Часть 1
28 января 2024 г., 21:52
Примечания:
Да, я люблю писать ахинею.. Приятного чтения, что-ли?
***
Случались ли у тебя такие моменты, когда все внутри рвет, что-то словно выжигает. Когда ты, счастлив и беззаботен, пока говоришь с ним? Но только когда ты уходишь, закрываешь ноутбук или выключаешь телефон что-то словно начинает медленно гнить. Тогда с лица так резко спадает улыбка. Тогда ты просто хочешь спрятаться от всех. И не важно, что ещё пять минут назад ты смеялся с ним за компанию. Не важно, что ты был счастлив. Это все испаряется, сыпится, словно пепел с тлеющей сигареты. И ты не понимаешь почему. Все становится таким серым, обычным, скучным, и только эта милая макушка цвета шоколада, только эти блестящие глазки приносят в мир миллионы красок. Но только ты теряешь это, ты снова хочешь больно стукнуться головой и, возможно, если бы ты мог, то на твоем лбу уже давно бы появилась трещенка. Маленькая, еле заметная. Но с каждым таким лёгким ударом она бы росла и росла, пока твоя дурная головушка внезапно не разлетелась, не раскололась, как давно убитая душа. И ты пытался. Ты пытался собрать её осколки, но почему-то тебе всегда не хватало лишь одной части. Части, которую забрал когда-то тот самый унылый идиот, которого ты сначала даже и в серьез не воспринимал. Или он тебя. Хех..от этого иногда становится даже смешно. А вот было такое, когда вы ругались или просто внезапно молчали. День, другой, третий. И тогда ты уже медленно сходил с ума, пересматривая раз за разом мессенджеры, его аккаунт, его записи, ваши переписки. И так хотелось ему написать, так хотелось встретиться, но каждый раз тебя что-то останавливало. Тебе казалось, что ты ему по мешаешь. И даже зная, что каждый день он в основном страдает херней, почти ни с кем не говорит, ты продолжаешь молчать, пока внезапно он не напишет тебе сам. И тогда ты просто светишься от счастья. Ты готов снова радоваться жизни. Готов любить себя и весь мир за то, что судьба подарила тебе общение с ним. В один момент ты осознаешь, что то, что ты чувствуешь в одиночестве не дружба. Совсем не то, что называется просто, глупо, но четко — братство. Ты уже понимаешь, что не ощущаешь что готов погибнуть за него — ты готов убить себя ради его жизни и снова воскреснуть, лишь бы на его лице всегда сияла улыбка. Все это ещё большим грузом упало на плечи и теперь ты уже готов не просто разбиться о стену, ты уже готов на все, лишь бы стало хоть чуть легче. Ты даже уже думал о том, чтобы прекратить с ним общение, в надежде что тебя отпустит. Но ты не можешь. Ты знаешь, что не проживешь без общения с ним и дня. Но ты продолжаешь бездействовать. И тогда твою душу снова рвёт на части и ты ищешь его в других людях. А бывает, что ты сболтнешь чего-то о нём личного, тёплого и приятного тебе самому, как чашка горячего какао в ужасную метель. И тогда тебя внезапно спрашивают: «он тебе нравится? У вас химия?»... И тогда сердечко больно-больно дрогнуло. Стало так тяжко и невыносимо. Тогда хочется кричать: «черт возьми, да!», но ты молчишь, иногда уводя взгляд от собеседника устремляя его вверх. Хочется провалиться под землю. Зачем? Непонятно. Здесь нет ничего постыдного, и ты это знаешь. Но ком в горле почему то становится все больше и больше с каждым днем, иногда не давая дышать. Ты перестаешь нормально спать, нормально есть. И вот опять какая-то проблемка с ним. Вы снова плохо общаетесь, и ты уходишь, чтобы в страхе и без надёжности не оборвать ту маленькую ниточку, натянутую, словно струну. Эта ниточка — ваша связь, которую ты так боишься потерять. А ты помнишь, как от отчаяния впадал в ярость? Бил кулаками подушку, стены, а потом схватив со стола наушники гулял по тёмным улицам под любимые треки, в каждом из которых представлял ту самую улыбку, ради которой мог бы сожжечь весь мир до тла и создать новый рай? Рай только для вас двоих.. Рай, где вы как Адам и Ева были свободны от всей рутины..Где вы принадлежали не мировым СМИ, не дурацкому правительству, не долгам в банках или другим людям, которые, как казалось, нуждаются в вашей помощи; где вы принадлежали бы только себе и друг другу. Вот ты вспоминаешь как вы после просмотра какого-то ужастика от Нетфликс вы так же гуляли по тем же улицам, представляя, как из-за угла выскакивает монстр и пытается вас сожрать. Он смеется и говорит, что еще немного, и он придумает сюжет книги, не хуже компании просмотренного фильма. Он мечтает о том, как будет писать книги о ваших приключениях, о том, где вы, ни смотря не на что оставались лучшими друзьями. Приятелями.. Тебе все чаще хочется называть его совсем не так, как обычно, но ты в который раз уже прикусываешь язык, пытаясь не допускать такого даже в мыслях, но ночью продолжаешь листать его фото с инстаграмма, читать обрывки его книг, так и не рассказывая о том, что они просто чудесны. Ему не зачем знать об этом. А помнишь, как однажды он поменял статус в соцсетях, отметив неизвестного тебе человека? Тогда ты тут же копал всю информацию о нём, желая узнать, кто он и что он делает в жизни твоего д̠р̠у̠г̠а̠. И ты успокаивался только когда узнавал, что ему нет дела до него. Только тогда ты спокойно засыпал под отправленные им голосовые с жалобами на издательство и правительство. Тогда ты спокойно, облегченно выдыхал. Конечно, случалось такое, что ты просто не мог уже терпеть собственное молчание. Тогда хотелось бездумно написать то самое предложение, от которого замерало сердце. Предложение, нечаянно обронив которое ты словно играл в русскую рулетку, с ожиданием скорой смерти. А какой — решала уже судьба. Бывало, что от отчаяния ты хотел выговориться, и не важно кому — родной сестре или едва знакомому человеку. Ты просто уже не мог держать все в себе и ждать подходящего момента. Тогда ты просто убегал от реальности, часами зависая на работе, играя с утра до ночи в видеоигры и смотря телевизор. Тебе так было легче. И в чем была вообще проблема? Ты знал, что он не осудит тебя, ты знал что он никогда бы не послал тебя куда подальше с такими предложениями. Но ты все равно молчал, словно боясь потерять ту самую крупицу своего счастья.. И вот она — развилка. Пойдешь по пути молчания — зайдешь в тупик. Решишь признаться — тебя или пошлют, или примут. И этой развилки ты боишься до сих пор. И ты боишься, что ничего не изменится. И ты думаешь,что так будет всегда, пока смерть наконец не разлучит тебя со светом твоей, казалось бы никчемный жизни..
Примечания:
Мой тгк: https://t.me/introvert2
