Знакомьтесь, Артём.

У меня есть слегка несообразительный друг, его имя — Артём, в простонародье — Тёма. Ладно, на самом деле, его мало кто так называет. По правде, обычно его окликают:«Не пей пиво!». Ну, так и пошло, что это Артём Непейпиво. Почти как фамилия. Артемий действительно классный парень, очень интересный, весёлый, отзывчивый и умный. Признаюсь, последнее определение чистой воды вранье. Он чуточку глупый. Хорошо, и это тоже неправда! Честно, Артём — самый конченный человек, которого я встречала в жизни. Этот крутейший и одновременно тупейший юноша является парнем моей сестры. С самого начала мы с ним были в непростых отношениях, но сейчас они вполне нормальные и дружеские. Иногда он хочет дать мне пару подзатыльников, но понимает, что ему достанется больше. Ну я же ему потом мозги съем. Сейчас я напишу некоторые истории из жизни Тёмы, и вы поймёте, почему я к нему так отношусь. Артём — самый обычный человек высокого роста со смуглой кожей и карими глазами. Он обаяшка, душа компании, профессионал в нахождении приключений на жопу. С роду ему восемнадцать лет, и у него есть брат Слава. Слава — очаровательный блондин с голубыми глазами и стервозным характером. Он чуть помладше Артёма, ему четырнадцать. Эти пацаны — ну настоящие заводилы, и с ними постоянно происходят невероятные вещи. Например, однажды мы собрались компанией в нашей излюбленной заброшке, сидели с сестрой, болтали, рассуждали о смысле жизни. Заброшка – это нежилой деревянный деревенский дом, строительство которого хозяева забросили лет пять назад, и, как вы уже наверное догадались, там не стоит ходить с закрытыми глазами. Мы часто собираемся там с друзьями, кто-то сидит на первом этаже, а остальные – тусят на огромном чердаке. Так вот, о чём это я. Я и Наташа спокойно просиживали свои задницы на подоконнике, как вдруг к нам присоединился Артём. Угадайте, что приключилось с главным героем? Мы мило побеседовали, и в какой-то момент ему стало жарко. Он был в толстовке, под ней – футболка. Верх Артёмка решил снять, потянул пальцами за край ткани и оголил пресс, после чего мы с Ташей в голос выразили оценочное суждение:«О-о-о!» Парень засмущался и решил скрыться от нас в комнате напротив. Ну, как в комнате..? Обычно комната состоит из четырёх стен, потолка и пола. Но вот незадача... А пола-то там не было! Как вы уже догадались, он упал. Снимал худи через голову, закрыл себе обзор, ничего не видел, и.. Провалился пацанчик, задев деревянную балку. Прямо на осколки бутылок и стекло. А потом ещё месяц ходил с тяжёлым ушибом колена в незнании этого. И это не самая тупая история. Третьего июля у общего друга Артёма и Наташи были проводы. Звали и зовут этого друга Ильяс. Ильяс должен был уехать в армию через два дня, поэтому решил напоследок посидеть с родными и близкими ему людьми. Снял в соседней деревне дом, позвал всех родственников, друзей, знакомых. Всё было отлично, просто замечательно. До поры до времени. В какой-то момент Артём, по совместительству лучший друг Ильяса, исчез. Ни моя сестра, ни сам Ильяс, да вообще никто не знал, где Тема. Правда какой-то очень бухой пацан сказал, что видел Артёма возле озера. Ну и пошли человек десять на это озеро в поисках Артемия. Ничего и никого не нашли. Ситуация накалялась, все распереживались, обзванивали Артёма. А тот не брал трубку. Всем жуть как страшно, никто не знал, что делать, нервы были на пределе. И вот тогда знакомые Ильяса стали собираться кучками для того, чтобы каждая мини-группа ездила в разных направлениях. Чуточку не трезвые молодые люди обьяснили такой план тем, что «так мы быстрее его отыщем». Ну а теперь объяснение, где же был этот распиздяй. После того, как Ильяс отказался дальше пить с другом, ссылаясь на то, что ему завтра собирать вещи в армию и похмелье ему ни к чему, Тема нашел себе другого собутыльника. Того самого парня, который дал информацию о последнем местонахождении