Твоя любовь — моя слабость

Я увидел тебя и подумал: «как редко встречаешь своих».

POV Ярослав ωωω После вечера в компании Алины. Вторник, ночь, время 3:21. Начало четвертого утра, а у меня сна ни в одном глазу. Мысли беспорядочными змеями виляют в голове, врезаются и разлетаются, сплетаются и образуют собой небольшие смешанные комки безудержных и бушующих раздумий. Потираю переносицу пальцами, запускаю пальцы в светлую шевелюру и чуть копошу. Сбрасываю белоснежную рубашку, повесив на двери в спальне, и хожу по квартире, щеголяя голым торсом. Скоро уже наступит утро, а я все ещё не ложился. Надо бы хоть немного поспать. Завариваю себе простого черного чаю и кидаю небольшой кусочек кислого лимона, что разом осветляет содержимое в кружке. Приоткрываю окошко и наслаждаюсь ночной тишиной, попивая один чай. "Сейчас бы Алину сюда. Вдвоем пили бы чай, да болтали. Но я только ее отвёз до дому", — проносится в мыслях. Алина... Достаю из кармана телефон и захожу в ВК. Начинаю искать ее. Почему я не сделал этого раньше ? Очень много "Алин Макаров" высвечивается в поисковике, поэтому просматриваю внимательно аватарку, надеясь, что у нее стоит своя фотография. Нашел. Профиль закрыт. Ярослав Дронов Еще раз привет. Я мало кого добавляю, только самых близких. А ты одна из таких людей :) Кидаю заявку. Надеюсь она примет меня. Усмехаюсь, пытаясь представить ее действия и выражение лица, когда она видит от меня входящую заявку. Интересно было бы посмотреть... Откладываю телефон в сторону и делаю несколько глотков чая, любуясь звездным небом. А сейчас же может быть родился ребенок, или кто-то ушел навсегда. Возможно кто-то сейчас помирился с любимым человеком, а кто-то потерял его. Такая странная жизнь... Ты можешь делать, что захочешь, но все равно все закончат одинаково. Уйдут все. Эта мысль пугает и трезвит. Увы... Вибрация телефона выводит из грустных размышлений. Приходит уведомление. Взглянув на экран, понимаю, что это ответила она. Надо же, не спит ещё. Самовольная ухмылка появляется на моих губах. Приняла и ответила. Алина Макарова ) Просматриваю ее профиль. Столько фотографий, песен, альбомов, видео. Интересно... Начинаю с фотографий. Нахожу фотки с детского садика, где она ещё совсем маленькая. — А вот и я теперь увидел тебя маленькой. Какая же ты милая на этих снимках. Лапулька. Решаю оставить ей сообщение на телефон: Ярослав Сладких снов, принцесса ;) Ответ приходит моментально. Почему она все ещё не спит? Спасительница Приятных сновидений. Спи уже. Довольная улыбка красуется на моих губах. И это она мне будет говорить? По-моему ей на учебу надо рано вставать. Удобно устраиваюсь на большой кровати с ноутом в обнимку. Этой ночью вместо сна, я занимаю себя просматриванием ее личной странице в ВКонтакте: изучаю фотографии, пробегаюсь глазами по музыке. Мои песни добавлены и даже закинуты в плейлист. Не перестаю улыбаться, сам не пойму чему. Есть несколько видео и все они связаны с отцом. На первом она катается на его плечах, визжит и одновременно заливисто смеётся, крепко держась руками за шею и боясь упасть. А на фоне играет песенка, с которой у меня тоже связаны свои воспоминания. Неразлучные друзья – Непоседы На втором она встречает его маленькая, видимо с работы. Такая радостная. Улыбка до ушей. Счастья то сколько в этом маленьком ребенке. На третьем она вместе с ним рисуют за столом. Она вся чумазая. Все руки в краске, платье тоже замарано и она ещё умудряется тыкать пальчиком отцу в щёку, оставляя след от красной акварельной краски. — Папа, у тебя тут кака. — Дак, конечно, кака, ты же сама заляпала меня. — Нет, — вертит отрицательно головой Алинка, продолжая водить кисточкой по альбомному листу на столе перед собой. — Что нет? Разве это не ты была ? — Нет. — А кто? — Мама, — указывает в мамину сторону и смеётся. Я смеюсь вместе с ней. Боже. Она росла такой веселой непоседой и таким забавным ребенком. Сейчас она тоже забавная, но... На четвертом готовят вместе, пока мама снимает. — Что это вы с папой делаете, расскажи Аль, — спрашивает мама направляя камеру и снимая их обоих. — Делаем печенье, да Лин? — заместо неё