Почему ты покинул меня, Чжи Шу?

Чжи Шу, почему?.. Скажи мне… скажи, пожалуйста, почему ты покинул меня?.. Почему оставил меня тут одного?.. Я так сильно нуждаюсь в тебе. Я вновь хочу увидеть очертания твоего бледноватого лица, которое с каждым днём становилось всё более тусклым и теряло оттенки жизни, хочу услышать твой нежный и бархатистый голос, хочу наблюдать за тем, как ты делаешь что-либо либо, будь то чтение книги или же игры с нашими домашними питомцами. Ведь если бы я смог снова увидеть всё это пусть даже на несколько секунд, это сделало бы меня самым счастливым в этом мире. Я не имею ни малейшего понятия о том, что мне теперь делать дальше… Не имею понятия, что мне делать без тебя в этом сером и унылом мире. Ты был моим единственным лучиком света, который медленно угасал у меня же на глазах… И самое ужасное — это осознание того, что я абсолютно ничего не мог с этим сделать. Знаешь, Чжи Шу, по правде говоря, я довольно-таки часто размышляю о том, как бы всё сложилось, если бы я не слушал тебя всякий раз, когда ты уговаривал меня не отводить тебя в больницу даже в те моменты, когда тебе было невыносимо больно и ты практически не мог самостоятельно стоять на ногах. Как ты считаешь, это могло бы что-то изменить?.. Я прекрасно понимаю, что ты никак не сможешь ответить мне на этот вопрос и всё то, о чём я сейчас говорю — чертовски глупо и не имеет уже никакого значения, так как время, к большому сожалению, не повернуть вспять, но так или иначе, мне хотелось бы узнать твоё мнение на этот счёт. Что было бы, если бы я силой тогда заставил тебя это сделать? Я бы возил тебя на курсы химио терапии и следил бы за тем, чтобы ты не пропускал ни единого, даже несмотря на то, что я прекрасно знал о том, насколько они болезненно проходили для тебя. Но я бы ни за что не оставил тебя там одного. Я был бы рядом с тобой, держал бы за руку и пытался бы как-то отвлечь разговорами о счастливом будущем, которое не за горами. После я бы обязательно заставил тебя госпитализироваться. При необходимости, я бы поселился в палате вместе с тобой, так как я знаю о том, что ты тяжело переносишь одиночество, хоть ты никогда и не признавал этого. Всегда говорил мне, что с тобой всё будет в порядке, если я оставлю тебя без присмотра и перестану так тщательно упекать. Ты говорил мне, что было бы лучше, если бы я не тратил своё время в пустую и занимался бы тем, что мне интересно. Ты пытался убедить меня в этом, но, когда ты произносил эти слова, я слышал, как неуверенно звучал твой голос. Слышал, как он едва заметно подрагивал. Ты ведь на самом деле не хотел этого. Не хотел снова ощутить себя брошенным и потому отчаянно нуждался в любви и внимании. И я с огромным удовольствием отдавал тебе всё это. Но было ли этого достаточно? Всего то, что я делал для тебя, хватало ли тебе этого? А может, я делал слишком мало? Может, мне следовало стараться лучше?.. Я не могу не думать о том, что через определённое время ты бы стал идти на поправку. Ты бы стал более уверенно стоять на ногах, смог бы более свободно вдыхать свежий воздух у нас в саду, перестал бы мучаться от ночных кошмаров и лихорадок. Тебя больше не бил бы озноб и твоя тёплая улыбка бы не искривлялась из-за болезненных ощущений по всему телу. Возможно, я всё-таки тогда обязан был сделать всё это. Я не могу знать наверняка, но вполне вероятно, что ты бы возненавидел меня из-за всего этого. Особенно, если бы лечение протекало дольше положенного и результатов бы пришлось ждать ещё уйму времени. Но я бы согласился на это. Чжи Шу, я бы согласился оставить тебя в покое и больше никогда в жизни не посмел бы приблизиться к тебе, если бы ты захотел и, если бы только это могло спасти тебе жизнь. Я бы