Думы о любви

Сожаления. Убитая горем, я не могу мыслить адекватно. Холодная голова, чистый ум, светлые мысли – этого у меня уж точно нет. Мне глубоко жаль, что приходится испытывать подобные чувства, хотя в мире есть проблемы гораздо серьезнее моих, но я проживаю их, как могу. Мои страдания и боль – всё это наполняет жизнь. И не важно, что скажут люди вокруг. Эти проблемы мои, я решаю их сама, мучаюсь от них сама и часто не справляюсь с ними тоже сама. И здесь становится очевидно, что с некоторыми проблемами я вряд ли сама могу совладать. Мне нужен человек. Любимый человек. Самый близкий и родной. Вот казалось бы, что моя семья идеальна на эту роль. Практически все и живут, играя для меня эту роль. Но вот только семья – это одно: они родили меня, воспитали, сами привили мне многие привычки и черты характера, в том числе мои переживания часто могут зависеть именно от них. И неважно насколько бы я была близка с мамой, папой, сестрой, братом, мне нужен человек вне семьи. Мне нужен иной человек. Я открываюсь своим друзьям. У меня есть близкие, любимые люди, которые дороги мне. Но все, кто в этом кругу, буквально тоже моя семья. Моя подруга, которая знает обо мне всё, которой я рассказываю большинство моментов своей жизни, делюсь различными подробностями за и против, всё равно не знает ничего. Она та, кому я могу поплакаться, она та, кого я могу обнять  в любой момент, ощутить нежность и тепло от уже крепких и давно знакомых объятий. Но это не то, что мне нужно сейчас. Я люблю ее, люблю и всех остальных людей, окружающих меня, но это другая любовь, искренне дружеская. Снова продолжаю поиски того «иного человека». И прихожу к мысли о том, что это не просто «иной человек», это совершенно «иная любовь», «иные чувства». Для меня такой человек может быть одним, я моногамна. Сначала я задира для него, потом как мама, потом… а я не знаю, что потом. Мне просто хочется всего и сразу. Издевки, ласка, шутки, милые моменты, смущение, игра, немного боли, но за ней счастье от разрешившихся проблем. Многое из чувств, которые я хочу испытать, были мной испробованы с друзьями и семьей, но чувство «иной любви» совершенно отличается. Его я не могу испытать, пока не найду того самого человека. Я эгоистка. Я вроде отдаю все время, но желание получить очень сильно. Желание получить эту любовь первой, желание обладать, желание быть особенной. До банального простые вещи, которые могут быть только в романтических отношениях, забавляют меня, я хочу испытывать их. Эта легкость влюбленности и счастья, даже розовые очки в начале – всё это дарит мне внутреннее ощущение восторга и ожидания. Ожидания того, что я получу это, что совсем скоро и вот уже, здесь и сейчас… Но подобные мысли наивны, я смотрю на человека и, если он мне приятен, симпатичен, уже возникает желание пробовать. И я не сопротивляюсь. Однако всё это выльется во что-то неприятное. Этот страх не покидает меня. Я разочаровываюсь в людях, становлюсь жестче и противнее, потому что только я гонюсь за этим «иным человеком», который смотрит на меня как на серую массу. От этого я не страдаю, я доношу свои чувства, но они слишком легки. Это даже не влюбленность. Это интерес. Мне говорят, что я влюбчива. Но это не так. Совершенно не так. Я не люблю, не влюбляюсь, я лишь пытаюсь. Каждый раз я думаю: снова заинтересовавшись кем-то, может что-то сложится, но дальше всё это не перерастет в более сильные чувства, мне просто станет не комфортно и противно, появится  желание уйти, а человек, возможно, откликнулся искренне, любовно, а я сделаю ему больно из-за своих глупых, наивных желаний.  В таком случае, может прекратить всё? Думаю, ответ очевиден. Мысль,которая витает в голове и которую не хочется признавать до самого конца: любовь и того самого «иного человека» нужно искать сначала в себе…