Это всё нереально.
30 января 2024 г., 04:11
Примечания:
А вот и моя новая работа спустя год.
Лололошка. Такое странное и забавное имя, но говорит за себя, полностью описывая тебя, любимый. Словно я пьяный или же нахожусь в трансе, но я не помню как начал любить тебя, забавного и милого шатена с непослушными волосами и клетчатым шарфом, который постоянно закрывал твою чудесную шею.
Не могу забыть твои глаза, в которых я утонул словно в темном море из чернил, ведь они были черные, словно кукольные и ненастоящие, но глаза, твои глаза. Я обрывками помню тот вечер, единственное яркое воспоминание было твоим радостным ответом “да“ на мое предложение быть вместе. Только ты и я. Я понимаю, что ты особенный и это так нелепо, но ты так сильно отличаешься на фоне других, что мне хочется держать лишь твои руки, слышать лишь твой голос и касаться лишь твоего тела, что покрыто тьмой шрамов. Помню как я в первый раз докоснулся до них. Они шершавые и подушечки пальцев это хорошо ощущают, мне было приятно рассматривать твоё тело и всячески касаться его. Странная, четырёхконечная звезда была словно татуировка на твоей спине, её яркий оттенок вводил в ступор, что иногда казалось.. Будто она начинает светиться. Твой звонкий голос в моей голове застыл навсегда. Ты необщительный, но ко мне ты постоянно приставал, дабы получить моего внимания и поначалу меня это бесило, но сейчас.. Я хочу получать всё твое внимание. Я погряз в тебе, ты моя зависимость. Ты необходим мне, я словно принимаю наркотики, а ты самый тяжёлый и главный, что так с лёгкостью увозит меня в грёзы, погружая всё моё сознание в туман. Но я даже рад, потому что рядом с тобой я ощущаю себя живее, не так как раньше и эти ощущения мне нравятся. Ты сделал меня лучше. Из нелюдимого интроверта, в существо, что способно любить и корректно выражать свои эмоции. Ведь раньше ничего кроме раздражения и злости я ярко не выражал, да и всё своё время проводил за техникой, печатая коды и играя в различные игры, отрываясь от реального мира. Я не чувствовал себя живым. Ты научил меня многому, но только не понимать наплыв чувств. Моё тело стали посещать непонятные и новые мне чувства, ведь в отличии от наркотиков ты не приносишь сильную боль мне. Ты меняешь меня в лучшую сторону. Я знаю, что ты любишь уделять свое внимание мне, вечером лежать вместе в обнимку в полной тишине, слушая наше дыхание и стук сердца. Твои покусанные, но мягкие губы легли на мои опрятные и целые. В тот момент я чувствовал такую эйфорию, будто я взлетел, а мой живот был наполнен разными насекомыми, что щекотали его, в попытках выбраться. Этот поцелуй надолго засел в моей памяти. Ведь это был наш первый поцелуй, в том числе и твой.
До меня у тебя никого не было, что странно, но я был такому везению, что урвал такого как ты к себе. Знаешь, я думал, что наше счастье может быть вечным, но я не прав.
Оказывается, что у ты был болен анорексией из-за рпп, я то думал, что ты просто такой худой.. Ты толком нормально не ел, продолжая истощать себя. Мне было больно смотреть как тебе становилось всё хуже и хуже. Я старался тебе помогать, но такое чувство, что делал только хуже, поэтому отступал, не зная, что я могу сделать ещё. Наша связь друг с другом всё ещё была также крепка, между нами была любовь, мы любили друг-друга и я люблю тебя по сей день. Но вот на твоих руках стали появляться шрамы, свежие и разной глубины, это пугало меня, что же случилось? Что с тобой стало? Ты был сам на себя не похож. Ты не был тем Лололошкой, которым я тебя встретил и полюбил, но я продолжаю быть верным тебе, ведь я всё ещё люблю тебя, люблю любым и мне неважно, что с тобой. Только вот мне больно. Больно от того, что ты всё скрываешь. Свои проблемы, из-за которых ты и делаешь эти порезы на своих руках истекая кровью по ночам, пока я сплю на кровати обнимая подушку, думая, что это ты. И расспрашивая тебя, я ничего не получал. Ты просто игнорировал эту тему ничего не отвечая. Я думал, что тебе нужно время и стал ждать, ждать когда ты мне откроешься. Откроешь свою слабую сторону, которую усердно пытаешься скрыть. Но я вновь был не прав. И уже слишком поздно. Я жалею о том, что надеялся на что-то такое глупое.. Как ты, когда мы впервые встретились.
Знал бы ты, как я жалею об этой ошибке.
Я чувствовал твою слабость. Я полностью чувствовал тебя и читал твои чувства, но увы самого тебя прочесть я не могу. Я не могу заглянуть в твои мысли и узнать, что же там, такое потайное, что даже от меня ты такое скрывал.
Знаешь, благодаря тебе я изменился. Я стал чувствовать эмоции и стал другим, я изменился в лучшую сторону, когда себя ты погубил. Почему, Лололошка?
То некогда ещё яркое солнце окончательно погасло, упав с неба на землю и осознавая твою смерть.. Твой труп был настолько худым и бледным, что я не могу прекратить винить себя. Я все ещё люблю тебя, я всё ещё. Потерять тебя было больно, как будто стекло разбили вдребезги и заставили меня его съесть, прожевывая каждый осколок, когда он в свою очередь впивался в меня, а я лишь продолжал есть, потому что.. Что мне ещё оставалось? Я стал живым, а ты мёртвым. Странно ощущать боль по отношению к тебе, я даже о таком подумать и не мог.
Ты мне снишься. Это счастливые до боли моменты, но осознание, что это всё нереально.. По новой начинало ломать меня. Я не хочу жить в этой реальности, где тебя нет, но я должен. Разве ты был бы рад, если умер я? Но если честно, я пытался. Я пытался убить себя, но Карл и Брэндон не дали мне этого сделать, я им благодарен, ведь тогда я бы тебя расстроил, если бы не они.
Так почему же у нас с сложилось всё именно так?
Примечания:
Вот это все и закончилось. Я был бы рад если бы вы оставили отзыв. Интересно какова моя работа и есть ли ошибки, хотелось бы послушать.
