И снова по новой

Стою на холодном бетоне и смотрю в безжизненное лицо.. почему именно ночью оно кажется таким убитым? Мертвым.. Глаза расширяются до максимальной ширина и.. переводя взгляд на недалеко стоящую стиральную машинку, я снова делаю ошибку. *Это мне поможет*- эхом отдается у меня в голове. В припадке ненависти и злости я хватаю все самое острое в мелкой комнате. Не находя ничего полезного кроме батиной бритвы и канцелярского ножа, в мыслях твердится одно и тоже : *Будет легче*. *Ты должна страдать, но не до смерти.* , *Сделай это уже* и тд. Уставшая от всего что происходит, я снова хватаю ножик и подношу к давне изученному месту на левой руке. Нанося небольшой штрих за штрихом, вырисовываю буквы. Буквы той, какую люблю. За которую готовая убивать и мстить. Нервный комок встал поперек горла, а слезы накатывались сильнее. Видимо, я слишком много штрихов сделала. И в правду. Достольки много делала, что не заметив , у меня началось кровотечение. Выдохнув, я опускаю свое тело на пол, а ножик вместе с своей кровью в раковину. Кровь резкими приливами отдает в голову, до такой степени, что она начинает кружиться. Будто я в океане, смотрю на закат и все плывет. Как же хочется оказаться сейчас там, где все так, как я хочу. Чтобы не было родственников, которые рушат тебя. Рушат твой подсознательный мир всеми этими.. стереотипами. Аргх. Как же все надоело. Хочется и хочется причинять себе боль, чтобы хотя бы немного приглушить все свои реальные проблемы. Действительно. Умирать рано. А вот приглушить это самое то . Как я раньше не додумалась об этом! Школа, все дела, одноклассники и тд мешают. Сильно причем. Почему нельзя любить кого ТЫ хочешь. Просто почему? Почему меня просто обсуждают за спиной, говоря что я шлюха? Говоря что я задротка? Ну вот почему? Почему нельзя таким людям просто въебать хорошенько стулом или партой? Коленки дрожат. Слезы медленно скатываются по щекам. Ком в горле все не проходит. Он мешает. Мешает, ведь хочется разрыдаться. Меня это все раздражает. И я снова беру в руку ножик...