Дневник Гермионы Грейнджер

У меня будет к тебе просьба, перечитай это только спустя 2–3 месяца не раньше. Ты приняла давно это решение и уже ни что не может его изменить. ты знаешь, что так будет правильно, и знаешь, что это лучший исход событий для тебя, не так ли, моя дорогая? Ты сильнее, чем думаешь, а значит сможешь справиться со всеми трудностями, которые будут тебя преследовать. А тебе будет трудно, очень трудно, но я верю в тебя. 10 Начало отсчета… Только вот что значит этот отсчет? Начало или конец? А может и какое-то событие? Не знаю, наверное, все вместе. Ты приняла решение попрощаться со своей старой жизнью, точнее с человеком из своей жизни, который олицетворяет именно ту старую тебя. Год ведь был сложным, правда? Ты же не забыла это? Прощание — сложная вещь, особенно когда ты должна прощаться с человеком, который год был слишком важной частью твоей жизнью. Ты не могла дышать без него, засыпать без его присутствия рядом, делать что-либо. А я напомню, дорогая, вы даже не были никогда в отношениях. Прошу помни это, помни, когда всё закончится. Он появился в твоей жизни год назад, Драко Малфой, эгоистичный и самовлюбленный мудак, который принес в твою жизнь, как и много хорошего, так и много плохого. Он перешел к тебе на 2 курсе. Сначала ты ведь даже не обратила на него внимания, просто появился и всё, тебе то дело какое было до него. Так было 2 месяца, но ты его зацепила, возможно, он же искусно может взять любую, которую хочет. Ты думала, что будешь особенной в его жизни? Нет милая, особенная уже была, а ты была просто развлечением на какой-то период жизни, который уж слишком затянулся. И не смей себя винить, ты никогда не была и не будешь виноватой, даже если тебя пытались заставить в это поверить. Все закрутилось так быстро. Сколько раз вы были на общих тусовках? Трёх? Да, на трёх. Первая перед общим походом группы в заведение, а еще две у той которую ты называла близкой подругой — Лаванда. Но вот после 3 раза он уже был у тебя дома, у вас была прекрасная ночь, и это не про интим, это про то, как ты себя чувствовала. Он был ведь, вроде, тем самым, которого ты так хотела в своей жизни. А вспомни, он уже после второй ночевки писал: «И я когда приехал второй раз, это просто лучшее что со мной происходило, я не про интим, я про в принципе душевное состояние, мне так хорошо с тобой было, спасибо дорогая и мне очень приятно было послушать тебя ночью, прости, что вывел тебя, я прям оценил твои слова», ты ведь тогда призналась в том, что когда-то сломало тебя. И ты навсегда останешься благодарной ему, за то, что он смог помочь тебе справиться. Что же ты сделал со мной, Драко, чёртов, Малфой? Почему даже сейчас я думаю о том, как бы хотела быть твоей? Во всех смыслах, которые только возможны. Ты не можешь представить, как много значишь, в моей жизни, но эти 10 дней я потрачу на то, чтобы вспомнить, как ты обращался со мной, что ты делал со мной и как заставил усомниться в самой себе. У тебя есть дурацкая привычкам — кусаться, или же по-другому — гиджил, хотя это проявление любви, что уж точно не относится к нам. И ты просто объяснял это тем, что не можешь удержаться. Я ходила вся в синяках от твоих укусов, от того, что ты делал, я плакала, я кричала от боли, но ты не слышал и никогда не услышал бы, ведь ты чертов эгоист, который думает только о самом себе любимом. Кстати, про укусы, мы же пришли к соглашению, если ты меня укусишь, то оплатишь мне татуировку, я знала, что выбрать, ведь ты настолько против татуировок на моем теле, что это было лучшее, что я только могла придумать, но в замен я должна покупать тебе каждый день маленькую баночку мороженого. Не равноценно, но это самый идеальный исход для меня. Сегодня утром я проснулась с мыслью, что отсчет начался. Мы вновь проснулись вместе, я собиралась на пары, на которые ты перестал ходить, но если раньше я хоть как-то заботилась о том, чтобы у тебя не было из-за этого проблем, то сейчас нет. Твоя жизнь и решать тебе. Два дня меня не будет в городе, а это уже означает, что я должна тебе 2 баночки мангового сорбета. Он же такой приторный, как ты вообще можешь его есть в таких количествах? И вот, ты, как всегда, ушел, как ни в чем не бывало. Даже не догадываясь, какое сражение идет в этот момент у меня внутри. Но тебе и не надо этого знать. Ты стал моей отрадой в этом городе, но ты и стал моей причиной возненавидеть его. Я помню всё. От самого начала, до самого конца. И меня так иногда обижает, что ты не помнишь чего-то. Но я просто понимаю, что я не та девушка, ради которой ты бы это всё запоминал. Мои мысли скачут, прости, но я хочу тебе, моя дорогая уже двадцатилетняя