what about me?

прошел год, как мы живем вместе, любим друг друга, но последний месяц я стал чувствовать холод, меня это настораживает. — хэй, о чем задумался? — ...да так, не о чем, просто не выспался. — опять ночью не спал? — мгм. — не любитель разговоров за завтраком, как говорится "когда я ем - я глух и нем", Вару же наоборот, как я понял, не нравится эта, "нагинающая до боли в спине", тишина..думаю он бы так выразился. только вот, если раньше разговоры были о чем-то и вправду захватывающем, то сейчас это сухие вопросы или не особо расслабляющие диалоги..если признаться, с появлением пикового вальта в моей жизни, разговоры с кем-то стали для меня чем-то большем чем трата времени в пустую, почему же сейчас так сложно говорить. ... я все надеялся на новое начинание диалога, но закончив трапезу, он абсолютно молча встал и ушел, было больно, больно морально, только вот это передалось покалыванием в желудке, что продолжать употреблять пищу мне больше не хотелось, потому не доев, я так же ушел с кухни.

***

Кромаку, нам нужно кое-что обсудить. — меня удивил тон и то что он настроен серьезно, последний раз у нас был "серьезный разговор" когда он предлагал мне встречаться, что же сейчас..? надеюсь это не.. — нам нужно расстаться, я устал от этих отношений. — то о чем я думаю.. все же он сказал это, то чего я боялся услышать, все то время как он стал холоден ко мне. и единственное что я могу сказать сейчас, это.. — твое решение, не держу. — возможно выглядело дерзко, но в тот момент душа моя разрывалась, неужели он так просто уйдет? — но, ты клевый чувак, если хочешь, можем остаться друзьями.) — и теперь он улыбается, я же со своим каменным лицом просто киваю, в знак того что не против остаться друзьями, потому что если я отрою рот, я чувствую, не сдержу слез.

***

на следующий день, он оставил меня одного, в квартире, да и в принципе, я теперь один. я всю свою жизнь считал глупым грустить из-за человека, не понимал как можно тосковать до такой степени, что бы еще и совершить суицид. нет, умирать я не хочу, но вот тосковать, я очень тоскую, уже, прошло только два часа как он ушел, я даже не знаю куда, да и разве теперь это должно меня волновать? в целом то нет, но вот, я волнуюсь. Вару же единственный из клонов, который дал мне почувствовать вкус жизни, отпустить очень сложно.

***

прошла, ээ, неделя что ли, я сбился со счета. хоть мы и часто переписываемся, мне этого недостаточно, мне не хватает его и всего что он делал. да черт! мне недавно исполнилось 27, а это только первая любовь, все же это очень тяжело. я уже не помню и вечера, когда сидя за компьютером, я не рыдал как, извиняюсь, сука! Хотя.. Неделя. Последняя неделя продвигается ужасно. Я даже стал следить за его соц. сетями. Мне... Мне правда интересно, мне не все равно. И каждый раз, как я вижу его лицо на фото, мне тошно. Не от того что он мне противен, а от того что я не могу просто его отпустить. Я не развил отношения, что бы это не было "пустой тратой времени". Это я не поддерживал диалоги за столом. Да господи, у меня так много недочетов, как он вообще встречался со мной эти два года, а потом еще и жил половину всего времени.. Я вымотался. Встав из-за компьютерного стола, перед этим вытерев стол от влаги, я выхожу из комнаты. Думаю что сейчас будет кстати, просто выпить и забыть об этом, хоть на какое-то время. Идти в магазин было поздно, потому я решил сходить в какой-нибудь бар, что ж, последний раз, я там был месяца четыре назад, меня водил Вару, я там в принципе-то не пил, пропустил пару стаканчиков пива и все, но сегодня, этих "двух стаканчиков", будет явно недостаточно. Накинув легкую куртку, я вышел из квартиры, а когда был у входа в бар, мой вгляд застрял на название, но тупил я не долго, всего поморщил нос, т.к. понимал что после мне будет плохо, хоть я и не разу не напивался и точно знать не могу. Внутри было приятно тепло и несло алкоголем, не так, как от человека перегаром, наоборот, приятные нотки виски и чего-то еще, наверое единственное что я разобрал из этой ядерное смеси запахов. Сев за барную стойку, где, на удивление, практически никого не было, только такие же одиночки, как я сам. Все парочки и компании предпочли расплыться по столикам. Я позвал бармена и попросил "налить чего-нибудь крепкого, на его вкус", я не слушал что он говорил, если говорил, на голову буд-то что-то давило и от этого заложило уши, я даже не смотрел на него, но когда ко мне пододвинули стакан, с каким-то термоядерным коктейлем, я это понял уже по запаху и подняв взгляд, на миг мне показалось.. Не важно, обычный парниша, работающий барменом, выглядит чуть младше меня. Но блять.. у него тоже зеленые волосы, только более блеклые и прямые, с отросшими корнями, что говорит о том, что они крашеные. Я благодарю его, сразу оплачивая мой напиток, не важно, буду ли я брать еще. Сделав пробный глоток, меня передернуло, приятно передернуло. Горечь алкоголя отлично сочиталась с киви и чем то еще, похоже на мяту, да, точно, мята. Посмотрев на дно стакана, через ели прозрачную жидкость и я кое как противостою желанию выпить весь стакан залпом и пью размеренно, просто как справка для самого себя. Допил напиток, меня уже сшатывало, все же, я быстро пьянею, но прошу бармена повторить или налить чего-нибудь другого, не менее крепкого. Как я понял, мне намешали барестера с каким-то соком и переборщили, слишком сильно отдавало спиртным, но я не против. Меня это знатно торкнуло, что у меня развязался язык. Бармен налил мне еще, пока я жалывался на жизнь, на бывшего парня и в целом, что я скатился, мне бы убиться. Конечно, бармен это не психолог, но он слушал. Может пока я был в пьяном угаре, но мне казалось, что ему интересно и он даже хочет помочь. Так же с головы ушла давящая напряженность и я его услышал. Было приятно поделиться своими переживаниями и услышать в ответ что-то вроде поддержки. — спасибо. — под конец своей пьяной ночи, я снова благодарю этого парня. Блин, а я ведь даже не узнал его имени, ну и ладно, я же с ним не... О чем я думаю, боже. Домой я добираюсь на такси, так быстрее, да и на ногих самостоятельно, без дополнительной опоры, я бы навряд ли дошел. Дома тихо, темно, пусто.. Так уже последнюю неделю и всю эту неделю дом не видел ни улыбки, не солнечных лучей, только слезы и компьютерный свет, с кружками кофе и плохой сон. "Оно скоро пройдет, мне нужно время что бы отпустить", каждый раз думал я, в итоге прошел месяц, все в одном режиме. Кофе, работа, сон 2-4 часа, душ, кофе, работа. Когда совсем было скудно, выбирался в бар и каждый раз видел этого парня. Недавно все же узнал его имя, но после того как отрезвел, сразу же забыл, но не важно, на пятый раз, точно запомню.