Спустя 2 часа
— Больной ублюдок… — с болью в голосе просипел мой друг, когда всё закончилось. — Да… — Ему это нравилось! Нравилось, Карл! — Да… — Я даже с заткнутыми ушами слышал его крики… удовольствия, чтоб их! Тьфу! — Да… — Ты же сейчас тупо на автомате отвечаешь, я прав? — Да… — Алё, Некит! — мой друг начал трясти меня за плечо. — А, чего? — Ты меня вообще не слушал? — возмутился он. — Извини, я музыку слушал, — покаялся я. — В смысле музыку? Как музыку?! — начал он возмущаться ещё экспрессивней. — У меня в противогазе есть функция музыки… — То есть… Ты эти 2 часа слушал музыку, а я… А я ЭТО?! — натуральная ярость накрыла Серёгу. — Эм… Серёг, я тебе ещё неделю назад говорил, что добавил эту функцию в наши противогазы. Ты тогда учиться пользоваться не захотел, так что я оставил тебе инструкцию на твоей тумбочке… — проговорил я с сомнением в умственных способностях моего друга. Бум! Бум! Бум! Это Серёга подошёл к ближайшей стене и начал биться об неё головой. — Я долбоёб… — пришибленно пробормотал он, когда закончил сбрасывать стресс и подошёл ко мне. — Я знаю. — Mi scuso per il ritardo, amici. Sono soddisfatto della qualità del prodotto, (Прошу прощения за задержку, друзья. Я удовлетворён качеством товара) — подойдя к нам, заговорил эфириал. Когда он щёлкнул пальцами, к нам подошли несколько сектоидов, несущих металлический ящик. — Ecco la tua tassa. Tutti come concordato, (Вот ваша плата. Всё как договаривались) — добавил он, указав на ящик. Прямо тут, не отходя от кассы, как говориться, мы вскрыли этот ящик. Внутри находились 10 крупных, с человеческую голову, консервных банок. На обёртке была изображена королева ксеноморфов. Элитный ксеноморфский корм. То, что мы и заказывали. — Что дальше? — спросил Серёга. — Сразу воспользуемся оплатой. Ну, как говорил один космонавт, поехали! — сказал я, взяв из мешка горсть сахара. Серёга с небольшим запозданием повторил за мной. Вдохнув немного сахарного песка из фильтров противогаза, мы бросили лежащий в руках сахар прямо на пол. Достигнув цели, сахарок тут же растворился, с треском стекла создав пурпурного цвета прокол в пространстве, ведущий в междумирье, куда мы и провалились. Пролетая в этом пространстве, я буквально чувствовал, как испаряется из мешка телепортирующий сахар. Именно он защищает нас в этом пространстве. Если он кончится, то нам хана. — Ух ты, смотри что! — подёргал меня за рукав друг и указал в каком-то направлении. Там, куда указывал мой друг, возник образ какого-то мира. Там гуманоидные бананы воевали со злобными джедаями. Это понятно по тому, с каким удовольствием на лицах они потрошили маленьких, ещё незрелых и зелёных (буквально) бананчиков. Не знаю, что произошло в этой версии ДДГ, но мне уже страшно. — Эй! — снова подёргал меня за рукав друг. — Как думаешь, это Властелин Колец или Ваха? В том образе, на который он указывал, был Саурон… Он был в полностью оригинальном доспехе, если не считать того, что он был золотым и испускал такой же золотой свет. За ним шла целая армия бравых космодесантников, орков и демонов варпа. Направлялся он напрямую в материум из имматериума. Он желал очистить материальную реальность от кровожадных телепузиков, пожирающих всё живое в той галактике. Даже Кхорн не смог с ними совладать. — Знаешь, думаю, нам стоит потом туда сгонять… — задумчиво пробормотал я. — Некит… У тебя с головкой всё в порядке? — с опаской покосился на меня Серёга. — Новые клиенты, Серый. Ты видел Саурона и его врагов? Видел. У него есть враги. У нас есть карательные инструменты. Намёк понятен? — покосился я на него взглядом. — Жестоко… Хотя не, против НИХ самое то, — высказал он своё мнение, после чего примерно на минуту воцарилось молчание. — О! — удивился я увиденному. —Ты чего? — а вот Сергей удивился моей реакции. — Смотри, — указал я в сторону определённого образа. — Это же… — удивлённо пробормотал он. — Да, один из наших прошлых клиентов, — кивком подтвердил я его догадку. Снова