Гермиона, написать всё, что в моей голове сейчас происходит. Так, продолжим по укусы, потому что в своем роде это такая маленькая символичная вещь. Все ведь началось 28 августа? И закончится ровно через год. Ты же решила, всё равно сделать поблажку, и согласилась на так называемый «чит-мил день» для него. День, когда он может кусать сколько хочет. Красиво ведь, правда? Устроить прощальный вечер, со всеми привилегиями для него. Но со всей возможной болью для себя, как и физической, так и моральной. Но, малышка, ты справишься, ты сама пошла это. И сегодняшний день, я хочу закончить тем, что ты должна начать готовиться морально ко всему, что переживешь после того, как и всё закончится. Тебе будет очень тяжело, ты будешь плакать, ты будешь думать о том, что бы написать ему и попросить приехать, но давай-ка без таких лишних телодвижений. Ты должна понимать, что этим ты сделаешь хуже только себе. Будь сильной, будь собой, и просто помни, что я сегодняшняя верю в тебя. В ту тебя, которой я окажусь через пару месяцев. Ты Гермиона Джин Грейнджер, ты та которая можешь добиться, всего чего только пожелаешь. И окружать тебя должны только достойные люди, милая. Начало положено, просто дойди до конца, я верю в нас. 9 Ну что я могу тебе сказать на счет сегодняшнего дня? Ты опять проверяла, когда он был в сети. Тяжело? Тяжело пойти на этот шаг? Не отвечай, я и без твоего ответа знаю всё. Он позвонил, ты взяла трубку. И что же он сказал? Сказал, что не хочет, чтобы ты уезжала, что хочет чтобы ты всегда была рядом. Возможно, и так, а возможно ему просто удобно от этого, ты же не знаешь, где правда и не узнаешь, тебе остается только догадываться. Я все еще помню, как он всегда звонил тебе, вы могли говорить часами. А помнишь, как говорили 10 часов на пролет? Ты всю ночь не спала ради того, чтобы с ним поговорить, и ты была счастлива. Я помню всё и забывать не хочу. А помнишь, как всё становилось только хуже? Я тоже помню. Ты должна понять Гермиона, что люди в самом начале хотят показать себя с лучших сторон, но это не значит, что они на самом деле такие. Такие как Драко Малфой, покажут всё, лишь бы добиться своей цели. Такие как он не думают о других, только о себе. Ему было плевать, что он уничтожит тебя, он такой, и в этом нет ничьей вины. Ты будешь какое-то время принадлежать только ему одному, и никакой Теодор Нотт не сможет тебе его заменить, ты уже пыталась. Хоть и думала, что это лишь физическое притяжение. Лето ведь было не таким уж и плохим без него. И не важно, что он часто появлялся в твоей голове, не важно, что, даже находясь на расстоянии он мог контролировать тебя. Многие вещи становятся не важны в разрезе с тем, что ты ощущаешь, и будешь ощущать еще очень долго. Ты прекрасно помнишь его слова «…просто это моя девочка, она мне очень нравится и в отношении её я не приемлю шутки…». Помнишь же? А помнишь, что тогда бы за история? Глупая шутка, которая окончилась для тебя бедой. Может тогда стоило понять, что шутки бывают очень странными и обидными? Он звонил, дважды, и дважды ты сказала, что ты не сможешь говорить, хотя ты ведь могла, могла просто сказать, что перезвонишь чуть позже, но сама приняла решение не делать этого. За это я могу сказать молодец. Давай вспомним с тобой другое. Твое самое любимое и ненавистное в один момент, то, что ты никогда не забудешь — кусочек. Объясню, в самом начале он назвал тебя «кусочком счастья», что на тот момент было для тебя слишком ванильно и непонятно. Ты не глупая девочка и не кидаешься в омут с головой сразу. Сейчас же ты: кусочек, кусик, кусок, кусичек. Всё это связано с ним, и каждый раз слыша это слово ты будешь вспоминать его, будешь вспоминать дни, проведенные вместе, но это, моя дорогая, жизнь. Интересно, что же происходит сейчас в его голове? Не знаю, и даже не могу сказать что хочу это знать. Знаю, что просто не всё в порядке. Извини, не могла не сказать этого) Декабрь ведь был прекрасным? Было прекрасно всё начиная от взаимоотношений, заканчивая тем, как ты себя ощущала рядом с ним. А помнишь его поздравление на день рождения? «…спасибо, что ты появилась в моей жизни, мне ни с кем, так хорошо, как с тобой никогда не было, … я так кайфанул, когда встретил искреннего человека, с которым мне приятно делать всё что угодно, ты правда мой кусочек счастья и я очень надеюсь, что у нас не будет разногласий, в твой день рождения хочу тебе пожелать, искреннего беззаботного детского счастья, здоровья тебе и близким, настоящих друзей, успехов в любых твоих действиях и чтобы ты занималась по жизни тем, что тебе по настоящему интересно». Не правда ли, красиво и чувственно? А что по итогу то вышло? Постоянные