Сильнее верить

…Это вдруг стало странным. Моя вера в науку начинает сменяться чем-то, что я не могу понять. Как учёный, я не могу верить в бога. Я пишу «бог» с маленькой буквы, это обозначение моего знания, что его нет. Но я замечаю за собой странные вещи. Словно иногда, продолжая делать портал, я ощущаю благоговение, как если бы имел дело с чем-то, что невозможно охватить разумом. «Благоговение». Мне не нравится это слово. Я сказал бы…смесь страха и ожидания? Да, пусть будет так. Я следую моей любимой теории. Бесконечное расширение пространства, существование миллиона миллиардов вселенных. Иногда эта концепция ставит меня в тупик. Если вселенные бесконечны, то бесконечность должна порождать любую возможность. Это значит, что в одной из вселенных есть бог. Я рассуждаю о том, что всевероятность создаёт сюжеты, повторяющиеся священные писания. Однако не разделяю восхищения к этим случаям. Я не разделяю ни одну веру. Полагаю, даже если бы бог существовал в моей вселенной, я говорил бы с ним, как с юношей, неспособным на зрелые решения. На справедливость, принцип и сострадание. Моя вера в науку, случайность случайностей и закономерность закономерностей сильнее, чем ощущение собственной ничтожности. В сущности, я не ничтожен. Даже перед концепцией бога. Всё это — надуманность. Бог — такое же существо, как и остальные. Все равны в мире мультивселенной. Все мои и чужие бесконечные копии. *** Билл советует рисовать его. Это — гальваническая цепь для его возможностей. Я делаю это неохотно, часть меня не доверяет ему, как и, вероятно, он не доверяет мне. Это правильно. Наши возможности различны, но я верю в свой разум ничуть не меньше, чем в контакт со сверхъестественным существом. …Это всё ещё непривычно. Я общаюсь с существом из другой вселенной. Все мои теории оказались верны! Валькнут — руны, состоящие из трёх треугольников. Всевидящее окно — символ наблюдения богов Но лучше всего я научился чертить не на них, а в школе. Билл говорит, что его изображения усиливают могущество. Это странно, но несложно. Радует, что его вид очень…прост для восприятия. Меня теснят его изображения, и для них я выделяю отдельную комнату. *** Отчаяние. Я вдруг почувствовал отчаяние без причин. Словно из меня вырвали что-то важное. Мне знакомо это ощущение, но таким сильным оно никогда не было. Разочарование в себе и в людях. Не могу понять, отчего. Я не поддерживаю контакт с местными. Они опасаются меня, но, видно, интересуются. В школе меня тоже часто расспрашивали, но я чувствовал себя неловко. Здесь то же самое. Я не хотел бы отвечать на их вопросы. Но и в ссоре мы никогда не были. Я опускаю руки. Но исследование — единственное, что я могу продолжать. *** Заметка для того, чтобы подумать. Я читал и решил записать: «Для чего существует человек? Есть ли в жизни у него назначение, и если нет, то не является ли жизнь, вообще говоря, отчасти бессмысленной? Конечно, какой-нибудь приват-доцент или профессор сказал бы с неприятной легкостью, что человек существует для дальнейшей культуры и для счастья вселенной. Но все это туманно и неясно, и простому человеку даже приходят на мысль разные удивительные вещи для чего, скажем, существует жук или воробей, которые явно никакой пользы не приносят, а тем более для дальнейшей культуры, и в какой мере жизнь человека важнее жизни птицы, которая могла бы и не жить, и мир от этого бы не изменился». *** Зачем я нашёл тихое место, если оно перестало быть тихим? Эти люди обращаются за помощью. Говорят о существах, о которых я никогда не слышал. Гравити Фоллз полон сверхъестественного, я знаю, но большая часть обитателей в меру опасна. Гномы не нападают стаями, они обитают в глубине леса. Глаза с крыльями всего лишь летают по ночам. Сьюзен (её зовут Сьюзен?) просит избавить её от существа, стоящего у окна по ночам. Говорит, что это тонкое нечто заглядывает в дом и молчит. Звучит…в меру