отвечает папа и счастливо улыбается, показывая какие готовые фигурки у них получились из формочек. — Дя! — подтверждает Алина. — Стой, стой, стой, Аля убери каку со рта! Нельзя это кушать! — заботливым голосом из-за камеры говорит мама. Вся чумазая разворачивается к матери, широко улыбается: все лицо в муке. Такая милая и обворожительная. Прикрываю рот ладошкой и тихонько трясусь со смеху. Как это мило и смешно сразу. Не могу прям. Какая же она душка. На пятом видео мама опять снимает со стороны всё на камеру, пока девчонка в жёлтом платьице бегает по зелёному двору и стреляет в своего отца из маленького водного пистолета, пока тот смешно от нее бегает, прячется и делает вид, что его серьезно ранили: хватается за грудь, делает вид, что падает. — Убила! Убила! Убила! — смеётся Алинка, быстренько подбегая к отцу. Но тот резко поднимается и пугает ее. — Бууу! — Аааа, живой! Живой! Зомби! Мам, папа стал зомби! И девочка с задорным смехом теперь от него убегает, махая ручками, пока тот ее ловит по всей поляне. Есть ещё другие видео. Какие теплые воспоминания... Не перестаю улыбаться. У нее русые волосы были. Значит она крашеная брюнетка ? Фотки со школы, потом с какой-то девчонкой, вероятно подругой. Какие-то награды, возможно участвовала в каких-то конкурсах. Потом какое-то время она вообще ничего не выкладывала, почти год. А затем резко сменила аватарку. Ранее заместо светлых русых волос – волосы самой темной гаммы. Вороные, цвета ночи, цвета вороного крыла. Бледное лицо, словно она увидела призрака, а ещё... потускневший взгляд на жизнь. Или мне уже мерещится? Нет, у нее действительно даже взгляд поменялся. Словно огонёк в глазах потух. Из жизнерадостной девочки, которая всегда улыбалась, если посмотреть по фотографиям, она стала другой... Изменилась. Каким-то шестым, неземным чувством понимаю, что "что-то" произошло, которое заставило ее так измениться. Нет больше того блеска в глазах, если снова судить по фотографиям. Да и когда я спрашивал ее о ее детстве, она подавилась и сразу сменилась в лице, словно я задел за живое. Словно задел за какую-то незажившую рану, которая стала для нее травмой, а потом она резко перевела стрелки на меня, пытаясь о чем-то забыть. Я не стал больше тогда ни о чем спрашивать, чтобы не давить на неё. Хорошо было видно, как Алина о чем-то вспомнив, сразу закрылась в своей скорлупе. Когда она обняла себя за плечи, я понял, таким образом, она просто себя успокаивает и ощущает в безопасности, образуя щит от внешнего мира. На странице закреплён пост: детские фотографии с отцом, где она его обнимает за шею, а на второй целует в щеку.  "Прости, но мне тебя не хватает... Хоть и прошло столько времени, я все равно очень скучаю..." И ниже добавлена песня KASIA — Папа. Боже... Подождите... Я такой дурак. Спросил тогда у нее в ресторане, даже не подумав. Я даже ничего не знал, и мог предположить хотя бы, но нет же... Боже... Я лежу в своей кровати, а на второй половине постели спокойно лежит ноут, на экране которого открыта ее страница. В целом доме стоит полнейшая тишина, которую нарушает лишь мое прерывистое и напряжённое дыхание. Руки закинуты за голову, взгляд задумчиво направлен куда-то в потолок над собой... В голове пурга, метель смешанных мыслей... Становится неудобно... Зачем-то всё думаю об этой девушке. Снова и снова, опять и опять. Зачем-то для себя воспроизвожу в памяти отрывки наших встреч, какие-то мелочи, которые ранее не замечал. Пытаюсь что-то вспомнить, на что не обратил внимание сразу. То как она говорит, что говорит и как. Какая реакция и какие жесты. Наши встречи. Самая первая особенно... Когда только увидел ее. Ее хрупкий женский силуэт посреди белой больничной палаты в запахе медицинских лекарств, ее задумчивый взгляд. Она вечно не знала куда-то деть руки. Отводила глаза. Не говорила своё имя. На меня как-то тогда воздействовал ее голос, будто попал под ее чары. Ее магия голоса зацепила мое сознание. "Я не хочу привыкать к человеку, который, как все, когда-нибудь решит уйти из моей жизни, оставив меня одну". Может быть это связано с ее отцом? Поэтому она так наотрез не хочет ни