разногласия, непонимание друг друга, грубость и боль. Этого ли ты хотела, дорогая Гермиона? Не думай, что все 10 дней я буду писать только хорошее про него, это не так. Я показываю тебе вашу история, от самого начала до конца, и скоро начнется период, когда ты вспомнишь что такое боль. Я не хочу пугать тебя, но ты должна понимать, что я сделаю всё чтобы ты не пожалела о своем решении. Держись, дорогая, твоё путешествие в боль только начинается. С любовью, от самой себя. 8 Сегодня в твоей голове были мысли, которых я очень боялась, а именно ты начала думать, что может не стоит всё заканчивать. И знаешь, я не удивлена, он ведет себя адекватно, начинает тебя слышать, и в принципе обращать внимание на то, что ты говоришь. Ты ведь хотела этого? Хотела, но раньше, а не год спустя. Поэтому выкинь эти мысли из головы, слышишь? Выкинь их к чертовой матери, тебе не надо это, ты стОишь гораздо большего, и появится еще тот, кто привнесет в твою жизнь то самое счастье и любовь. Не забывай, что ты задумала это не пару дней назад, а намного раньше. По-моему, это было в конце сентября-начале октября, но могу ошибаться. Помнишь, что ты тогда сказала Лавгуд? Я напомню: «Это пьеса в 2 акта, и он второй акт, который будет окончен 28 ноября». Не знаю, стоит ли здесь упоминать и про акт 1? Наверное стоит, ведь эта пьеса взаимосвязана. Давай посмотрим, что же именно представляет из себя эта пьеса. Это твоя жизнь, ты превратила это в игру в несколько ходов, заранее продумав, как и что тебе сделать. Теодор — человек, с которого всё и началось в принципе. Это было ведь еще в школе, класс эдак 11. Ты нашла в нём своё утешение после расставания с Роном. Ты призналась ему в Новогоднюю ночь, тебя подтолкнула на это твоя подруга, которая очень хотела, чтобы ты была счастлива и реально верила, что между вами возможно всё. Дорогая Джинни, любимая и милая Джинни. Сейчас бы она тебе врезала за всё хорошее, но не может, и никогда уже не сможет. На удивление Теодор отреагировал нормально, но это было не взаимно, хотя сейчас ты понимаешь, что это немного не то, что казалось тогда. Его влекло к тебе, но в другом ключе. Сейчас ты уже взрослая и понимаешь, что иногда это лучше нежели иметь чувства. Просто секс, секс без обязательств между друзьями. Но об этом позже. Ты и Теодор, стали максимально близки, на 1 курсе, когда вас двоих объединила смерть человека, которого вы оба очень сильно любили — Джинни. Да, даже после её смерти она каким-то волшебным образом начала содействовать вашему общения. Вы нашли друг в друге поддержку, которая вам так была нужна. И вот ты понимаешь, что твои чувства к нему уж очень сильны. Помню, как ты провела половину первого курса. Алкоголь, именно он стал твоим лучшим другом на долгое время. И ты реально понимала, что забыться иногда бывает лучше, нежели чем всё анализировать. Куда тогда пропала та Гермиона, которая всегда всё анализирует? Я тебе отвечу, ей было слишком больно ощущать всё. Она устала быть сильной. Тот курс много поменял, очень много, и ты начала смотреть на всё другим взглядом. Второй курс, тут мы и начинаем с тобой веселиться. Перевод Драко Малфоя к вам. Двадцать пятое сентября (как сейчас помню тот день и ночь), Теодор приехал к кому-то на день рождения, ты же отдыхала в заведении со своими однокурсниками и решала с ним вопрос о том, чтобы он приехал к тебе переночевать. И ведь у тебя не было лишних мыслей на счет того, что может произойти, просто ночевка. Ты просто ждала друга, человека, который приедет к тебе поговорить. Но кто же знал, что тогда тебе скажут слова, которые разобьют тебя еще на продолжительный период времени «Ты идеальная, Гермиона, твои увлечения, мысли, вся ты. И я не понимаю почему ты до сих пор одна, почему нет того, кто это бы увидел». Я помню, как было больно, больно от мысли, что ты бы хотела, чтобы этим человеком был он. Вы лежали просто разговаривали, но в какой же момент всё пошло не так? Что произошло, что ты лежала на нем без одежды, что заставило сказать тебя в самый ответственный момент нет? Ты ведь до сих пор жалеешь об этом отказе. Но уже ничего не изменить, дорогая, помни это. К чему я всё это рассказывала? Да к тому, что пьеса началась с очень длинного вступления, и, наверное, сейчас ты не понимаешь кто из них двоих стал актом номер 1, а кто — 2. Но второй акт закончит всё и ты сможешь начать играть в другой пьесе, в той которая еще не известна нам, но станет известна в ближайшем будущем. Давай же я продолжу теперь про Драко. Ты ведь написала Софии, что уже не хочешь ничего заканчивать. Я рада что она есть, как и Панси, которые убьют тебя если ты вдруг решишь, что это надо всё продолжить. Они