жутко? Я хотел бы разобраться и избавиться от него. Если оно не разумно, ему и правда стоит уйти. …Итак, я сделал это! Оказалось, Палочника привлекает камин. Я оборудовал для него новое место. Оно имеет некоторые схожести в варьером. Пусть существа, которых привлекает свет, обитают внутри. Я писал, что люди раздражают меня, но, похоже, это не так. Радостно, что я делаю эти записи не в основном дневнике. Но я верю, что никто не станет заглядывать в мою записную книжку. Каким же асоциальным глупцом я покажусь, если они увидят… *** Мщур иг йг игур цъ фршз, ъц фрш уёиру иг щйцн; з тзт йг хм цъ фршз, хц Ж рпишзу йзщ цъ фршз, чцъцфы хмхзйрлръ йзщ фрш. Цх щтзпзу рф: йг цъ хрохрэ, Ж цъ йгахрэ; йг цъ фршз щмкц, Ж хм цъ щмкц фршз. *** Я встретил преспешников какой-то…секты? Никогда бы не подумал, что они есть в Гравити Фоллз. Казалось бы, это закономерно, но я удивлён. Люди в робах поклоняются Спасителю. Спасателю? Надеюсь, в этом нет никаких каламбуров, потому что это не забавно. Мы сошлись в споре. Я не люблю спорить, но моя учёная суть вырвалась наружу! Может быть, тема божественности — одна из тех тем, что выводит меня. Не существует ничего, чему стоило бы поклоняться, кроме себя самого! Сначала — человек, а после создание его — наука. Теория о божественном создании — не более, чем выдумка для юного ума. Человеку нужно верить, некоторым требуется верить в свою ничтожность. Но верить — не значит распространять! Каким чудесным был бы мир в окружении науки. С научным познанием сверхъестественного. Я продолжу исследования, чтобы спустить необычное до обычного. Чтобы мир знал, как смотреть на «сверх», чтобы оно стало svor! Если я встречу Бога, узнаю, что он думает о теории эволюции. *** Время уходит, и я чувствую, как тело слабеет под натиском дела. Я не могу заставить себя продолжать, но продолжаю, потому что должен. Потому что впереди меня ждёт что-то страшное. Я продолжаю идти, это меня изматывает. Я продолжаю сидеть, это изматывает сильнее. Я поднимаю руки, это убивает меня, но так я становлюсь ближе к солнцу. Мой разум тает и плавится, я приближаюсь к концу. . Если я успокоюсь, если я остановлюсь, то я сдамся. Отдых убивает меня, я становлюсь слабее, подаваясь желанию лечь. Я не могу опустить руки, потому что они сами тянутся вверх. Я устал, я больше не могу, но я продолжаю. Это не спасает от бед, ни от чего не спасает, но иногда, когда маленькое дело окончено, я чувствую себя лучше. Словно маленький груз упал с моих плеч. Однако это не имеет никакого значения. На меня будто навешано столько гирь, что снять одну равнозначно «не снять ничего». Боже, я больше так не могу. Я двигаюсь к отчаянию. Я то сдаюсь, то поднимаюсь, но внешне я только и делаю, что занимаюсь делом. Если бы те, кто должны увидеть результат, знали, какими силами мне даётся старание, они поставили бы мне памятник. Я хочу жить, как все, но уже поздно. Во мне не осталось гнева. Всё, что злит меня — беспомощность перед всем. Я не могу выбраться из круга дел. Одно за другим. Одно за другим. Я ненавижу шум. Я ненавижу шум, ФидлФорд. Я презираю тех, кто разговаривает сам с собой. Тех, кто басит, когда я пытаюсь работать. Тех, кто чихает, кашляет. Когда я ничем не занят, я этого не слышу, но сейчас, когда я занят, меня начинает трясти. Заткните свои рты, вы идиоты, я больше не могу. Я пытаюсь работать. Это единственное, что мне нужно. Кроме помощи. *** Только что я заметил, что не спал больше недели. Странно осознавать. Я занят только порталом и, благодаря Биллу, чувствую бодрость духа. Но тело моё продолжает мучиться. Иногда я заглядываю в зеркало и не вижу ничего воодушевляющего. Я устал. Моё настроение меняется до странности хаотично. Я пытаюсь заставить себя задержаться в одном состоянии, но оно меняется, независимо от обстоятельств. Это усталость? Последствия одержимости? Я отдаю Биллу своё тело, это никогда не было проблемой, но что-то