с кем сближаться. Всячески избегает любой привязанности. Боится вновь обжечься. Боится новой боли потери. Боится снова почувствовать тоже самое. И вероятно, своими действиями я ее до чёртиков пугаю, а словами завожу в тупик. За окном непроглядная темень, а сна ни в одном глазу. Я, как дурак лежу и перематываю в голове все моменты связанные с Алиной, хотя давно пора спать. Но ничего не могу поделать. После такого спать ещё больше не хочется. Алина, Алина, Алина... Интересно, как она себя чувствовала, когда наткнулась на меня темным вечером? Как себя вела ? Почему помогла ? Эта девушка меня даже не знала, а оказала первую помощь. Как она спасла меня? Мне главврач рассказывал, что на ней лица не было, белая белая. Наверное перенесла такой стресс, что даже представить сложно. Эта девушка сама, без чьей-либо помощи, обвязала мне рану, наложила первые бинты и вызвала скорую помощь. По записанному звонку в клинику, было понятно, что она была на грани паники, но все равно старалась как-то себя контролировать. Как навещала в больнице... Подбадривала меня, пока я лежал, умирал от скуки в четырех стенах и хотел поскорее выбраться оттуда, чтобы возвратиться на свое место. Очень забавный был момент, когда она решила прийти ко мне с небольшим букетом тюльпанов. Я тогда опешил от такого нежданчика и впал в хороший шок, ведь всегда думал, что только мужчины дарят женщинам цветы, а не в точности наоборот. Но эта девушка... не знаю, что у нее на уме. Встреча на концерте... Очень хотелось, чтобы запланированный мною сюрприз не вышел из-под контроля. Все шло более менее как надо, до определенного момента. Я перебрал несколько вариантов, что заставило ее покинуть помещение, и остановился на одном из них. Вероятно, она не публичная личность. И заметив меня на сцене, когда я раскрылся перед ней не как "Ярослав Дронов", которого она знала в больнице, она решила сбежать. Испугалась. Теперь я понимаю, в ее глазах это было так, будто я скрыл от нее этот значительный факт и сразу во всем не признался. Но и мне было интересно посмотреть, как она себя будет со мной вести. Особенно ее напуганный взгляд под светом софитов, как у маленького ребенка, которого загнали в угол и большое количество внимание, давящее со всех сторон. Но это был единственный крайний метод не упустить её. Когда она нерешительно дотронулась до моей ладони, я почувствовал какая у нее холодная рука и лишь крепче сжал, пытаясь немного согреть и дать понять ей, что все в порядке. Как танцевала со мной в ресторане... Ее движение в облегающем красном платье  в моих руках. Когда сидела и легко разговаривала со мной у меня дома... Было полное ощущение, словно я нахожусь в правильное время и в нужном месте. Вечер в ее приятной компании действительно пролетел незаметно. Она мне показалось такой милой, когда искренне улыбалась моим словам и вела себя естественно. Не пыталась как-то привлечь мое внимание. Так свободно разговаривала со мной, словно мы знакомы с ней продолжительное время, всю жизнь, а не всего лишь от силы две недели.  А может быть мы были знакомы когда-то в прошлой жизни? Иначе чем объяснить то, что рядом с ней я чувствую себя дома. Будто она родной человек. Словно настоящая родная сестра. Родственная душа, которую я когда-то потерял. Так тепло и комфортно, и ничего больше не надо. Это так странно... Этот вечер хорошо отпечатывается в моем сознании, как засевшая заноса в палец. Впрочем, как и все вечера в ее окружении. Проносятся какие-то мимолётные диалоги в голове. Мои слова вызывают у нее нескрываемое смущение. Ее интересная привычка поджимать нижнюю губу, выглядит мило, но я стараюсь не залипать. Это вроде ее изюминки, когда она волнуется и нервничает, как и закатывание глаз, когда ее что-то раздражает и выводит из себя. Когда ее что-то беспокоит она отводит глаза и старается не встречаться со мной взглядом, всячески пряча истинные эмоции. А все мы знаем, что глаза – это зеркало души. И она это знает, поэтому так делает. Нет, нельзя упускать ее. Эта девчонка придает мне сил. Наполняет мою жизнь непонятной сердцу радостью, теплом и нескончаемым смыслом. Ей ничего не