правильно говорят тебе: «Только не смей делать шаг назад». твоё сердце не должно взять вверх, только не в этот раз, прислушайся к своему разуму, оно тебе скажет правильный путь. Ты уже даёшь ему понять, что всё не так, как было раньше, сейчас всё происходит только так, как это нужно тебе. Не смей делать шаг в право или влево, твой курс намечен идти прямо. Он писал тебе, ты звонила ему, он звонил тебе, так прошел твой день. Он не хочет, чтобы ты уезжала домой, хочет, чтобы ты всегда была рядом. Мило не правда ли? Но вот только, ты не понимаешь, что же заставляет его говорить все те вещи, которые дают тебе надежду. Ведь по его же словам чувств у него к тебе нет, ему нравится совершенно другая, и он даже рассказывает тебе про это. Ты совсем запуталась в том, что происходит и не можешь представить, чего ожидать дальше, поэтому твоё мнение и меняется. Ты сказал, что он должен уважать твои просьбы и к чему это привело? К тому что ты просто фактически заявила человеку, что в обратном случае он забудет дорогу в твою жизнь, он и так это сделает, у него нет уже выбора. Но тут уже дело того, как распорядится время. Он будет тебе говорить, всё что угодно, лишь бы это продолжалось, но тебе это не нужно. Я ведь говорила, что начну тебе напоминать, как он с тобой обращался? Приготовься дорогая, мы отправляемся в мир боли. Помнишь же свой день рождения? А помнишь, как в феврале он признался, что после того, как проводил тебя на поезд домой чтобы отметить с родителями, провел ночь с другой? Он рассказал не только про этот день, но и еще про других девушек. Больно? Я знаю, что больно. Что же тогда ты не послала его? Что заставило терпеть это? Ты хоть на грамм имела самоуважение в тот момент? Я думаю, что нет. У тебя была чертова пелена, в которой ты отказывалась видеть всё это. Ты не думала об это и старалась даже не вспоминать обо всем этом. Нравится итог твоей веры в людей? Нравится, то, что ты получила по итогу? Уверена, что нет. А теперь вспомни, почему ты решила закончить всё и обдумай. Я не хочу делать тебе больно, но по-другому ты просто не понимаешь. А теперь вспомни все его унижения, из-за которых ты не можешь без слез смотреть на себя в зеркало. Такой ли ты была до него? Нет, ты была счастливой, веселой и такой притягательной для людей. Сейчас же в зеркале я вижу измученную девушку, которая не может принять себя, и постоянно старается что-то изменить в себе. Только вот менять не надо, ты нравишься людям такой какой есть. Просто вспомни всё и станет легче, хоть и будет больно. Но по-другому, увы, в этой жизни никак. 7 Новый день, новые мысли, которые лучше бы и не появлялись. Ты задумываешься над тем, чтобы остановиться в выполнении своего пути, продолжить играть пьесу. Но вот незадача — у каждой пьесы должен быть свой финал, и какой он будет зависит только от тебя. Счастливый или печальный, открытый или закрытый. Всё зависит только от тебя, и ни от кого больше. Ты пишешь эту пьесу, эту историю и свою жизнь. По сути, всё это синонимы в твоем случае. Каждая новая написанная тобой строчка приближает всё к финалу, к так называемой развязке. Что ты чувствовала сегодня? Какие у тебя мысли возникали? Начнем с того, что в эту самую минуту, как я пишу, он едет к тебе. А теперь вспомни свой разговор с Полумной, точнее свои действия, ты начала улыбаться, когда поняла, что он сегодня приедет. Ты ощущаешь какой-то прилив сил думая о том, что вы проведете вместе время. Гермиона, очнись! Ты должна думать о другом, о том, как ты собираешься жить дальше, как ты позднее почувствуешь легкость. А не о том, что сейчас есть в твоей голове! Ты умная девочка, но сними свои розовые, разбитые вдребезги, очки. Хорошо, сегодня я хочу поговорить о том, как ты начала сходить с ума. Признаем наконец-то обе этот факт, тебе скорее всего нужна помощь, но ты же пытаешься справиться сама, не задумываясь, что в этом случае это не лучшее решение. Я как-то упоминала, что из-за него твоя самооценка рухнула вниз. И все труды Тео были напрасны. Он знает, что если ты начинаешь себя корить за «не ту» еду, то первым делом ты идешь в туалет и убираешь всё, что съела из себя? Он знает, что ты пьешь таблетки, которые медленно, но верно подействуют так, что твой организм перестанет нормально функционировать? Он знает, что ты смотришь на себя в зеркало со слезами и мыслями что ты отвратительна? Нет, не знает, ему плевать, он не считает себя виноватым в этом всём, для него это были шутки, а для тебя сломанная психика. Хочешь сказать, что только это одно не стоит того, чтобы закончить начатое? Стоит, еще как стоит. Ты столько натерпелась за это время, что сейчас лучше отказаться от этого человека. Ты