словно…не так? Я чувствую, что что-то меняется во мне. Не вижу, что. По крайней мере, я могу успокоить себя рисованием. Существа, которых я хотел бы рисовать, закончились, и я приступаю к тому, чтобы снова рисовать руны. *** Когда я думаю о другом деле, когда занят другим, меня начинает потрясывать. Я чувствую себя беспомощным человеком. Дела навалились на меня, я пытаюсь игнорировать одно, пока делаю другое, но чувствую себя так, словно прячусь. Вытащите меня, помогите, я больше не могу с этим справляться. Я хочу, чтобы мысль о мечте вдохновляла меня, а не мучила. Шагов так много, что я, спотыкаясь на первом, начинаю плакать, как ребёнок. Меня спасает только …я заслушался голоса за окном. Что меня спасает? *** Я не упоминал ФиддлФорда, но у меня есть Фиддлфорд. Мы работаем вместе. У меня чувство, словно давно его не видел, и я даже подумал неладное, но мы встретились недалеко от портала, и меня отпустило. Он думает, что мы часто болтаем в последние дни. Господи. Я ничего не помню. Память становится только хуже. Я отворачиваюсь от предмета и забываю, что он существует. Я открываю книгу, отхожу налить воды и совершенно не помню, чем был занят. Вспоминаю спустя пару дней. Дни идут очень быстро. Я отмеряю их по дневнику. Один день — одна запись. Но я не пишу числа. Мне кажется, что течение времени испугает меня. *** Лицо чешется. Я не нахожу источника, потому, засиживаясь допоздна, только и делаю, что чешу его. Может быть, это аллергия, а может, мне не стоило приближаться к некоторым растениям в этом месте. И всё же, это приносит мне некоторое успокоение. Я царапаю ногтем, кожа поддаётся, и спокойствие возвращается. Я устал. Всё, что я хочу — спать, но я не могу остановиться. Ближе к утру, перед тем, как сделать новую запись, я обнаружил, что могу найти применение этой…реакции? Я перестарался и царапнул кожу. Мой ноготь оставил тонкую линию. Я решил нарисовать несколько треугольников, и чесотка, наконец, прошла. *** Не прошла. Но я знаю способ вылечить. Память подводит, потому хочу записать. Нужно вычертить валькнут на каждом повреждённом участке тела. Я не рискую делать это на лице, потому что предыдущие царапины не проходят. Повезло, что я сделал это между шеей и подбородком. Невидно. Но, если кто-то заметит, ко мне будут вопросы. *** Оставьте меня в покое. Я в смеси ярости и отчаяния. Я беспомощен, потому что не могу избавиться от этих людей. Я больше не выдержу. Они приходят, просят выгнать их монстров. Эти существа не вызывают во мне страха. Эти существа не вызывают во мне ничего. Я ненавижу людей. Это напоминает те дни, когда я рос со Стэнли. Нас тоже обижали люди. Нет в мире ничего хуже, чем люди. Я ненавижу людей. Сегодня ко мне пришёл Бад Грифул. Жаловался, что на баннере с фотографией его сына кто-то написал оскорбления и нарисовал рога. Он считает, это сделал кто-то из будущего. Откуда у него такая уверенность? Я несколько раз сказал, что не собираюсь этим заниматься. Я не экзорцист, не охотник за привидениями, я не приезжаю по заказу, это чушь. Никто даже не отдаёт мне деньги. И они мне не нужны. У меня есть то, что обеспечит моё существование. Для него не нужно разговаривать с людьми. Я ненавижу их, ненавижу, ненавижу, пусть они оставят меня в покое, это мерзко, люди омерзительны, я собираюсь запереться и никому не открывать. *** Бад пришёл ещё раз. Бад Грифул. Я хочу спать. *** Что ж, я решил продолжить чтение. Иногда, когда Билл приходит, я чувствую, что мои беспокойства мизерны. В конце концов, если такое существо верит в меня, я должен верить в него в ответ. Я также не могу не похвастаться, что сила Билла позволяет увидеть сотни давно потерянных книг. Я изучаю историю погибших городов, предсказания будущего, философские трактаты. Это замечательно. Я похвастался Биллу, что продолжаю рисовать его, и мы сошлись на том, что можно перейти к следующему шагу. *** Чёртов Бад Грифул, это