Сон ли это?

Странное ощущение. Как будто твоё тело превратилось в желе, и параллельно напичкали иголками. Голова кружилась, и глаза абсолютно не хотелось открывать, но необычная прохлада вокруг и какой-то писк заставили меня это сделать. С трудом приоткрыв правый глаз, я тут же его закрыла и простонала. Слишком ярко. Где бы моё тело сейчас не находилась, я явно не там где должна быть. Голова гудела, очень хотелось снова провалиться в сон. Нельзя. Мои друзья могут быть рядом, и им может понадобиться помощь, мне нельзя расслабляться. Я снова приоткрыла глаз, теперь уже левый. Было всё так же ярко, и я часто заморгала, чтобы быстрее привыкнуть к свету. Появился неприятный звон в ушах и голова снова закружилась. Но отключаться нельзя, не сейчас. Я пообещала своему телу, что позволю ему отдохнуть пару дней, только после того, как удостоверюсь, что с ребятами всё в порядке. От неожиданности я впала в ступор. Я ожидала увидеть что угодно: голубое небо, серые тучи, каменный потолок пещеры, да хоть зубастую пасть дракона. Но не потолок. Прямо надо мной, сияла холодным светом потолочная панель. Мой мозг отчаянно отказывался соображать. Я не могла вспомнить, где я и как сюда попала. Внутри появилось, уже ставшее обыденностью за прошедший год, едкое чувство страха. Помимо зрения ко мне стал возвращаться слух, и только сейчас я поняла что нахожусь тут не одна. Рядом расхаживал некто или нечто и издавало какие-то не внятные звуки. Повернуть голову или хоть как-то пошевелиться у меня не получилось, тело было словно ватное и абсолютно меня не слушалось. От этого страх только усилился, а в голове вертелась лишь одна мысль — лишь бы с ребятами всё было хорошо. Сознание вырисовывало страшные картины, на которых монстры с жадностью поедали растерзанные тела товарищей. А боле слабые твари раскапывали только что зарытые могилы. Боже, спаси хотя бы моих друзей. От безысходности своего положения я простонала и некто рядом затих. Я мысленно сглотнула, так как сделать это в реальности моё тело не могло. Сейчас мне либо помогут, либо сожрут. Страшно. Но от реальности не уйдёшь. В поле зрения показалось лицо пожилой женщины. Из всего, что она мне сказала, я поняла только пару фраз. «Потерпи» «Позову врача» Голова опустела. Пропало всё. Страх за себя, страх за близких. Осталось лишь пустота и непонимание. Звон в ушах начал проходить, но гул оставался прежним и мозг всё так же отказывался думать. Вскоре я увидела уже другую женщину. Её голос я уже слушала более отчётливо. — Как вы себя чувствуете? Вы можете говорить? Язык сопротивлялся, но с огромным усилием я смога выдавить из себя фразу. — Где я? Голос был ужасно сиплым, словно и вовсе не мой. Только сейчас я почувствовала что моё горло пересохло и очень хотелось пить. — Не переживайте, вы в городской больнице, я ваш лечащий врач, — специально медленно объясняла девушка. — Скажите, вы помните, что с вами произошло. Ели она мне что-то и говорила, то я её не слушала. Какая ещё больница? Как бы мне не хотелось выяснить что со мной произошло, моё тело нуждалось в отдыхе. Неожиданно голову пронзила резкая боль и я отключилась. *** Очнувшись, я чувствовала себя гораздо лучше чем до этого. И возможно я бы и дальше чувствовала себя так же хорошо, ели бы не произошедшее после. Вспоминая своё пробуждение, я ожидала чего угодно, всё же ситуация пока не складывалась в общую картинку, но точно не того, что увижу перед собой её. Как можно описать чувство что я сейчас испытываю? Ужас? Может быть страх? Неверия в реальность? А может отчаянье? Думаю, тут подойдут все эти слова. Когда я пришла в себя, на меня словно вылили ведро холодной воды вместе с информацией. Всё что я пережила, всё что мне казалось реальностью: мои друзья, моё общение с ними, мои переживания за них и моё отчаяние от потери товарищей, все те слёзы что я пролила и боль которую я испытала… Абсолютно всё это было моим сном. Вот уже второй час передо мной сидит моя заплаканная мама, человек с которым я думала, что не увижусь больше ни когда, и рассказывает, что же произошло со мной две недели назад. Две недели. Да по моим ощущениям прошёл год с момента, когда я последний раз слышала её голос. Она сидела рядом со мной и гладила меня по руке, рассказывая о взрыве в торговом центре где я была в тот момент, о том, что погибло много людей, и ещё больше пострадали, о том, что виновника до сих пор не нашли и о том, что предполагают теракт. Её я слушала внимательно, стараясь отвлечься от всех тех противных мыслей, из-за которых наворачивались слёзы. О моих чувствах я ей рассказать не могла. Мама бы меня не поняла, точно не сейчас, когда её дочь вернулась с того света. А мне ужасно хотелось рассказать, хоть кому-то кто меня выслушает и не