вообще видела себя? Я понимаю если бы ты была не привлекательной девушкой, но это ведь не так. Тебя окружает огромное количество мужчин, которым ты интересна, и я это не к тому, что ты вот вся такая идеальная. Нет, это к тому, что его слова не являются правдивыми. Он спит в твоей кровати, больной на всю голову. Вечер был не так уж и плох, ему было плохо, а значит, что он просто не мог нормально докопаться до тебя. Ты ведь рада его приезду, рада что спала не одна, рада что рядом сопел еще один человек, рада что не чувствовала себя одиноко. Дорогая, есть подозрение, что он чувствует то, что ты отдаляешься, и старается вести себя максимально хорошо для того, чтобы ты перестала это делать. Данная реакция — нормальное поведение людей в такой ситуации. Не поддайся этому, иди до конца. Я слишком часто повторяю тебе это, но по-другому просто никак, ты должна сделать задуманное. Обидно, больно, понимаю, но оно того стоит. Ты потратила год не туда, ты должна это понимать. Тебе не нужны такие взаимоотношения — дружба с привилегиями, какой-то бред если честно. Год прошел, а я так и не до конца понимаю в чем смысл этого. Сегодня запись не большая, но я напомнила тебе, наверное, об одной из важнейших причин всё закончить. 6 Мысли, постоянные мысли. Почему они не покидают мою голову? Почему не дают спокойно насладиться теми последними моментами, которые есть? Почему я думаю о том, что будет завтра, через ШЕСТЬ дней, через месяц, год и так далее. Ты думаешь, вспоминаешь и вдруг осознаешь, что не готова к тому, что задумала. Ты не готова отказаться от человека, который год был твоим близким человеком, от человека, знающего про всё, что происходит в твоей жизни. — Да, может я слабая, но я задумываюсь, что готова отказаться от своей затеи, отказаться от самой себя и продолжать дальше жить, как мазохистка. — Как прошел твой день, дорогая? — Не плохо, скажу я тебе, пошла на одну пару, а перед этим сидела с Полумной и пила вкусный кофе. — А как прошел твой день вместе с ним? Тоже неплохо? — Наверное, он прошел хорошо, несмотря на то что мы провели не очень много времени вместе. Я была занята, готовилась к парам, он был в комнате. Но несмотря на это, всё было довольно мило. — А как ты вела себя? — Я была грубой, я вообще последние дни грубая с ним. Может морально готовлю его к тому, что будет? А может у меня раздвоение личности? — Нет, Гермиона, ты просто защищаешь саму себя от боли, выплескивая на него её. Так прошел твой день. Были ли что-то запоминающееся? Нет, не было. Поэтому ты и начала задумываться, но не забывай, он болеет и поэтому слаб и ведет себя по-другому. Помни о своей цели, и найди в себе силы принять и быть готовой к этому. Давай окунемся немного в прошлое? Как тебе идея? Я хочу кое-что напомнить тебе, чтобы ты не думала, что всё уж так хорошо. Март 2022 года. В самый первый день месяца вы хотели собраться компанией у Лаванды (была когда-то твоей подругой), но ты отказалась идти, так как тогда пила таблетки, а они хотели пить алкоголь. Может и правильно что ты осталась дома, но ты до сих пор не можешь понять почему он не остался, с учетом что все отказались идти, кроме него конечно. И только спустя месяц ты узнала правду про ту ночь. Он переспал с твоей подругой. Мило, не правда ли? А ты ждала его и волновалась о нём. Стоило оно того? Самое прекрасное из всего этого то, что даже тогда ты позволила ему остаться в своей жизни, и позволяешь до сих пор. Ты помнишь, что ощущала в тот момент? То, что тебя предал человек, которому ты верила, доверяла, ты была разбита и вспоминая это ты ощущаешь по сей день боль. Да это больно дорогая, больно понимать, что твоя вера в людей намного больше, чем они того стоят. С каждым днем, я будто пишу всё меньше и меньше. Такое чувство, что в последний день будет два слова «конец пьесе». И я буду рада если так и будет. 5 Что же тебя удерживает? Что не дает тебе сказать: «До свидания»? Могу попробовать дать ответ — твой страх остаться одинокой. Ты ведь уже ощущаешь это? Ты чувствуешь, что останешься одна, но это не так уж и плохо. Одиночество — полезная и нужная вещь. Это то время, когда ты можешь разобраться в самой себе, время, когда начинаешь понимать, что было не так, что иллюзией, а что правдой. Ты наконец-то начала делать то что хочешь ты. Спорт, учеба, общение, но не пытаешься ли ты этим заглушить ту пустоту внутри себя? Я уже говорила, что ты даже с ним чувствуешь себя одинокой, пустой. Это уже знаешь не плохой такой знак, что нужно задуматься. Как тебе первая совместная тренировка с Софией? Скажи же было круто. И ты просто на 2 часа забыла обо всем. Спорт, да и любое другое занятие помогает на время