уже невыносимо. Я не знаю, кто нарисовал рога его сыну. Может быть, это правильно, потому что такой идиот может воспитать только другого идиота. Я сорвался на него, он ушёл. А может быть это был даже не он. Не знаю. Я начинаю хуже видеть. Мои глаза устают. *** Не знаю, когда в последний раз спал. Мылси идут тяжело. Я кое-как держу ручк. Глаза закрываются, но, стоит мне оказаться близким к потере сознание, тело снова захватывает Билл, и работа начинается по-новой. Я не помню, где был я, а где слова и действия были моей имитацией. Я спрашиваю у ФиддлФорда. Нет, я боюсь спросить. Мне приснилось, что я спросил?.. Зато я помню, как он пытался узнать, какое отношение руны имеют к нашему исследованию. Что ж, наш портал тоже треугольный, и ФиддлФорд имеет право услышаь. *** Всё, о чём я прошу, это немного сна. Я хочу спать. Это невыносимо, потому что жизнь превращается в Я не знаю. Я не могу подобрать слово. Я не могу. Всё, о чём я прошу, это немного сна. Меня тошнит, кода я думаю о том, что закрою глаза. Насколько мы близки к порталу? Насколько мы близки? *** Время становится медленным. Я долго смотрю на закат. Солнце опускается. Уже третий час. Четвёртый. Я удовлетворён тем, что всё стало иначе. Может быть, это потому, что я хочу спать. Я пересматриваю предыдущие записи. Мне больше нечего сказать. Единственное, о чём я мечтаю — сон. Я сделаю всё, что угодно, чтобы заснуть. Это не пустословие, я сделаю всё, что угодно. Почему я просто не могу об этом попросить? Это такое очевидное решение. Но я не могу. Что-то во мне не поддаётся попыткам это сделать. В чём проблема? Я не чувствую даже доли радости от того, что не сплю. Это похоже на жертвенность. Ради чего? Это…подаяние? Я вспоминаю тех сектантов. Что-то про спасителя. Боже, кем бы ты ни был, θεός, גאָט, সৃষ্টিকর্ত, ဘုရသခ, ພຣະເຈາ, ദൈവം, भगवान, я прошу о том, чтобы поспать. *** Я занят делом, я занят делом, я занят делом. Тревога не уходит, если я не сажусь за рассчёты. Я чувствую огромный долг, что-то висит надо мной, когда я лежу, сижу, дышу или наблюдаю. Все мои рассчёты просты до невозможного, я понимаю концепцию того, что делаю, но ничего не запоминаю. Просто запомни. Просто сделай. Просто вложи эту информацию в свою голову. Больше читай, больше думай, игнорируй звуки, игнорируй свет, от которого болят глаза. *** Я боюсь ошибиться. Не имеет значения, будет ошибка маленькой или огромной, я положу на себя груз, который не способен вынести. Если я ошибусь, мир исчезнет. Город исчезнет? Я исчезну? Я пишу это, но не чувствую страха. Лишь желание спать. Может быть, если я засну, мой разум очистится? Систематизация знаний сделает своё дело. Я жду момента, когда мои глаза закроются, и Билл разрешит мне исчезнуть. Сладость мира, где ты ничего не делаешь. Нулевое количество информации. Только сон, только пространства, где разум растворяется и не существует. Я устал думать. Я больше не могу думать. Я начинаю молиться, чтобы меня спасли. *** Я поспал. Немного. Это невероятное ощущение. Моё тело не чувствует боли, но разум всё ещё расплывается. Лёгкая тошнота остаётся в горле, и я понимаю, что ничего не ел. Но это не главная новость. Может быть. Я считаю, что главная, но Фиддлфорд думает по-другому. После сна я очнулся с ножом. Я повздорил с Бадом Грифулом, пусть и совсем этого не помню. Мы разговаривали, а потом я попытался ударить его. Не знаю, что двигало мной. Это не гнев. Но я начинаю думать, что сон был вознаграждением. Может быть, чем больше боли я причиняю, тем глубже мои сны? *** Фидлфорд говорит, что нам стоит прекратить. Что наше исследование переходит рамки этики. Я не знаю, хочу ли это сделать. Радость и вдохновение, воодушевление, с которого мы начинали, сменилось ничем. Я не чувствую страха. Я знаю факты. Если мы ошибёмся, мы умрём. Мир умрёт. Если мир умрёт, я смогу поспать ещё немного? *** Это прекрасное чувство. Иногда закрывать