покойся с миром, моя юность

что-то всё же случилось минувшей весной. я на мир посмотрела иначе. может, он изменился и ныне другой, и от этого больше не плачу, и от этого всё в моём сердце горит этой силой и этой тоскою? что за время в моей поселилось груди, что под рёбрами иглами колет? только слушай, палач: я не сдамся теперь, эта тьма не найдёт выход в душу, пусть хоть травит клыками отравленных змей, хоть дотла меня жжёт, хоть задушит, хоть обрушится с неба десятком ракет, хоть пробьëт сердце пулей навылет. никогда не бывало ведь силы такой, что способна порвать мои крылья, не сломить вам теперь теперь моё пламя в груди, нет для этого яда и ружей. я теперь понимаю, огниво внутри — оно жарче любого снаружи. задают мне вопрос, говорят — я не та, я как будто за год поменялась, я не знаю, что делать и что отвечать, и мне хочется самую малость окружить себя кругом не этих людей, у меня даже сердце иное и уже не разделит их прошлых идей, потому что бороться со тьмою — вот какую нашла цель я этой весной и уже отступить не посмею. я не ведаю, что происходит со мной но я стала немного смелее, если раньше осколки разбились в груди, то теперь — исцелëнное сердце, если новая правда так светом горит, что я ею могу отогреться, то я буду отныне и впредь ей верна, больше с тьмою не буду водиться. только ночи теперь лишены капли сна и текут между пальцев водицей. я нашла свой маршрут. но и это не всё. предстоит прошагать до конечной, пусть несут меня вдаль переливы колёс и несутся машины по встречной, ещë сотни дорог меня ждут впереди, но домашний маяк путь осветит, меня спросят потом: «удалось изменить?», наконец им смогу я ответить. я скажу, что нашла. слишком много за раз. после этой весны я целее. повторяю себе тихой мантрой в ночах: дом дождëтся меня и согреет, полечу я к нему мотыльком на огонь, но огонь не сожжëт мои крылья, я не знаю, то мир, может, стался другой, а не я отряхнула от пыли и нашла в глубине помрачневшей души свой источник целебного света? но главнее всего — я смогу снова жить и смогу снова встретить рассветы, даже если пред ними — жестокий февраль и на стëклах узором «сдавайся», я смогу-я пройду: сквозь любую печаль. есть покуда, за что мне сражаться. слишком много случилось минувшей весной: кто-то сдался, а кто-то — погибли. но я стала сильнее. я. стала. собой. и хотя бы за это — спасибо.