избавиться от мыслей в голове, которые так и не хотят уходить. Но не думай, что всегда сможешь так заглушать всё. Надо научиться жить с этими мыслями, а со временем они начнут исчезать. Давай поговорим о другом. Как прошел твой день с ним? Никак. Он все еще болеет и поэтому весь день спал, единственное вы ночью немного провели время вместе, и всё. Грустно на самом деле, даже я не так представляла эти 10 дней. Но знаешь никогда не происходит всё так как мы задумываем, это нормально. Главное сражаться до конца, и не важно, есть что-то пошло не так. Драко Малфой, человек, который напрочь засел в твоей бедной головушке и не хочет уходить оттуда. Он каждый день говорит что-то новое и совершенно сводящее с ума. Как например последние дни он начал говорить, что ты его будущая жена. Смешно, не правда ли? С учетом всего что было, он еще и может такое сказать. Не поддавайся этому, не строй надежд, это просто слова, которые по факту ничего не стоят. Ты просто должна понимать, что он сам по себе такой, и очень часто говорит, какие-то странные вещи, для него это норма. Сегодня сделаем передышку на счет воспоминаний о прошлом, потому что хочется какого-то отдыха от всего этого, да и день к этому не предоспалагет. 4 И так сегодня, вы не виделись, а это значит, что никаких рассказов про него не будет, просто потому что говорить нечего. Ну позвонил один раз, попросил забрать к себе, сказал, что его нужно постоянно обнимать, целовать и обнимать. Но значит ли это что-то? Наверное нет, хотя раньше такого не было, но в голову человека я залезть, к сожалению, не могу. Приходится мириться с тем, что мы имеем сейчас. Сегодня ты признала факт, что не сможешь его отпустить, и призналась в этом Софии, которая не была удивлена, такому исходу событий. Теперь я боюсь, что в последний день здесь будут написаны слова «я не смогла, всё было зря». Это будет твоим самым главным проигрышем, ты проиграешь самой себе, давай всё же постараемся не допускать этого? Ах, да забыла рассказать вчера о том, что он лишился «Чит мил дня», по своей собственной воле, и ты просто думала в своей голове: «Ох зря милый ты так решил». Но теперь я думаю, что единственный человек, который пожалеет это я. Ведь ты уже жалеешь о том, что всё это задумала. Я почему-то хочу сюда написать одну запись, которую недавно нашла: «Этот год постепенно подходит к концу. Он научил меня, как чинить собственное сердце, как собирать себя по частям заново, как справляться без людей, про которых я думал, что они будут в моей жизни долго-долго. Этот год научил меня, что никто по-настоящему не с тобой, любой может уйти, не оглянувшись назад. Никто не поставит тебя обратно на ноги, кроме тебя самого.» Знаешь тут много смысла для тебя, ты сама ставила себя на ноги и продолжаешь это делать, потому что по-другому просто быть не может. Это сложно, но благодаря этому ты становишься лучшей версией себя. Сегодня я хочу вспомнить немного другое. Твои чувства в течение года. — Ты же помнишь первый месяц того, как всё начиналось? — Конечно помню! — Расскажи мне как это было. — Это был лучший месяц. Я чувствовала себя такой счастливой, что это невозможно забыть. Во мне было столько сил что-то делать, но я не показывала этого, держала в каком-то плане дистанцию. Помню, что всегда говорила эти милости не для меня, что я более холодный человек. Но сейчас понимаю, что это было ложью, я как раз таки такой человек просто для того, чтобы проявить это всё, мне нужно время, чтобы привыкнуть к человеку. — Хорошо, что было дальше? — Дальше у него пропали чувства, где-то середина января. А у меня наоборот они полностью проявились, но уже тогда я чувствовала, что что-то идет не так. Но знаешь я была девочкой, у которой просто были розовые очки, и я не замечала многого долгое время. — Когда всё стало прям плохо? — В апреле–мае. У меня началось перегорание от всего этого, от правды которую я тогда узнала, но я старалась держать себя в руках, но вышло так себе, если быть честной. Он стал холодным, ему было плевать на меня. — Почему же ты говоришь в прошлом времени про него, точнее про его чувства к тебе? — Потому что сейчас я ощущаю что-то отдаленно похожее на то, что когда-то было? — Тебе нравится это? — И, да и нет. Я боюсь этого. — Почему же? Ведь ты так хотела этого. — Потому что сейчас мне нужно чтобы он вел себя по-другому, чтобы я не сомневалась в своем выборе, а я не то, что начала сомневаться, начала еще и считать, что моё решение было не верным. — Ты же понимаешь, что выбор только за тобой? Никто не сможет помочь тебе или подсказать, как поступать дальше. — Знаю, а если я и сама не могу себе помочь? Что делать в этом случае? Моё