глаза. Быть нигде. Я ощутил единение с чем-то до начала человеческого существования. Это необычный сон, иногда эта мысль не оставляет голову и поедает меня. Пустота, сродне простору космоса. Пустота перед большим взрывом. Когда тело спало, разум был близок к моменту зарождения вселенной. Созданию бесконечного. Глаза видели ничего, тело чувствовало ничего, но перед пробуждением меня поразила искра трепета. Лишь сейчас я проанализировал тот день. Тот час, когда мне разрешили уснуть. Это более, чем награда, это, в некотором смысле, просвящение, тайное знание, предполагающее отсутствие понимания. *** 17-16 14-6-18-6 16-19-20-29-3-1-15-10-33 3-19-6-13-6-15-15-16-11 19-15-1-25-1-13-1 16-20-5-6-13-30-15-16 13-6-20-1-32-27-10-6 12-3-1-18-12-10 19-14-16-4-13-10 16-2-28-6-5-10-15-10-20-30-19-33 3 17-18-16-20-16-15-29, 15-6-11-20-18-16-15-29 10 5-18-21-4-10-6 1-5-18-16-15-29 10 13-6-17-20-16-15-29 *** Цели становятся более осознанными. Я долго думал над тем, как изменить свою жизнь, и как приблизиться к ответам. Как учёный, я обязан знать то, что не знает никто, иначе старания мои бесполезны. Конечно, в сущности, я продолжаю исследования не для превосходства, а для понимания генезиса. Но я отошёл от темы. Каждый старательный человек жертвует чем-то для результата. *** Я мучаюсь сопротивлением. Я должен делать и я не должен. Тревога нарастает, но я спокоен со стороны. Впервые за долгое время спокоен. Нужда заняться делом. Непреодолимая. Я разрешил себе отдыхать, но не выдержал даже день. Чувство вины. Я больше не могу. Сделай то, что нужно, и сможешь поспать. *** Я сделал это. Мои теории оказались верны. Я нарисовал руны и символы, алтарь, который я сделал, теперь может использоваться, как поднос. Я уже не боюсь. Я не чувствую благодарности. Я собираюсь возложить фундамент моему сну. Должно быть, поэтому божества снов можно считать главными божествами. Человек выживет без еды, без воды, без надежды. Но ему нужен сон. Я свыкся, я не помню, когда в последний раз есть. Спасибо, боже, что у меня есть Фиддлфорд. Мне так жаль, что ему придётся увидеть то, что не следовало. Когда я активирую алтарь, моё тело успокоится. Вероятно, я потеряю сознание. Но это неважно. Я знаю, что делать, и знаю, чем это обернётся. *** Я сделал это. Но теперь сделал иное. Я следовал тому, что слышал от той секты. Может быть, это неправильно, но я решил, что они говорят правду. Я не хочу с ними водиться. Это мерзкие люди без доли скептицизма. Я же знаю, каковы механизмы моих действий. В фундамент моего сна я возложил человеческую душу. Я знаю, на что намекал мне Билл. Мы не говорили об этом снова, но я чувствую себя сильнее от того, что сделал. Нет чувства вины. Нет страха. Я не знаю, кого убил. Я не помню. *** Наконец. Спасибо. Спасибо. Я заснул. Спасибо. Это было лучшим днём моей жизни. Я спал. Как раньше. Я не думал, что это так ценно. Пустота сна охватила меня, и я снова был в ничто. Долго. Так долго, что отвык от процесса жизни. Я не знаю, сколько спал. Это казалось бесконечным. Я словно проник в щели световых лет. Когда человек оказывается в чёрной дыре, его тело и разум расширяются в бесконечном размере. Я был везде. И я был в нигде. Спасибо. *** Я решил рассказать Фидлфорду. Это нельзя скрывать только из-за цены. Каждый учёный вносит свою жертву. Нельзя жалеть лабораторных мышей. Если Фидлфорд — человек науки, он должен понять меня. Он должен принять меня. Он должен увидеть. Но я не знаю точного рецепта единения со сном. Только убийство? Я не знаю. Я всё ещё не могу вспомнить, кого убил. На переферии сознания я молюсь, чтобы это не был Стэнли. …Мы не виделись так давно. *** Фиддфорд в ужасе. Как я и ожидал. Теперь он ходит из стороны в сторону и кричит, что я схожу с ума. Если бы он знал. Гениев всегда считают безумцами. Однако в том, что я видел, нет гениальности. Я просто…вовремя нашёл нужную дверь. Если бы он увидел, если бы