сделал это для тебя. А мне хватило бы и одной мысли о том, что ты абсолютно здоров и можешь продолжаться и дальше наслаждаться жизнью, пусть и без меня. Иногда я думаю о том, что тебе было крайне некомфортно находиться рядом со мной. Да, ты сам принял это решение, сам согласился остаться рядом со мной, согласился поселиться в теперь уже «нашем доме» и ты знаешь о том, что я никогда не посмел бы удерживать тебя там против твоей воли. Если бы ты только сказал отпустить, если бы сказал мне, что тебе так только тяжелее… Конечно, для начала я бы постарался сделать всё возможное, что только было в моих силах для того, чтобы ты почувствовал себя лучше, но, если бы этого не произошло, я бы вернул тебя обратно. Я не говорю о том, что вернул бы тебя назад этому ублюдку, черт возьми, я бы никогда не сделал этого, так как у него после всего того, что он натворил, после того как настолько сильно обидел тебя, нет никакого права не то, что находиться рядом, но и смотреть тебе в глаза. Я бы нашёл совершенно иной выход из этой ситуации. Чжи Шу, я никогда не говорил тебе этого, но по ночам, когда ты просыпался, ты звал его… Ты бормотал, что тебе холодно и просил накрыть тебя тёплым одеялом, а затем прижимался ко мне, так как думал, что я -это он, после чего тебе становилось лучше и ты продолжал спокойно спать дальше. В такие дни мне было тяжело. Я ни в коем случае не виню тебя. Только не тебя, Чжи Шу. Ты столько лет прожил с этим человеком, я должен был прекрасно понимать, что ты не сможешь вот так просто выкинуть его из своей головы даже после всех его обидных слов и действий. Не сможешь кому-то довериться настолько быстро и уж тем более полюбить. Помнишь ли ты тот день, когда я подарил тебе кольцо? Ты хоть и надел его, но сделало ли оно тебя чуточку счастливым? Или же только больше расстроило? Ведь поначалу ты не хотел его принимать, аргументируя это тем, что я зря привязываюсь к тебе с каждым днём всё больше и больше, ведь скоро ты покинешь этот бренный мир. Но разве я мог что-то с этим поделать? Мог ли я остановить все те чувства, что рвались наружу? Предположим сейчас, что у меня была бы такая возможность. Однако, я бы ею не воспользовался. Спросишь, почему? В этом не было никакого смысла. Я знал на что иду с самого начала. Я мог лишь надеяться на лучшее и рисовать счастливые картинки с хэппи-эндом у себя в голове. Та самая ночь, когда ты хотел заняться любовью… Я не могу выкинуть из головы тот факт, что ты хотел это сделать не по собственному желанию, а скорее из привычки. Ведь этот выродок приходил домой крайне редко и, когда это случалось, он всегда затаскивал тебя в свою постель, а ты считал, что обязан делать это для него даже после того, как я посоветовал тебе не перенапрягаться, так как твоё тело слишком слабое. Ты всерьёз считал, что чем-то обязан ему и не мог отказать. Конечно, он зарабатывал деньги и приносил их в дом, он дарил тебе подарки и возил в различные дорогие рестораны и отели. Но разве это может сравниться с тем, на что ты пошел ради него? Оставил учёбу, отвернулся от семьи, от своего будущего и своих мечтаний. Чжи Шу, я не осуждаю тебя за это. В конце концов, я не знаю вашей истории целиком и, по всей видимости, в самом начале вы двое были действительно счастливы, находясь в объятиях друг друга, а всё остальное стояло на последнем месте. Но в момент, когда всё распалось, ты должен был попытаться столкнуться с ситуацией лицом к лицу, а не пытаться убежать от неё как можно дальше, то и дело игнорируя происходящее. Тот факт, что ты закрывал на это глаза, не сделал тебя более счастливым. Наверняка, ты сворачивался колачиком в вашей кровати и ждал его возвращения, то и дело тоскливо поглядывая на подушку. Мне