надо от меня. Другие бы давно бросились мне на шею, не переставая обнимать и целоваться, а она наоборот всячески ищет повод и причины не соприкасаться со мной кожей и избегать наших встреч. Это так забавляет. Эта девушка такая забавная. Будто реально встретил родственную душу. Она меня к себе не подпустит, я это знаю, но мне и не надо от нее ничего. Просто хочу стать для неё  хорошим старшим братом, о котором она мечтала и другом, опорой и защитником. Буду рядом. Буду её видеть, разговаривать с ней, оберегать, заботиться и всячески поддерживать, охранять ее сон и покой. Хочется просто скрыть эту девушку ото всех глаз под своим крылом и оберегать, чтобы никто не посмел ей навредить. Не знаю... есть в ней что-то особенное, что не видно вооруженным глазом. ***** POV Алина ωωω Приподнимаюсь лениво на локтях, и измученно потираю уставшее лицо бледной рукой. Вытягиваю руки над собой, потягиваюсь и опять падаю обратно в теплую постель, выдыхая и устремляя размышленный взгляд в потолок над собой. У меня помятый вид. Хочется спать... Не хочется шевелиться... Словно я не дремала, а просто лежала с закрытыми глазами. За окном давно светит слепящее яркое солнце, осветляя уютную комнату и наполняя теплом. Хорошая погода за окном обещает хорошее расположение духа. Надо бы вставать, чтобы не опоздать, но я продолжаю упорно валяться, не в силах поднять свое обленившее тело с мягкой кровати. Мое утро начинается с очередного нагона мыслей, с непрекращающихся раздумий, пока мозг только просыпается, а если быть точнее, то я практически не спала. Сон никак не шёл, ведь вместо того, чтобы упорно заставить себя закрыть глаза и, расслабиться, предавшись сновидениям, я всю ночь проворочалась в постели, в нескончаемых попытках уснуть. Всему этому мешали мои собственные мысли. Я копалась в своей голове, проматывая отрывки наших диалогов и вспоминая все моменты, связанные с одним человеком. С Дроновым... Думала... думала... думала и думала... Вырубилась я только где-то на рассвете, когда солнце поцеловалось с горизонтом, и его лучи потихоньку пробирались в спальню. Шквал мыслей зашкаливает, и сосредоточиться на чем-то конкретном с первого раза не удается, но я пытаюсь. Начиная с самой первой нашей встречи. С той самой встречи, когда я только только наткнулась на него на улице. Если его кожа итак бледная, то в тот вечер она была белее мела, почти прозрачная. Тогда он мне казался таким безжизненным. Ведь в то время я ничего не знала об этом парне и даже не имела понятия, что он за человек. Хотя и сейчас я не совсем имею понятия, что он из себя представляет. Не знала, что заслуженный музыкант... Не знала, какой он человек... Не знала ничего о нём... Но что, если бы я пошла домой другой дорогой? Что, если бы вообще сразу после учебы вернулась домой, а не решила пройтись и подышать воздухом ? Что, если бы я не спасла его? Спас ли его кто-нибудь, кроме меня ? А если бы он умер, если бы я не поспела вовремя ? Возможно, его бы сейчас не было... И я ничего даже бы об этом не узнала. Не было бы всех этих фееричных встреч, оригинальных разговоров, многозначных взглядов и сюрпризов от этого парня. Но я рада, что смогла спасти его и не дать погибнуть там одному. Рада, что свернула с главной дороги и пошла по закоулкам. Рада, что вышла на него в тот почти непроглядный вечер. А вот что с ним случилось в тот судьбоносный вечер, я так и не спросила при встречи. В прошлый раз он как-то отмахнулся и умело перевел тему, не желая об этом разговаривать. Может быть в следующий раз он расскажет? Я же имею права знать, что с ним приключилось всё-таки. Для меня эта встреча была первой и принесла нереально взрывные эмоции. Я ели совладала с ними и взяла под контроль. А для него первой встречей, можно считать, встречу в больнице, когда я впервые неуверенно появилась на пороге его палаты в белом халате, молчаливо переминая с ноги на ногу. Интересно узнать, что он первое подумал обо мне, когда увидел ? Кстати, вспомнила! За то короткое время, пока я дремала, мне успел приснится Дронов. Но этот сон был похож скорее на какие-то воспоминания моего головного мозга, которых