Даже вечное не вечно

      Смерть приходит в разное время. Сначала ты может и не хочешь её, но потом случается своеобразное озарение, даже слишком сильное, что жить даже не хочется. -Слишком долго я этого ждала.- произнесла я. ***       Эти вечно осуждающие взгляды, слова которые говорят делать то чего не хочешь способны добить или даже убить состояние которое и так не лучшее. Вечные ссоры с родителями и родственниками. Вечное не желание, что либо делать. Это происходит уже года 3-4. Наверно стоило раньше на это обратить внимание, а не сейчас. Сейчас уже поздно. Поздно пытаться, что-то исправить.       Сейчас очередная ссора с мамой. Её взгляд осуждающий и явно не понимающий меня. Я живущая с вечным желанием умереть на протяжении долгого времени не понимаю их. Такое ощущение, что до меня нет никому никакого дела. Сидеть за столом, кушать и делать вид, что всё хорошо уже привычно, но сейчас мягкая улыбка явно отображается на моём лице.       Сейчас я хожу по квартире и старательно запоминаю всё. При этих действиях на лице у меня отображается лёгкая улыбка и взгляд который непривычно мягкий, чуть скучающий, запоминающий и чуть счастливый. Я уже предвещала конец. Уже довольно давно я начала думать о смерти. В последнее время у меня стало случается много срывов которые так и гнали меня самоубиться. Отвлечься мне всегда помогла телефон, но сейчас... Сейчас он не поможет, а не поможет только потому, что не у меня. Из-за ссоры с мамой та забрала у меня телефон. И самое наверно главное она не обратила внимание на мой взгляд, а взгляд у меня был уставший и предвкушающий одновременно. Наверно недели две назад я дала себе обещание, что если мама заберёт у меня телефон то пойду и совершу то, что хотела уже давно. Самоубийство. ***       Прошло несколько часов. Уже поздняя ночь. Хотя я бы назвала ранним, очень ранним утром. На часах было 4 утра. Я встала с кровати, взяла то, что мне нужно и пошла в ванну. Зайдя в неё я закрыла на замок двери. Предсмертную записку я оставила на столе ещё часа три назад. По этому не о чём больше я не волновалась.       Пока я думала вода в ванной уже успела набраться и когда она набралась до нужного мне количества то отключила. Ещё я взяла бомбочку. Хотелось сделать красиво. Я разделалась до нижнего белья и залезла в ванну. Уже в ванной я связала себе максимально крепко руки. Развязаться не получится при всём желании. Теперь умереть у меня точно получится. Сейчас осталось только заснуть. Ведь во сне умереть менее болезненно.       Сейчас я максимально уставшая, сонная и связанная лежала в ванной. Глаза закрывались. Держать их открытыми было трудно. Лежать и смотреть в потолок раздумывая о том, что теперь всем будет проще было на удивление легко. Не было того самого внезапного желания жить. Вот глаза закрылись и я чувствовала, что тело расслабляется. Лежать в ванной и понимать, что по сути до тебя нет никакого дела было больно. Мама мой самый родной и любимый человек даже не обратил внимание на мой предвкушающий взгляд, на мою мягкую улыбку, а ведь эти действия я не делала. Я редко мягко улыбалась, редко в моём взгляде можно было увидеть предвкушение. Мама просто не обратила на это внимание. А ещё не обратила и не обращала внимание на то, что я довольно часто шутила на счёт смерти. За время, что я готовилась к самоубийству она даже не обратила внимание на то, что я не шучу о смерти, а ведь я шучу очень часто, примерно каждые 20-25 минут. В зависимости от того как часто я попадаюсь на глаза родителям. Сейчас они спят, а здесь, умираю. Кто-то бы спросил не жалко ли мне их, я бы ответила, что не особо. Ведь сразу несколько похорон организовать сложно. Несколько похорон из-за того, что нежели 2-3 назад умер дядя. Всем или почти всем было больно. Они плакали. Ведь умер он рано, даже не дожив до 40 лет. Ну, а сейчас и я отправлюсь к нему.       Заснуть до конца у меня не получается и я сейчас умираю, умираю довольно болезненно, но терпимо. Наверно всё из-за того, что организм только заснул и находится в фазе сна. Мой организм так же как и я устал. Я почти не сплю. 4-5 часов на сон. Редко бывает 6. Это по будням. По выходным от 6 до 10, а то и больше. Долгий сон сопровождался головной болью. В последнее время так вообще даже по выходным по 4-5 часов. И конечно же это сказывается на организме, он вечно уставший.       Вода всё больше проникает в организм. Инстинкты самосохранения дают тревогу, но я м этим ничего не делаю. Я знаю, что я умру сегодня. Сегодня ранним утром и никто раньше времени об этом не узнает. Все узнают только тогда когда с моей смерти пройдёт несколько часов. Они не спеют меня спасти. И вот мой последний вздох. Вот глаза закрылись. И вот сердце перестало биться, заходясь. Последний удар сердца, и вот, и всё, конец. Пришёл конец моей жизни.       Вот и пришёл конец молодой девушки. Это была среда. 21 февраля 2024 года.