайно её задел. если бы он признал свою ошибку, тогда бы смог хоть немного вытащить себя из той грязи, в какую себя вогнал, но нет, он начал нагло врать в лицо мне, моему отцу, и его отцу. но уже через пару минут у меня отпало множеставо вопросов. его отец решил дать совет, который никто не просил. " если тебя бьют четыре мужа, подумай, может дело в тебе" к чему был этот совет, не понятно. однако ясно одно, чтобы не наплел грей, его отец публично тоже ни за что не признает вину. боже, сколько бессонных ночей, сколько слез, и все благодаря одному человеку. для меня навсегда наверное останется загадкой почему он гулял сдевочкой, которая ему нравится, тут пишу ему я, что я около нашего с ним любимого торгового центра, и что если через пару минут он приедет мы сможем погулять. почему он бросил ее и примчался? почему через пару дней после этого поступает так подло? наверное мне не дано его понять. все-же я уверенна, что в моей жизни он сыграл роль кармического героя. знаете, я бы очень хотела, чтобы мы с ним никогда не познакомились. его зовут миша. наверноп мне стоит перерасти это глупое табу. я бы хотела, чтобы той шапки виде медведя не существовало, или чтобы я тогда не обратила на него внимания. если бы мы не познакомились, то всем было бы лучше. не было бы тех шрамов не у меня, не у него, не страдали бы люди нас окружающие. я буду любить его всегда. он всегда теперь будет жить в моей памяти, со мной. но я каждый день буду молиться, чтобы судьба нас наконец развела, освободила друг от друга. он необходим мне как наркотик, но он убивает меня. видить его каждый день, но не иметь возможности прикоснуться как раньше, обнять, да или просто банально поговорить. это убивает. скоро он должен уйти из моей жизни навсегда. я считаю минуты до этого дня. я жду его, я боюсь его. это слишком тяжело. сегодня я снова его увижу, но снова буду молчать, ведь мы вновь враги как когда-то, но на этот раз без права на возвращение.