становится больно, когда я думаю о том, через что он заставил тебя пройти. Почему было так сложно признаться в том, что всё закончено? Зачем нужно было мучать тебя всё это время? Я искренне не могу понять его, прости меня, Чжи Шу. А ещё я не могу понять того, как ему вообще наглости хватило вот так ни с того ни с сего нарушить наш покой и требовать впустить его в дом, так как ему необходимо обсудить с тобой нечто очень важное. Тогда я не впустил его. Но когда я увидел, как ты плачешь, наблюдая за его удаляющимся силуэтом из окна, я почему-то пожалел об этом. Может, мне не стоило принимать решение самому. Может, мне стоило сперва обсудить это с тобой. Спросить, чего хочешь ты. И если бы ты сказал, что хотел бы поговорить с ним, я бы впустил его ненадолго. Видеть твои слёзы было невыносимее. К тому же, на сей раз я имел к ним отношение. Но когда ты сказал мне о том, что не хотел бы видеть его больше никогда ни в жизни, ни после смерти, мне от чего-то стало так спокойнее. По крайней мере, ты попытался отпустить всю эту ситуацию. Ты попытался забыть всё связанное между вами, однако, было ли это на самом деле возможно? Всё же вы столько лет были вместе. Как бы там ни было, я надеюсь на то, что там — в другом мире, у тебя это получится. Там у тебя есть возможность больше никогда не встречаться с ним и не сталкиваться с вашим общим прошлым лицом к лицу. Там никто не причинит тебе боль снова и не заставит плакать. Я надеюсь, что тебе там гораздо спокойнее, Чжи Шу и ты обрёл покой, которого заслуживаешь. Иногда мне кажется, что ты находишься рядом со мной. Может, я просто спятил, а может, твой призрак действительно время от времени приглядывает за мной. Не знаю, так ли это. Но мне нравится ощущать твоё присутствие. В такие моменты я пытаюсь заговорить с тобой. Надеюсь в глубине души услышать твой ответ и порой и в правду слышу отблеск твоего голоса. Если бы я еще и мог прикоснуться к тебе… Проверить температуру твоего тела. Думаю, ты сейчас очень холодный. Мне хочется заварить тебе горячий чай, накрыть тёплым пледом, сесть рядом и просто смотреть на тебя. Хочется взять твои руки в свои и попытаться согреть их. Но это уже тебе не поможет, не так ли? Мне так хотелось увезти тебя куда-нибудь подальше. Хотелось показать, сколько в мире всего прекрасного. Хотелось подарить все эти незабываемые моменты. Сделать с тобой кучу совместных, пусть и глупых фотографий, купить кучу еды и напитков, которые мы никогда не пробовали, сходить в те места, в которых никогда не были. Я столько всего хотел сделать вместе с тобой, но я не успел. Но даже так, я рад. Рад всем тем моментам, которые мне удалось провести рядом с тобой. Спасибо тебе огромное за то, что остался со мной, даже несмотря на то, что ты изначально не собирался отдавать мне своё сердце. С моей стороны так или иначе было крайне эгоистично хотеть этого и надеяться на то, что такое когда-нибудь произойдёт. Хотя, если бы у нас с тобой было больше времени… Ах, если… Но мы, к сожалению, этого уже никогда не узнаем. *** Чжи Шу, уже прошел ровно год с твоей смерти. Сегодня, как и в тот день очень холодно и за окном идёт снег. Я заставил всю комнату твоими любимыми цветами. Тебе ведь так нравилось вдыхать их аромат. Но тогда я и предположить не мог, что и они напоминали тебе о нём. Прости меня за это. Как ты там сейчас, Чжи Шу? Я вот по-прежнему скучаю по тебе. Кажется, я так и не научился жить без тебя. Но мне пора прекращать это всё. Пора перестать искать тебя всюду и пытаться заговорить. Пора наконец отпустить тебя. Мы так или иначе встретимся с тобой в следующей жизни, и я очень надеюсь на то, что в следующий раз ты будешь по-настоящему счастлив. До скорых встреч, Чжи Шу Твой доктор Ай.