уставившись на образ, я наблюдал за тем, как Гарри Поттер гоняется за Волан-де-Мортом, держа в руках огромный чёрный дилдо. А потом… — Уф! — воскликнули мы, напрягая до предела булки от этого зрелища. — А вот это уже точно жестоко! — нервно воскликнул Серый. — Согласен. — Мне даже как-то жалко стало Володьку. — Потом с ним свяжемся, если ещё жив будет, и сделаем ему предложение, от которого трудно отказаться, — предвкушающе улыбнулся я. — …Эта битва будет легендарной! — воскликнул Серёга, очевидно, представив вполне конкретную сцену. — О, наша остановка! — заметил я нужный мир и, схватив друга за руку, нырнул в этот образ. Возникли мы в каких-то пещерах. Тут и там были склизкие яйца ксеноморфов, лицехваты и, собственно, сами ксеноморфы. И последние сейчас окружали нас и понемногу приближались, угрожающе шипя на нас. — Шаааа! Кши-ши-ша! Ш-ш-ш-ш-ш! КША-ША! (Банан! Супер-ультра-дегенератор! А-а-а-а-автомобиль! ХРЕН ВСЕЗНАЮЩИЙ!) — прошипел я в сторону чужих. Они все остановились и к нам приблизился только один, встав на задние лапы. — Ша-ша… Кш-ш-ш-ша… (Пароль верный… Я проведу вас к королеве…) — сообщил он и отправился в один из проходов пещеры, попутно в призывной манере махнув нам хвостом, предлагая следовать за ним. — Идём, — сказал я Серёге и последовал за нашим проводником. — Если честно, я до сих пор не могу понять как у тебя получается с ними общаться, — сообщил он. — Тут важны интонация и тембр голоса, — в который раз уже объяснил я ему. — Да-да, знаю, но тем не менее я до сих пор не научился их хотя бы понимать, не говоря уже об общении. Кстати, какой на этот раз был пароль? — поинтересовался Серый. — Лучше тебе не знать. Поверь, это того не стоит, — отмахнулся я от вопроса моего друга. — Ну ладно, — безразлично пожал он плечами, и дальнейший путь мы провели в молчании. Наконец прибыв на место, мы увидели королеву ксеноморфов. Как только она увидела нас, то тут же начала шипеть и приближаться к нам, пока её тело начало с хрустом и треском перестраиваться и видоизменяться. — Кши-ши! Кша-ша-ша-ша-ш-ш-ш! Кшиа-а-ш-ш-енькие! (Мальчики! Как же давно я вас не видела! Идите ко мне, мои сладенькие!) — как только её тело закончило перестраиваться, мы с Серёгой могли услышать от королевы вполне человеческий голос. Будучи уже в человекоподобном облике, она распростёрла руки в жесте объятий и стремительно неслась к нам. — Валим, — переглянувшись, одновременно сказали мы с Серёгой и дыхнули сахарку.Спустя некоторое время
— Пронесло… — пробормотал я. В очередной раз королева чужих пыталась нас изнасиловать. К счастью, в этот раз мы снова отбились. Сейчас мы с Серёгой сидели у неё в логове за столом, а сама хозяйка колонии (уже успокоившаяся) ненадолго отошла, чтобы сделать нам чай. — Ага… Чуть не поймала, — нервно передёрнув плечами, высказался Серый. — Уж лучше бы она пыталась нас сожрать. Хорошо, что ты наварил много сахара. — Нижняя Чакра Интуиции ещё вчера мне подсказывала, что сегодня будет тяжёлый день. Она меня никогда не обманывает! — с гордостью воскликнул я. — Кстати… — начал Серёга и тут же замялся. — Что? — не понял я его действий. — А ты то чего от неё убегал? — Всмысле? — Ну… В нашу с ней последнюю встречу она ведь смогла тебя поймать… Ты ещё потом хвастался, как было классно… — с сальной улыбкой на лице начал допытываться он меня. — Эм… Не, она конечно красавица, хоть и экзотическая, и вообще горячая штучка, но нет. Для меня это слишком круто. Это как прыжки с парашютом с высоты в 10 километров. Вроде и круто, но это не отменяет того, что это лютый трындец. И вообще, я тогда попался из-за того, что ты мне подножку поставил, чёртов придурок! — недовольно воскликнул я, открестившись от подобной «чести». — Ясненько… — а последние мои слова он просто проигнорировал. Вот засранец! Вскоре пришла королева и принесла нам кислотный чай. Вообще хренотень это жуткая, но дико прекрасная. Главное первый приём пережить, а там организм уже привыкнет. Пока шло чаепитие, мы