он понял, мы стали бы близкими друзьями. То, что я видел — часть моей личности. То, что я прошу уважать. Я видел фундамент мироздания. Абсолютное ничего. *** Фидлфорд хочет уйти. Мы достроили портал, но он хочет сбежать. Только из-за того, что я сделал? Если бы каждый учёный так трусил, у него даже не было бы компьютера! Я уговорил его посмотреть на активацию портала. Не более, чем посмотреть. Если всё пройдёт по плану, я сделаю так, чтобы он увидел. Я положу верёвку так, чтобы Фидлфорд застрял в портале головой. Я могу поделиться только этим. И вытащить его в ту же минуту. Я хочу сделать это. Я верю, что это даст результат. …Кстати, я замечаю, что начал мыслить здраво. Мой разум чист, я свободен от эмоций. Перечитывая записи, заметки предыдущих дней, я чувствую отвращение. Почему я сразу не поступил так, как поступил? *** Мне так жаль. Я не хочу быть один. Я не знаю, к кому обратиться. Без Фиддлфорда я более не контролирую, когда должен пить или есть. У меня нет сил, портал готов, а я не могу подняться. *** Фиддлфорд, умоляю, прости меня. Что бы ты там ни видел, мне очень жаль. Надеюсь, Когда-нибудь ты сможешь быть счастливым. *** На самом деле, это чушь. Я не жалею о том, что сделал. Если бы не я, этого портала не было бы вовсе. Билл назвал меня гением, это моё звание, и я собираюсь держать его. Если такие трусы, как Фиддлфорд, собираются отступать только потому, что увидели что-то странное, скатерью им дорога. Я справлюсь там. *** Тошнота не прекращается. Я больше не могу. Жизнь в пустоте пугает меня. В одиночестве я падаю в *** Говорят, что гениев сложно понять, но я не говорил и не делал ничего гениального. Все мои действия основаны исключительно на знании физики, химии, геометрии и прочего, прочего. Почему же тогда меня отвергают? Это глупость. Всё, чего я хочу — получить название своих заслуг. Я не желаю славы, я хочу, чтобы все признали, что добился величайшего открытия. Почему каждый, кто это видит, пытается выжечь меня? Сначала Стэнли, потом Фидллфорд. Словно мои заслуги вызывают зависть! Может быть, это и правда так. По крайней мере, я чувствую, что занят нужным делом. Важным делом. Я буду идти вперёд, пока не умру. Меня выбрал Он, и это многое значит. *** Завидую, что не Я оказался там головой. Я думаю, ты не пережил ничего отвратительного. Но одновременно с тем я чувствую вину, словно обрёк тебя на что-то страшное. Я устал. Я больше не могу. *** Я буду благодарен, если это закончится. Всë, чего я жду — это прекращение паники и одиночества. Я не могу заставить себя двигаться, мои надежды вдруг стали для меня страшными. Я не отрекаюсь от предыдущих записей. Я лишь хочу разделить с кем-то моё беспокойство. Билл не понимает меня, ему не свойственно разделять страх плоского ума. Я не могу объяснить, что тревожит меня. Оттого чувствую себя жалким. Я делаю недостаточно. Я делаю недостаточно. Моей наградой будет очередной долгий сон. *** Я сделал это. Снова. Я принёс в жертву человека. Мой разум очистился на длинную холодную ночь. Я был счастлив, став ничем, и мои беспокойства исчезли. Моя тревога, мой ужас, беспричинная паника, прошли, но я очнулся в судорогах. Словно что-то вырвало меня из того мира. Я более не намерен жить здесь. Я собираюсь остаться там. Если я продолжу приносить жертвы, я буду спокоен. Я смогу спать. Спасибо за этот подарок, я благодарен, что могу стать частью священного знания. Я выбиваю быть, а не знать. *** Я узнал, что секта, которую видел много дней назад, образовалась из-за Фиддлфорда. Уверен, он и сам не догадывался до самого конца. Билл сказал, что Фиддлфорд жаловался на мое общение «с нездешним существом». И местные, похоже…приняли это слишком близко к сердцу? Поэтому они сюда приходили? Поэтому Грифул так на меня взъелся? Он знал что-то о «Спасителе»? «Спаситель»… Я спасëн, я полагаю. Ты будешь ждать меня в том же месте, когда я открою портал, Фиддлфорд?