мятный чай

петя идёт навстречу со своей давней хорошей подругой, в наушниках играет музыка, вокруг бегают и улыбаются люди, даже питерское солнце решило сегодня поехать свою улыбку, но на душе у пети не подъемный груз, а причина его он. он, тот, кто не вылазит из его головы уже черт знает сколько времени. задумавшись, петя слышит, как его окликает настя — пеееть! привет — а? о, и тебе привет — от чего ты такой не веселый? — да.. — опять он? отпусти его, молю — не могу — пойдем в кофейню лучше — ладно.. *** измотанный после удачной тренировки, женя брел по улицам питера, наслаждаясь погодой. в голове его были акселя, тулупы и сальховы. не осознавая действий, евгений забрел в его излюбленное кафе, где он ну очень любил из фирменный мятный чай. зайдя в кофейню он увидел знакомую макушку, точно, это была настя, а рядом с ней.. — о, женек! как поживаешь? присаживайся — да хорошо настюш, а ты как? — да в работе вся, ужас просто — какие планы на сегодня? — да вот кофе допью и побегу снимать дальше — и как тебе с таким графиком? — нуу, жить точно не скучно — это я заметил, я на секунду отойду, ладно? настя и петя молча пили кофе, и ждали женю, как настя сказала — поговори с ним петр не успев ничего ответить увидел приближающегося к ним женю — ну все мальчики, я побежала, обнимаю- в спешке сказала анастасия и убежала на очередное интервью женя молча сидел и пил свой излюбленный чай, как вдруг поймал на себе взгляд гуменника — прости — за что прощенье просишь? — жень, да за все, за то, что взгляд поднял, тоже прости, не хотел продолжать стол взглядом сверлить — тогда надо уже перед столом извиняться- ухмыльнувшись сказал женя — за что? мы с ним вроде не в ссоре петя закусил губу до крови — может хватит терзать себя? — а почему бы и нет? — та щас откусишь ее себе, себя не жалко? — неа, я привык уже- сказал петр и показал руку в свежих необработанных царапинах и ожогах — зачем?.. — а зачем жить нормально? когда тебя все равно никто не любит — болельщики тебя любят — ага, они любят только образ, который я так удачно играю — а кто знал тебя настоящего? — ну..ты знал — а настя? я думал у вас что-то есть петя сделал глоток — настя? хах, нет—опустив взгляд в пол, петя задумчиво что-то пробормотал на подобие - у нас дружба, и то ее сложно так назвать — как живёшь вообще? — да, дом-универ-тренировки, стараюсь жить по принципу меньше свободного времени — а почему? — так проще, как свободное время, так сразу начинаешь вспоминать все, чего я сам себя лишил, ну ты и сам видишь, что еще- сказал фигурист и кивком головы указал на шрамы — для чего ты это делаешь? — попытки заглушить моральную боль, сигареты и алкоголь давно не вариант, морально плохо — а что случилось? — да идиот я, лишил себя всего, что было мне так дорого, ладно, прости, что начал, тебя это не должно волновать — рассказывай. — жень, мы расстались, живи своей жизнью, я справлюсь — я вижу, как ты «справляешься» — как умею, так и справляюсь — петь, доверься мне — в прошлый раз не хватило сил перерезать вены, только шрамы — учебы не вывозишь? — не, другое — я же говорил, что ненавижу твои намеки — и меня- ели слышно прошептал парень- у меня сейчас ни друзей, ни семьи, с тренерами только коммерческие отношения — пробовал заводить интернет знакомства? — а зачем? — чтобы не быть одному — мне хватило опыта, чтобы понять, что меня нельзя любить, и что я не умею — почему нельзя? — это уже аксиома — но я же любил тебя — вот именно, что любил, пока меня не узнал — я тебя долго любил, года три — мы встречались чуть больше недели — но любить тебя дольше, мне это не мешало — ты тогда любил не меня, а образ — за три года передоужбы, недоотношений в видео тебя любого и всегда любил — никогда не доверял друзьям, и зря, что влюбился, ведь знал, что нельзя, и точно люблю один раз в жизни — ну видишь, я не твоя судьба — моя судьба информатика и одиночество — а моя судьба в одиночестве резать людей, даже не знаю, что лучше — ну ты не в одиночестве, у тебе анька есть — да какая аня, ты фанфиков перечитал? у неё рекламных проектов, больше, чем у меня титулов, ей не до меня — ну она сама мне говорила — мы пробовали, но друг для друга оказались лишь заменой душевной боли — у тебя душа болит? — неважно, да и тем более, я не умею любить — умеешь — прости, что высказался тебе, я не должен был, я тебе никто — незнакомцы знающие друг друга наизусть? — что-то в этом роде — петь, ну наверняка есть люди которым ты дорог — не надо меня успокаивать — я не вру, ты же знаешь, в не умею — никто не должен интересоваться моей жизнью никто не должн мня любить я должен быть один я не должен быть никому дорог, да мне хватило тому что я доверился...