болтали с королевой о жизни, делились новостями и всё такое прочее. — Ладно, это всё конечно прекрасно, но, увы, сегодня у нас очень много дел, поэтому мы не можем остаться надолго. Помнится, ты сообщала об одном интересном товаре. Как насчёт обмена? — с этими словами я махнул рукой Серому. Он сразу меня понял и вытащил из своей татушки ящик с консервами. — М-м-м… Да, конечно, я согласна. Кстати, я могла бы отдать вам это всего лишь за одну маленькую… услугу, — с томной улыбкой посмотрела она мне прямо в глаза. — Кхм… — от этого взгляда я даже чуть не поперхнулся чаем. — Извини, но наш дом захватили. Нужно от захватчиков избавиться, ещё и ремонтом заняться придётся, а потом и для других клиентов товары подготовить… В общем, у меня правда времени нет, извини, — с виноватой улыбкой на лице проговорил я. Главное сейчас не завизжать от страха. Ещё одного такого марафона я банально не переживу. Я же всего лишь человек! Я раз в 20 менее сильный и выносливый, чем ты! — Эх… Жаль, но ладно. Сейчас вернусь, — мило улыбнувшись, она скрылась в одном из проходов. — Фух… — тяжело вздохнул я и, пока её не было, ненадолго снял противогаз, чтобы вытереть проступивший на лице пот. Долго ждать нам не пришлось, королева вернулась буквально через 5 минут, принеся нам на подносе его. — Ум… Старый сыр рокфор с пыльцой фей… Большая редкость в наши дни. Особенно в этой вселенной, — задумчиво пробормотал я, разглядывая находку. — Пыльца фей? По-моему это обычная плесень… — подал голос Серёга, тоже разглядывающий сыр. — Это идеально гармоничное смешение пыльцы и плесени, — поправил я его. — Ну, сыр в отличном состоянии. Консервы ваши, а нам уже пора, — обратился я теперь к королеве ксеноморфов. — Ладно, мальчики, удачи вам. И забегайте ко мне ещё! Можно даже не по работе! — мило улыбнулась она и послала нам воздушный поцелуй. Вставив новые заполненные сахаром фильтры в противогазы, мы дыхнули… Самую чуточку, переместившись в другую точку этого логова. А всё потому, что королева набросилась на нас и попыталась схватить. Она всегда посылает воздушный поцелуй, когда собирается схватить хотя бы одного из нас в момент телепортации. — Вот теперь валим, — сказал я и вдохнул полной грудью. Короткая вспышка света и вот мы оказываемся прямо перед нашим домом. — Эх… — тяжело вздохнул я. — Что случилось? — поинтересовался мой друг. — Телепортирующего сахара совсем мало осталось, — показал я ему прохудившийся мешок. Полёт в междумирье и попытка (к счастью, успешная) избежать изнасилования негативно сказалась на наших запасах. — Плохо. Что будем делать? — обратив своё внимание к дому, спросил он. — Ну… Есть одна идейка. Доставай костюмы ниндзюков. Быстро переодевшись в плотно облегающие костюмы из чёрной ткани, мы тихонько пробрались в наш дом через подвал, у которого есть вход со стороны улицы. Оказавшись внутри, мы разведали обстановку с помощью двух телефонов и машинки на радиоуправлении. Весь дом был заполнен мутировавшими хомяками фашистами. Поправочка — почти весь дом. Вот так, скрываясь от хомяков, ползая по потолку и через вентиляцию как настоящие (но это не точно) ниндзюки, мы пробрались в… туалет! — Хи-и-и-и-ия! Хья-хья-хья! — как только мы оказались внутри, перед нами оказалась мышь, которая в угрожающей манере демонстрировала нам приёмы боевых искусств. Эта мышь вся была покрыта татуировками, особенно выделялась татушка с азиатским драконом… На котором сидела гуманоидная мышь в золотой короне. А ещё у этой мыши были такие мышцы, что даже любители стероидов обзавидуются. Да, это были якудза-мыши-бодибилдеры, которые ещё и боевыми искусствами увлекаются. — … — я просто молча положил на пол тарелку с покрытым плес… то есть пыльцой фей сыром. Откуда-то из-под ванны вылез довольной крупный мышь и, подойдя к тарелке с сыром, начал его обнюхивать со всех сторон. — Пи-и-и-и… — закончив, он удовлетворённо кивнул и, повернувшись в мою сторону, заговорил. — Чего вы желаете за этот сыр, Хозяин