Артёма. Но этот паренёк тоже скоро сдался и слился. Тёма грустить не стал, пошёл на озеро, покатался на лодке, и, слава Богу, не утопился там. И даже придумал, что ему делать дальше. Он увидел вдали огоньки и решил, что должен, нет, просто обязан узнать, откуда они! И пошёл им навстречу. В ближайший город, название которого я не напишу. Шел он, к слову, четыре с половиной часа. И дошёл. Пацан поставил себе цель и достиг её. Пересёк пешком три поля, болото и всю трассу до этого самого городишки. За это время Ильяс собрал аж четыре группы по три человека на поиски друга. В результате один из джипов во главе с ильясиным братом словил Артёма при въезде в город. Из машины выскочили два крепких парня и еле-еле затащили Артемия на заднее сиденье. На следующее утро Тему начали расспрашивать, что, как и почему он оказался в четырнадцати километрах от деревни, в которой были проводы. Тот всё подробно рассказал и мы удивились некоторым деталям, казалось, будто Артём был абсолютно трезвым в тот вечер и всё помнил. Но когда у него спрашивали, сколько он выпил... О, это лицо надо было видеть. Парень запутался в собственных пальцах, язык заплетался, а мозг вместе с памятью сдуло ветром. Добились от него только такого ответа: – Ну, не больше трёх бутылок пива. Ой, ящиков. Ой, нет, снова не то. Я пил.. достаточно. Ну, шесть банок пива, один энергетик... Или три? Нет, два. Да, два энергетика, графин водки и остатки коньяка. Ай, бля, мне же ещё шампанское наливали.. Ну, бокала три я выпил. Наверное. Не помню... И вино мне девушки предлагали. Я и его тоже попробовал. Ещё было забавным, когда он отвечал, где его телефон. – Не знаю я. Я помню, как шёл, шёл, там было что-то желтое и какая-то трава. Потом у меня ещё шнурки развязались, я сел, завязал, и пошёл дальше. Ну, а где телефон? Не помню. По нашим догадкам, Артём посеял свой телефон в поле, когда завязывал шнурки. Карман кофты был открыт, наверняка поэтому гаджет и выпал, а юноша, будучи пьяным, не заметил этого и продолжил дальше свой долгий путь. Артём — это такой человечек, ну, как написать-то?.. Постараюсь объяснить. У вас есть друг, не понимающий значений некоторых слов, но всё равно упорно употребляющий их по поводу и без? Так вот, Тёма из тех людей, которые пьют «для конспирации». Я честно не знаю, что за тайну он хранит со своими друзьями-шпионами, но мне страшно. Или ещё. Кто-нибудь из вас слышал старое слово «ангажировать»? Если кто не знает, оно значит «приглашать на танец», а не как думает Артемий «пойти подышать воздухом». Думаю, вы понимаете, с каким лицом я на него смотрю, когда он зовёт своих друзей(исключительно парней) «поангажировать» рядом с клубом. Или к примеру его философская фраза: «Думаю, пора бы стать лаконичнее». Это просто... У меня нет слов. Я, конечно, очень извиняюсь, но ещё ни разу не слышала, чтобы кто-нибудь ляпнул подобное. Но это ещё терпимо. У этого чудика есть троюродный братишка Слава. И этот Слава... Ох, ну это просто сорвиголова. Как-то раз Слава позвал к себе в гости свою девушку Машу, и та пришла к нему со своим двоюродным братиком. Ну, и чтоб вы думали? Этому мальчику было пять лет. И, по закону подлости, у него шатался зуб. Естественно, Славка нервничал перед Машей, боялся совершить ошибку и разонравиться ей. Всё-таки они встречаются уже четыре с половиной месяца, накосячить сейчас — будет вершиной идиотизма. Получилось так, что Святослав потянулся к кухонным шкафчикам, чтобы достать кукурузных палочек для младшего брата Маши, и дрожащими руками всё-таки достал их. Не без последствий, разумеется. При этом он благополучно навернулся с табуретки, на которой стоял, случайно зацепил рукой пакет с перловкой, которая рассыпалась на пол, и наконец, ударил локтём маленького мальчика. Братишка не плакал и даже не заметил пропажи во рту. Крови было немного, поэтому Маша Славу не ругала. Но какая тут разница про боль, когда зуба нигде