скажет, что это был просто сон и его нужно забыть. Этого я слышать не хочу, не сейчас. *** — Как ты себя чувствуешь? — девушка нежно улыбалась глядя на меня. Боже, я уже думала, что не увижу это улыбки ни когда, не услышу этот ласковый и одновременно бодрящий голос. — Нормально — снова эта фраза, от которой я всё ни как не могу избавиться. — Всё ли будет в порядке с институтом? Ты приехала в середине семестра. — Забудь обо мне и о моей учёбе, сейчас я нужнее здесь. — уверенно произнесла она и закинула ногу на ногу. Как же я скучала по её уверенному взгляду. На глазах навернулись слёзы. Моя подруга единственный человек, который может сейчас меня выслушать и понять. — Я не знаю, как ты воспримешь то, что тебе сейчас расскажу, — начала я. Ком встал в голе, будто приказывая замолчать, но я продолжала, пересиливая себя. — Но мне нужно это кому-то рассказать. Тут же разревелась и рассказала ей всё. Всё о чём я молчала с момента пробуждения, вылилось в ком затяжной истории. Истории о том, как моё тело отлёживалось здесь, в то время как душа — не могу воспринимать произошедшее как шалость подсознания — пережила неописуемое. Я рассказала без утайки о том, как пришла в себя неизвестно где, как повстречала таких же собратьев по несчастью, которые ничего не помнили и понятия не имеют, где мы находимся. Как познакомилась с обитателями того мира и как мы, нашей небольшой командой, пытались не стать их кормом. Как смирилась с тем, что больше не увижу, ни её ни маму. Было сложно сохранять спокойствие и повествовать о произошедшем, но молчать я уже не могла. Рассказала о том как влюбилась в одного из товарищей и как рыдала на его могиле, после того как он меня спас. Поделилась тем ужасом что я испытала, узнав о нереальности произошедшего, и тем, что для меня прошло гораздо больше времени, чем для них. Меня слушали молча, не перебивая, давая времени выплеснуть накопившиеся эмоции. В конце концов, я долго плакала ей в плечо, пока меня гладили по спине. — И знаешь, что самое ироничное — в конце своего монолога произнесла я — Я не просто смирилась с тем что больше не вернусь домой, я не хотела возвращаться. Тогда я чувствовала себя такой свободной от всех проблем, от работы, от семьи, свободной от реальности. — всхлипнув и вытерев очередную катящуюся слезу мне протянули стакан воды. Молча отпив, я продолжила — Я была тогда так счастлива с ним. Мне не хотелось ничего менять. Мне даже было всё равно, что я могу умереть в любой момент. В палате повисла тишина. И вскоре я добавила с усмешкой. — А ведь мы даже обменялись адресами, на тот случай если вернёмся в наш мир. Я устало вздохнула и откинулась на подушку. А моя собеседница, прикрыв глаза о чём-то задумалась. — Значит тебе нужно скорее выписываться из больницы, что бы встретить своего ненаглядного. — довольно заключила моя подруга. А я снова приняла сидячее положение, пытаясь уловить ход её мыслей — Из твоего описания следует, что он иностранец, значит, ему понадобится время чтобы доехать до тебя. А если он такой же несчастный что выбрался из комы, то время на выздоровление у тебя предостаточно. Я горько усмехнулась. — А если он решит что всё это был сон? — Тогда мы с тобой к нему наведаемся и скажем что он мудак. — в этом вопросе была поставлена тока. — Любит, значит проверит. Я рассмеялась и не стала спорить. Мне слишком сильно хотелось чуда. *** Ноябрьское утро не подходит для прогулок. Слишком холодно и мрачно, но это всяко лучше, чем сидеть в четырёх стенах в окружении чересчур заботливых родственников. Меня уже месяц как выписали из больницы и позволили вернуться на работу, родня всё так же порхала надо мной, как над немощным котёнком. Я им конечно благодарна, но иногда такая опека сильно давит на нервы. Сделав круг, я вернулась в свой двор и села на замёрзшую лавочку. Возвращаться домой пока не хотелось и я прикрыла глаза. Я снова вспомнила его. Его улыбку, какой он улыбался, когда в голове появлялась идея. Его тёплые руки, которыми он меня обнимал и гладил по голове. Его мягкие, растрёпанные волосы, которые он разрешал мне заплетать ему в хвост. Его голос, такой мягкий и тёплый, но при этом звонкий и бодрый, который хотелось слушать вечно. Плакать уже не хотелось, была вера в лучшее. — Девушка, а вы не боитесь замёрзнуть? — неожиданно раздался голос у меня над головой. Я вздрогнула, распахнув глаза и уже хотела обратиться к говорящему, как ту же все слова пропали. Мой взгляд был обращён на парня передо мной. Хорошо знакомого мне парня. И из всего, что я хотела и могла ему сказать, вырвалось лишь одно. — Ты. — Я — он улыбнулся и сел рядом. У меня не было слов. Точнее они были, но их было много. Очень много. Я просто обняла его и всплакнула. Надежда не была напрасна.