Дома-сан? — глубоким басом проговорил он, притом вполне по человечески. — Нужно избавиться от хомяков, — коротко и ясно объяснил я задачу. — Сделаем, — кивнул мышь и свистнул своим сородичам. За короткое мгновение собралась очень приличная группа якудза-мышей-бодибилдеров. Я открыл дверь туалета, и все мыши тут же ринулись в разные стороны, разбегаясь по комнатам дома и нападая на мутантов-хомяков-фашистов. Это было реально Эпичное Противостояние с большой буквы. Хомяков было намного больше и у них было более лучшее вооружение, зато мыши знали тайные шаолиньские техники. Вот только… — Это… Что…? — ошеломлённо пробормотал Серёга. — Огромные пиксели. — Я понял… Но… Но… — Это просто автор цензурит полную откровенной жестокости сцену 18+. Жаль, а ведь мне так хотелось её описать в каком-нибудь дневнике, предварительно сделав это во внутренних размышлениях, и сохранить для потомков. — А? Э? Что? Какой ещё автор? — непонимающе захлопал глазами Серый. — Неважно, — отмахнулся я от его вопроса. Чтобы не нарушать его картину мира, я надел тёмные очки и щёлкнул его стирателем памяти, выставив время на 15 секунд. Стиратель прямиком из мира Людей в Чёрном. — Это… Что…? — снова ошеломлённо пробормотал Серёга, когда очухался от краткого стирания памяти. — Похоже на стенд. Прямо как в жоже… — задумчиво пробормотал я, глядя на главного мыша. — Ты знаком с жожей? — удивлённо уставился на меня Серый. — Только по мемам, — пожал я плечами, наблюдая за действиями стенда крутого мыша. Его стенд пулялся мыльными пузырями, которые ловили хомяков и летели с ними куда-то вверх. Очень быстро хомяки кончились, всей толпой отправившись бороздить просторы космоса, как мы выяснили у пользователя стенда. Мыши вернулись к себе, а мы потихоньку начали прибирать тот разгром, который здесь устроили хомяки.Тем временем в космосе
Пока двое друзей прибирались дома, целая толпа хомяков стремительно летела напрямую к звезде этой системы — Солнцу. Когда хомяки в мыльных пузырях приблизились к звезде, на ней появилась громадная трещина, которая начала раскрываться. Будь здесь кто-то на определённом расстоянии от Солнца, он бы мог заметить, что оно, будто живая голова, раскрывая воистину бездонную зубастую пасть, и одним укусом проглатывает всех хомяков разом, после чего… ГРА-А-А-А-А-А!!!В другом месте
На космическом корабле
ГРА-А-А-А-А-А!!! — Cos'era? (Что это было?) — вопросил в воздух эфириал. — Secondo me sembrava un rutto, (По-моему, это было похоже на отрыжку) — ответил один из сектоидов, управляющих летающей тарелкой. — Che stronzate? Non esiste una creatura il cui rutto possa essere distribuito su un intero sistema stellare, (Что за чушь? Нет такого существа, чья отрыжка могла бы раздаваться на целую звёздную систему) — ответил на эту догадку эфириал. — Allora non lo so, (Тогда не знаю) — отозвался всё тот же сектоид.Снова наши герои
— Это ещё что такое? — недоумённо пробормотал Серёга, держа в руках какую-то бумажку. — Чего там? — спросил я, лёжа на диване и отдыхая после приборки. Конечно, многое ещё придётся чинить, но дом мы более-менее привели в порядок. Хорошо хоть недавнее мини землетрясение ничего не поломало. — Сам посмотри, — передал он мне несколько бумажек. Две из них были одинаковые, там ещё крупно выделялось слово «сертификат», а третья обычная записка. — Хм… «Спасибо за перекус»?.. И почему на месте подписи рисунок солнышка? В этой записке не было никакой полезной информации, так что я обратил свой взгляд к сертификатам, начав зачитывать вслух. Это оказались сертификаты почётных синоптиков, они позволяют попросить у Солнца задать определённую температуру на ограниченной территории на целый день. И таких у нас было два. — Нежданчик… — высказал я своё мнение. — Ага… — согласился со мной Серёга. — Ну ладно, у нас ещё есть работа, лучше заняться ей. Я пойду варить телепортирующий сахар, а ты делай новые инструменты. Как минимум нужен один для Волан-де-Морта и ещё десяток для