сам же это доверия и похерил, -поэтому я могу общаться лишь с ии — уверен, что машина лучше? — нет; но большего не достоин — почему не попробовать найти кого-то живого? — потому что дивой не выдержит моей ревности — она у всех есть — но не такая тупая — разве ты не хочешь быть счастливым? — злодеи не могут быть счатливыми — почему сразу злодей? что в тебе плохого? — песемизм эгоизм ревнивость упорство притворчивать злость ненависть вспыльчивость — ты никогда не унывал, и не был эгоистом, рядом со мной ты всегда был тем добрым, искренним, веселым, вечно улыбающимся петей, которого я так любил, любил три года, любил больше жизни — нет его больше все!детство кончилось!маска клоуна спала!Да и какая разница на то какие чувтсва было у тебя ко мне в прошлом.сейчас осталась лишь ненависть...все что я смог сохранить у людей к себе это ненависть — кто сказал; что я тебя ненавижу? — ты — ты помнишь при каких обстоятельствах это было? — да — ты тоже мне говорил, что лучше бы я не приходил в твою жизнь — я был на эмоциях — я тоже — ты был спокоен — я всегда умел держать эмоции при себе — ну даже если это и было сказанно на эмоциях какая теперь разница?факт остаетс фактом я тебе никто.у тебя своя жизнь у меня своя — но при этом каждому из нас это не нравится, верно? — за себя могу сказать да,за тебя говорить не буду — тогда почему мы не можем вновь быть друг у друга в жизни? — можем, но надо ли это тебе? — я бы разговаривал с тобой сейчас, если бы ты мне был не интересен? А ты точно этого хочешь, в твоих глазах грусть — в них пустота — нет, уже давно нет, в твоих глазах всегда была радость и теплота, сейчас в них неуверенность в своих действиях — ты прав — зачем тогда врать? — проще...проще убедить самого себя в том что тебе все равно чем признаться в том что ты неуверен в то что у тебя есть слабости.. — проще жить в несчастье? — проще врать самому себе что все хорошо...чем признать себе что все плохо, хотя ты знаешь, что врать тебе невозможно — ты же знаешь меня, как свои пять пальцев, глупо это отрицать, как и глупи отрицать свои желания — поэтому не стал врать — я всегда тебя понимал, но когда ты сказал, что я был ошибкой и закрыл дверь, оставив меня с вырванным сердцем из груди, я перестал понимать, как дышать — прости — я давно простил, но знаешь в чем разница между нами? — ты смог жить дальше? — нет, я не стал скрывать это в себе, я рассказал близким, а ты, ты держал в себе, рассказывая о своих чувствах только машине, а боль вымещал на себе. вот я вроде врач, а вроде объяснить, то странное влечение к тебе, которые было у меня так долго не могу, почему про виде твоей улыбки хотелось забыть и всех проблемах, почему при вспыхе твоих глаз, мои загорались ещё ярче, почему, когда ты смеялся, на моем лице улыбка непроизвольно появлялась, почему от твоих прикосновений было так тепло на душе, почему так неистово тянуло к тебе, почему поцелуи твоих сладких губ обжигали мне кожу и оставались навсегда в моей памяти, почему, те теплые слова, в правдивости которых я не уверен, так грели мое охлажденное льдом сердце, почему, когда увидел, как вы с камилой воркуете на шоу тутберидзе, захотелось выстрелить из автомата сначала в неё, потом в себя, почему так хотелось никогда не отпускать твою руку, почему твои объятья казались для меня самыми нежными, почему, когда ты ушел, ушла часть меня, почему в конце концов я так тебя любил, черт с тобой не ладен, почему я никогда не чувствовал того тепла?… — ты любил меня,а может и любишь до сих пор,а с Ками мы так и остались просто знакомыми....Да Жень к сожалению ты полюбил меня... Полюбил того кого не стоит любить,да не то что любить подпускать к себе не стоит..И это было твоей роковой ошибкой....Да наверное ее исправить можно но есть одно условие один if else которого выдает erorr. и если этот if не выполняется то ничего поделать уже нельзя будет...Это больно!Больно признавать того что я потерял того кого люблю больше жизни из-за одной глупости...Да да именно люблю а не любил....Да я черт возьми до сих пор люблю тебя...Я искренне пытался забыть тебя разлюбить,вычеркнутьиз жизни,но видимо не смог.И я никогда не прощу себе что позволил тогда тебе уйти,что позволил себе сказать столько всего неправильного... — петя, мне жаль, мне искренне жаль, что мы смогли сказать друг другу это только сейчас, тогда, когда слово «любить» в настоящем времени для меня уже врятли прозвучит. я знаю, что нанес тебе шрамы, но не убивайся, живи дальше, молю тебя, возможно, когда-то я вновь буду готов тебя любить, но нет, точно не сейчас, прости евгений оплатил свою так и не допитую, но такую же холодную, как питербургские деньки, такое же как и его сердце, кружку мятного чая* — да и не надо меня любить, живи своей жизнью, забудь обо мне, как о страшном сне— сказал петя, но женя уже ушел— а может мне и жить не суждено..