нет?! Мальчик верил в зубную фею, а значит, зуб вечером нужно было обязательно положить под подушку. И Слава с Машей принялись искать этот злополучный зуб. А теперь представьте себе такую ситуацию:два подростка, один из которых проклинает всё на свете и извиняется за свои кривые руки, но всё равно с красным смущенным лицом продолжает искать малюсенький зубок среди килограмма рассыпанной перловки, и девушка, не перестающая смеяться и постоянно закрывающая рот, чтобы не обидеть своего парня. Ну, забавно в общем. Спустя полчаса зуб нашли, мальчик был счастлив и всё такое. Примерно два года назад родители Артёма и Славы вместе спланировали отдых семьями. Выбрали жаркий город Сочи, купили билеты, собрали все необходимые вещи для поездки. Вечно пребывающий в апатии Слава вернулся в реальность только в день перелета, поэтому чемодан собирал утром за два часа до самолета. Забыл половину одежды, не взял зарядку, наушники, повербанк, в целом – ничего нужного. Но мусор свой драгоценный прихватить не забыл. Святослав любит коллекционировать различные наклейки и стикеры, особенно с изображением черепов. И он действительно взял в отпуск целую папку, полностью набитую наклейками всех размеров и видов. По рассказам самого Славы, содержимое его чемодана делилось на четыре группы:самое важное(а именно–стикеры), для отдыха в отеле(немного повседневной одежды), вещи для моря(плавки, очки для плавания, крем от загара) и ненужное барахло(документы, чёрная кепка, средства для гигиены, одеколон). Действительно, зачем вообще придумали документы, удостоверяющие личность? Вон мама его год рождения, имя и фамилию скажет – и давай полетели в Сочи. Прям как это обычно бывает в больнице. А головной убор в Сочи для чего? Конечно, чтобы он две недели пролежал в рюкзаке. Нафиг шампунь и гель для душа?! Можно же в луже искупаться. Про одеколон он рассказывать не стал, нам уже было плохо от такой логики. Первой в аэропорт приехали Артём и его семья, после них – родители Славы и он сам. При регистрации выяснилось, что у одного очень продуманного парня кое-чего нет. Паспорта. Слава впопыхах забыл положить не только зарядку, но и телефон с паспортом. Ничего страшного не случилось, Сашу просто отпиздили уже в номере отеля родители и попросили впредь быть внимательнее при сборе вещей. И с этими двумя парнишками связано ещё много интересных историй, включающих в себя рассказ, как Артём набухался с друзьями в праздник Ивана-Купала, решил попрыгать через тумбочку, стоящую в его комнате, и, естест-на, недопрыгнул. После этого парень под гул и смех всех присутствующих пьющих и непьющих встал в центр комнатки и с замечательной трогательной речью похоронил предмет мебели, держа сломанную ручку от ящика рядом с сердцем. Бывало и такое, что он спаивал Славку, и тогда уж нужно было делать ноги от них подальше. Но ноги ни я, ни остальные не делали, поэтому все компроматы зафиксированы на несколько телефонов и бабушкин тапок. К сожалению, видео в тексте не передаются, а жаль. Вот. Так что, если не хотите наступить на чёрный сланец, решив, что это котёнок, а потом, долго извиняясь, разговаривать с ним – лучше никогда не пейте алкоголь. Да и вообще всякими такими штучками лучше не злоупотреблять и не увлекаться, но если уж очень хочется, ни в коем случае не пытайтесь перепить друг друга. Тогда дело точно ничем хорошим не закончится, и вы, вероятнее всего, как в случае с парнями, будете передавать этого самого «котёнка» из рук в руки со словами: «Аккуратнее, он кусается». В общем, не соскучишься с этими оболтусами. Тёма ещё в тот день долго порывался связать коту тёплые носочки и усыновить, но Слава ему это не позволил и с настоящими слезами на глазах отпустил беззащитное животное на свободу, а именно – в окно. Ну, не понять этих алкашей, не понять. Вот такие вот они два брата-акробата. И это лишь одна десятая часть смешных и не очень историй про Тему и Славу.