Равенство

      "Всё люди равны! Нет ничего сложного в том, чтобы прожить нормальную жизнь. Ведь добросердечные всегда откажутся рядом!" - именно так я думал в детстве. Сейчас - я под белыми стенами, на белой кровати в смирительной рубашке. Как так получилось? Чтож…

***

      Впервые за лезвие я схватился в 25 лет. И нет, это не то, что вы подумали. Я не резал себя. Вовсе нет. И людей я не убивал. Почти. Я возвращался домой по безлюдному(как мне казалось) проспекту, после очередного тяжело-блевотного дня, где от криков начальника уже вяли уши, его голос доходил до самого мозжечка и застревал там. Вот же влиятельный гад. В моих наушниках громко играла музыка тех времен, кажется "It’s My Life" от Bon Jovi. Что было забавно. Какая моя, к черту, жизнь? Я офисный планктон. Закрытый в 4 стенах до самой своей смерти, блять.       — Уф, скка! - сказал я, харкнув на заснеженную плитку, вдруг почувствовал за спиной крепкие..объятия? Меня даже мать родная не обнимала после завершения начальной школы, что за херня? Страх понемногу капал в мой мозг, наполняя его подробно тряпке, что тяготила мою голову вниз. Я понимал - мне конец. Не помню уже как….но в его ребре оказался нож. А рукоять ножа - в моих руках. Дальше все как в тумане. Я накинулся. Кромсал, пинал, душил, выцарапал глаза ножом, не оставил живого места. Разорвал рот, тонкие волосы с и так полулысой отрезал. Мне нравилось протыкать его кожу, словно яблоко кожа трещала и заполнялась сладким алым соком. Этот несчастный, видимо, испытал на себе мое разочарование в мире в подростковом возрасте. Успокоился я только тогда, когда мои руки копались в его внутренностях. Выдохнув, я молча поднялся и ушел, захватив нож с собой. Не помня как, я оказался уже дома, в стирку кинул вещи сам - в душ, нож обработал. И ждал новостей. И…звонка в дверь. Буду честным, меня это интриговало. Сладок был страх наказания. Так прошел день первый, второй, третий, четвертый, прошел месяц, второй… Еще ни одной новости. Утром 20 февраля я наплевал на свою работу и помчал в полицейский участок.       — Я хочу заявить о подозреваемом! О этом убийстве на площади! Я знаю кто это сделал! - как же мне хотелось получить славы…       — Мужчина. - грустные глаза за очками припухлого мужчины с документом поднялись на меня. Тоже ненавидим свою жизнь и работу, неужели еще и мне будет что-то тявкать? - присядьте и успокойтесь. Я пока что занят. С вами обязательно разберутся. Я послушно усаживаюсь на старые стулья напротив. Потом еще у меня долго будет болеть спина. Угнетало. Сидеть. Тишина. Лишь писк мигающей лампочки и грустные глаза того самого. Я уже чувствовал себя будто в клетке.       — Нет! Я так не могу. Пожалуйста, я знаю, что убил того мужчину. Я! Это я!       — Мужчина. Вы в адеквате? Какая площадь? Какой убитый мужчина? Вы о чем вообще? Не поступало никаких заявлений о смерти. Ни этому отделу, ни другому так же. Успокойтесь. Ваше поведение неадекватно, вы статью за наркотики захотели? Уходите спокойно. И без вас тошно. Отныне я навсегда запомнил его мужчиной с грустными, не любящими жизнь, глазами. Вероятно, он и жену свою пиздит. Разве это справедливо? Меня волновало другое. Смерти…не было? Неужели я все себе выдумал? Или меня убили тогда? Вернувшись домой, я искал кровь, капли, которые хоть как-то я мог оставить по приходу домой, осмотрел обувь, нюхал одежду, подошву, в попытках выцепить хоть каплю металического запаха. Ни-че-го. На меня уже нападали. Это точно. Шрам на плече остался до сих пор, но тогда мое заявление даже не приняли. Мне сказали, мол у них есть дела поважнее моего ранения на плече, а тогда я был студентом 18-ти лет. И я боялся выйти из дома, меня преследовали. Я пытался несколько раз подать заявление - безуспешно. Говорят, в нашей стране социальное равенство! Какое, блять, равенство? Равенство богатых и способных дать грязную зеленую взятку? Только они и равны. Еще в средней школы я был свидетелем того, как забивали младших, слабых, как сверстники топлили котят, били собак… Равенство? Мне так хотелось выйти за рамки этого существования. Мне так хотелось быть другим. В детстве я думал, что буду таким же, как и все. Но я оказался снизу… Пока я выживаю за копейки и питаюсь фастфудом на несколько дней, папенькие сынки могут позволить себе обучение в другой стране. Еще большим ужасом мое стало, когда я осознал, что это касается не только моей страны. Это во всем мире. Везде, куда бы ты не двинулся - равенства нет. А все это социальное равенство, равенство перед законом - полный бред. Моральное равенство, финансовое, равенство счастье и возможностей… Ты - никто, если у тебя нет денег. Ты - никто, если урод. Урод - нет денег, нет денег - нет счастья. Так и помирай от гипертонической болезни, в то время, как богатенькие лечат обычные орви в престижных клиниках. Я начал сходить с ума. Меня угнетало…это все. Поэтому я выбрал садизм. Над животными, над людьми, над кем угодно. Мне было приятно ощущать себя хотя бы выше…кого-то, хотя бы на немного. Я хотел чувствовать власть. И убивал, как мне казалось, людей. Не различая, где реальность, а где - нет. Видимо, стоило быть внимательней. Сейчас я в психиатрической лечебнице за убийства более чем 10 человек. Я признан невменяемым. И я не понимаю: это мое видение, сон, или я все же умер в тот день на площади?..