Саурона. — Эх… Сделаю, — сказал он и поплёлся работать. Ну и мне пора. За работу! От автора: далее будет представлена изначальная версия этого рассказа. Тот самый сон. До того как я решил превратить его в рассказ. Именно так я пересказывал свой сон другу, разве что исправлены грамматика с пунктуацией и некоторые я/ты заменены на имена. Если не интересно, можете пропустить. Всё началось с того, что мы отдыхали дома на кухне. И тут внезапно через вентиляцию к нам нагрянула толпа хомячков-мутантов. Эти злобные твари, крича на немецком руси швайн, стреляли по нам кукурузой из автоматов, иногда кидаясь взрывающимися крабовыми палочками. Поняв, что наш схрон накрыли, мы натянули противогазы и похватали мешки с сахаром. Первое, что мы сделали после этого — съели по столовой ложке этого сахара (как мы это сделали в противогазах я не знаю), из-за чего нас телепортировало на космический корабль. Там нас сразу же нашли инопланетяне с их главным. Выглядели они почти как сектоиды из игры X-COM. Они сразу отправились с нами в отсек экспериментов над землянами. Привели нас прямо к аппарату анального зондирования (на этот момент, должно быть, повлияла игра Южный Парк — Палка Истины). Когда мы оказались на месте, Серёга хрен знает откуда достал крупный серебряный кейс и передал лидеру инопланетян. Этот долбанутый придурок со священным трепетом открыл его и, словно величайшую драгоценность, вытащил оттуда огромный чёрный дилдо. С аппарата зондирования сняли старый прибор и заменили на наш, после чего лидер инопланетян решил протестировать работу аппарата. Этот больной ублюдок тестировал его на себе. Я этого не помню, но точно могу сказать, что было охуеть как стрёмно. Причём самым стрёмным было то, что ему это нравилось. Когда тесты закончились, клиенты (а инопланетяне были именно ими) в качестве платы дали нам 10 консервных банок с кормом для ксеноморфов. Как только мы получили плату, то сразу взяли по горсти волшебного сахара и кинули себе под ноги, отчего под нами открылся портал в междумирье, куда мы и провалились. Мы пролетали мимо самых разных вселенных. Где-то гуманоидные бананы воевали со злобными джедаями. Где-то Бог-Император Саурон шёл войной на кровожадных телепузиков. А где-то Гарри Поттер гонялся за Волди с огромным чёрным дилдо в руках. Да, он был одним из наших прошлых клиентов. И вот, когда мы пролетали мимо киновселенной чужого против хищника, мы нырнули туда, прямо в логово королевы ксеноморфов. Сначала нас хотели сожрать, но когда узнали в нас даних деловых партнёров, то попытались изнасиловать (особенно упорствовала королева), что было ещё страшнее. К счастью, мы отбились. Там, поболтав о жизни и попив кислотного чаю, мы совершили обмен кормовых консервов для ксеноморфов на старый, покрытый плесенью сыр рокфор. После успешного обмена и очередной НЕуспешной попытки изнасилования, мы вновь сожрали по ложке телепортирующего сахара и появилисб недалеко от нашего дома. Там, переодевшись в костюмы ниндзюков, мы пробрались внутрь и нашли в туалете банду якудза мышей бодибилдеров. Им мы дали сыр в обмен на изгнание с нашей территории хомяков. Это было реально эпичное Противостояние с большой буквы. Хомяков было намного больше и у них было более лучшее вооружение, но мыши знали тайные шаолиньские техники, а у их лидера был стенд как в жоже. Его стенд пулялся мыльными пузырями, которые ловили хомяков и летели с ними прямо к Солнцу, где оно открывало свою бездонную зубастую пасть и жрало этих хомяков. Когда хомяки кончились, рыгание Солнца было слышно на всю звёздную систему. В благодарность за перекус этот вульгарный кусок звезды дал нам два сертификата синоптиков, которые позволяют задать любую температуру на целый день в определённой области. Вот так и закончился тот день. После всей этой эпопеи мы с Серёгой уселись дела делать. Я варил новую партию телепортирующего сахара, а он делал новый сами-знаете-какой инструмент для других наших клиентов. А потом я проснулся.