сердце и разум разделились во мнениях. Разум за то, чтобы всё закончить и пережить боль после, сердце — оставить всё как есть — Тогда, милая, у тебя проблемы. — Знаю … — Хорошо, что было после? — Май, начало мая. Мы собрались с одногруппниками. И тогда я сделала то, из-за чего мне до сих пор стыдно. Показала всё что чувствую. Устроила непонятно что при всех. До сих пор стыдно. Но опять же это ведь мои чувства. После всё было плохо, мы практически не общались. И вот наступило лето. Наверное, одно из лучших лето. Я практически полностью отпустила его, но всё же внутри что-то было. — И тогда Теодор вновь появился в твоей жизни? — Он всегда был в моей жизни, просто в разных проявлениях. Этим летом мы перешли грань дружбы с флиртом. Мы перешли к каким-то действиям. — Ты про секс? — Да и не только. Было чувство что я попала в какой-то долбанный треугольник чувств. Где с двух сторон от меня стоят люди, к которым я что-то ощущаю, но сама не могу выбрать. Я не жалею о том, что было летом, и никогда не пожалею. Я ведь хотела этого. — Ты и не должна жалеть, это твоя жизнь. Ты снова начинаешь много размышлять о правильности выбора, и пишет здесь не сердце, а твой разум, который хочет предостеречь тебя. И мой тебе совет, отпусти его. Таких, как Драко, в твоей жизни будет еще много, главное не впускать их в свою жизнь, ты должна полностью погружаться только в саму себя и выбирать себя, потому что люди не оценивают того, что ты думаешь о них и живешь ими. Поэтому лучшее решение для тебя — это думать о себе, делать выбор в свою пользу. 3,2,1,0 У тебя ничего не вышло. Ты не смогла закончить. Сегодня уже 29 ноября и ты всё продолжаешь несмотря на всё то, что было сказано выше. Я не буду тебя осуждать, но ты сама начнешь это делать, ты сама же поймешь, что совершаешь ошибку, которую потом будет тяжело исправить. Давай тогда я в крации расскажу про всё то, что произошло за эти дни. Вы провели поистине хорошие дни, без ругани и ссор, вы просто были предоставлены друг другу, но это всё же не то, что ты хотела. Всё это кажется напоминаем каких-то давно ушедших дней, но это просто их подобие. И ты никогда в полной мере не сможешь насладить всем тем, что происходит, лишь потому что в твоей голове всё еще присутствуют те воспоминания о самом начале всей этой истории. Я хочу, чтобы ты была счастлива, но иногда я сама не понимаю, что делает нас счастливыми. Неужели боль и правда так нужна в нашей жизни? Неужели без нее мы не можем? Неужели мы не можем отказаться от нее в любом её проявлении? Но если так мы чувствуем себя счастливыми, живыми, то пусть будет так. Может вы и никогда не будете вместе, но живем ведь одну жизнь? Так почему, мы должны от чего-то отказываться, при этом не понимая, что нас ждет дальше? (Пишет уже сердце, разум ушел) Ты знаешь, как лучше будет тебе, понимаешь, что сделает тебя счастливой, а что наоборот «уничтожит». Слушай себя и своих друзей — сердце и разум, и тогда жить ты сможешь так, как хочешь именно ты. Продолжим про воспоминания этих дней, я не буду рассказывать всё в подробностях, ты просто начала понимать, что не хочешь заканчивать всё это, тебе стало комфортно с человеком. Он постоянно тебя обнимает, ревнует, показывает, как только можно и нельзя свои чувства к тебе. Правда ты не можешь понять, что это за чувство, скорее всего собственничество. И да — это не есть хорошо. Двадцать восьмое ноября, так называемый год ваших «отношений», которые так и не переросли в разряд чего-то большего от дружбы с привилегиями. Может это и плохо, а может и нет, покажет только время. Может ты и будешь здесь что-то дополнять, со временем, но сейчас я хочу сказать удачи, Гермиона. Хоть наша с тобой цель по итогу и не была выполнена, но может ты смогла в своей голове за это время что-то понять, что-то что в дальнейшем тебе поможет. Милая, просто помни, Драко Малфой не является твоим последним выбором в этой жизни, и если когда-то появится кто-то кто сможет затмить его, то я буду безумно рада, но сейчас я понимаю, что он пока что единственный в твоих глазах. Пусть так, главное твоё счастье. Будь счастлива и будь сильной, ты этого достойна, Гермиона. С любовью, от самой себя же. Спустя некоторое время Не много времени прошло, лишь пару часов, а я снова тут. Иногда мне кажется, что язык мой враг. Только я говорю о том, что всё хорошо, как всё становится с точностью да наоборот. Иногда ночные разговоры, это самое ужасное что может быть, когда вскрываются карты, когда ты узнаешь то, что не хотела. И потом ты сидишь и не знаешь, как на это всё реагировать, потому что в твоей голове столько мыслей и вопросов, которые останутся без ответа. «Удобный вариант» отвратительно услышать про себя такое, ведь правда? А ты услышала, услышала, что для человека ты как была пустым местом, так и остаёшься им. Как бы ты ни старалась, если человеку плевать на тебя, то так и будет. Его поведение, взгляды, слова — это лишь иллюзия. Ты знаешь, что скоро всё встанет на свои места, и ты останешься с разбитым сердцем, от которого уже отваливаются куски плоти. Которое если разобьется, то еще не скоро восстановится. Тебе больно, ты кое-как сдерживаешь слезы, которые так и хотят найти путь в реальный мир. Ты человек, который идеализирует других, рисуешь картинки, которых по факту нет. Научись различать уже, чёрт возьми, реальный мир с твоими фантазиями. Уничтожение самой себя — мазохизм, который ты терпишь, потому что чувствуешь себя живой. ХВАТИТ! Хватит себя уничтожать. Прими уже верное, решение, которое хоть и сделает больно, но будет правильным. Он того не стоит, не стоит твоих слез, он ничего не стоит. Ты, блять, не смогла понять этого? Так вот пойми. Тебе нужен был толчок? Вот он, в чистом виде. Тебе сам человек говорит, что на твоем месте стоит всё прекратить, а ты терпишь, блять, всё это. Ты же прекрасно понимала, что ты не его вариант, ты та, кто ему удобна, не более. Чего ты ждешь? Чего блять? Скажи уже это. Скажи, что ты слабая девочка, которая боится моральной боли, скажи, что ты влюбленная дурочка, которая надеется, на что-то, потому что устала, что тебе постоянно разбивают сердце. Больно? Я знаю, что больно, но такова жизнь. Не ты ли недавно говорила эти слова? Ты! Так что соответствуй тому, что говоришь. Да больно, да тяжело и сложно, но по-другому никак. Тебе нужно это прожить. Просто прими, что вы не созданы друг для друга, ты лишь часть его истории, как и он твоей. Твой принц на белом коне, еще не появился, но он обязательно будет, не сейчас, чуть позже. Это история про тебя, а не про него, помни это. 8 сентября Говорят, что в мире нет ничего вечного, всё рано или поздно имеет шанс закончиться. Но я не соглашусь с этим. Любовь. Разве она не вечна? А если она закончилась, то может быть это была и не она? Как насчет веры? Она вечна, просто проявляется в разных культурах по-разному: язычество, христианство, мусульманство, буддизм и так далее. Вера в высшие силы тоже вечна, но и мы можем сказать и про веру в самого себя тоже. Да временами она ослабевает, но никогда не пропадает. Странное начало, однако. Но не просто так. Я привела тебе примеры вечности, что не относится к нашей ситуации. Драко Малфой, никогда не будет вечен в твоей жизни. Точнее уже. Всё закончилось милая, он сам закончил это 2 числа, и на удивление ты практически ничего не прочувствовала. Это очень даже удивительно. Ожиданий о том какие у тебя будут эмоций было намного больше. Но видимо ты смогла всё же подготовить себя и приняла это спокойно. Да он держит с тобой связь, что напрягает, ведь он сам сказал: «сами по себе двигаемся дальше» — а это значит, что должен был быть прерван любой контакт с ним. А теперь расскажу подробнее про день, когда всё закончилось. День, когда ты поняла, что твоя жизнь не остановилась, она идет дальше. Он пришел к тебе, тебе в тот день было не очень хорошо, ты практически не спала и у тебя было отвратительное состояние как физическое, так и эмоциональное. Всё началось с того, что вы просто начали друг друга не понимать, потом он сказал, что ему нужно уехать и он только вспомнил об этом. Ты поняла, что что-то не так по его слову: «Прощай». Ты захотела разобраться и понять его. Ведь ты помнила ваш разговор до этого. Дорогая, он сказал тебе всё то, что уже говорил ранее, вы просто не подходите друг другу, и никогда не подходили. До этого вы подрались, причем сильно, и его смена настроения, причем очень быстрая, он просто пришел и обнял тебя со словами «мой кусочек, этот мудак тебя обижает? Ты смогла ему ответить?». Объясню, что это значит — у него есть состояние мудака, когда ему становится похер абсолютно на всех и всё, он не думает, что может как-то обидеть. Ты лежала в ахере, мягко говоря, и не знала, как реагировать на это. Я думаю, никто не знает, как на такое реагировать. После он просто ушел, пожелав хорошо отпраздновать день рождения, который, кстати говоря, у тебя завтра. Грустная получилась история, но не каждая история должна заканчиваться хэппи эндом, а иначе мы бы не смогли жить и развиваться дальше. Ты прошла свой урок и далее не повторишь таких глупых ошибок. Надеюсь, что здесь мы встретимся еще не скоро, только когда ты всё перечитаешь это через время и расскажешь мне, какая твоя жизнь в твоём будущем. Я горжусь тобой и безумно люблю, Гермиона, будь счастлива и не ищи счастье в других.