не существует, ежели на реальные. Перед лицом постоянно мелькал Яр с радостной улыбкой на лице, что-то мне старался объяснить, корчил так смешно лицо и снова заворожительно улыбался. Он взял мою руку, сплёл наши пальцы и  поднял на уровень глаз, повыше, чтобы я смогла рассмотреть. Но я не слышала ни единого его слова, не разбирала ничего из того, что он мне говорил, все потому, что нагло рассматривала его черты лица. Пялилась и залипала. Во сне все казалось таким реальным. И это пугало ещё больше. А ещё я смогла ответить себе на вопрос, почему я так нервничаю рядом с Яром? И поняла, что хоть он и симпатичный, но мое волнение вызвано совсем не его привлекательной внешности и непосредственной близостью, а тем, что с мужским полом я не так часто общаюсь. Просто могу перекинуться парой тройкой слов и на этом всё. Поэтому иногда не знаю, как себя вести, о чем говорить. И вчерашний вечер тому доказательство. Первое начало я ещё смущалась и нервничала, а потом все потихоньку отлегло. Уже у него дома я начала осознавать, что он очень комфортный человек, способный располагать к себе через добродушные разговоры, манеры и яркую харизму. И все наши беседы до поздней ночи, наполненные безграничным теплом и душевностью, заставили меня пересмотреть многое. Но люди говорят, первое впечатление обманчиво. Но в его случае почему-то хочется верить, что это не так. И что он не притворяется. Несмотря на все трудности жизни, я все равно пытаюсь быть счастливой. Да, может с первого взгляда и скажешь, что я скучный, неинтересный человек, который большую часть времени молчит. Все замечают лишь мою оболочку, что я странная, немного замкнутая в себе, всегда погружена в свои беспробудные мысли, летаю вечно в своих мечтах и редко вылезаю из своей скорлупы в реальность. Но это лишь внешняя оболочка меня, под которой я скрываю себя настоящую. Иногда за фальшивыми улыбками я ношу то, что другим не по силам вывести. За моими плечами у меня свой ад, под названием "прошлое". Я могу делать вид, что у меня "все хорошо", но глубоко в душе, внутри – я хочу расплакаться и сломаться. Хочется порой так побыть слабой, плакать, не бояться своих слез. Не бояться быть перед кем-то слабой, жалкой и беззащитной, наконец-то выговориться, рассказать кому-то о всем том, что накопилось на душе за эти долгие годы. Тому, кто обязательно выслушает и не будет осуждать. Тот, кто обязательно поймет и не упрекнет. Не станет задирать и издеваться. Обнажить свою девичью душу. Но вместо этого я лишь натягиваю улыбку и вру, что "я в порядке". Такие мысли всегда посещают мою голову ночами, ведь ночь – это то время суток, когда тебе на надо из себя никого строить. Ты строишь безумные планы, мечтаешь, становишься в разы уверенней в своих словах и действиях. Ты становишься "другой" собой. Но с пришедшим утром, все это куда-то исчезает и ты справишься той, кем была, пряча свою вторую сторону внутри себя. Подруга – единственная, кто видела меня во всех моих состояних и до сих пор остаётся рядом. Но бывают моменты, что даже она не может мне помочь. Никто не может. Я хочу лишь запереться в своей комнате, ни с кем не разговаривать и не вылезать оттуда месяц, пока снова со мной не будет всё в порядке. Пока я не восстановлюсь. Но я устала врать и устала притворяться. Хочется, чтобы кто-то, увидев мою поддельную улыбку, заглянул прямо в глаза, сорвал с меня маску неприступности и сказал: "Скажи мне, что с тобой происходит?" Но никто не замечает. Хочется такого человека рядом, но все время не покидает чувство страха и настороженности, навязчивые мысли. Сердце хочет, а разум твердит другое. А этот парень... чёрт его дери... А вот этот парень, словно назло прилип ко мне, как банный лист и словно заглядывает прямо глубоко в душу, видя меня насквозь каждый раз, когда смотрит в мои глаза напротив. Меня не покидает ощущение, что Бог оттолкнулся от моих услышанных молитв и послал мне этого блондина, но, кажется, это уже звучит глупо... Яр.... Неосознанно сама для себя начинаю перелистывать наши диалоги. И в голове звучит его голос, дак так, словно сейчас он действительно находиться рядом и говорит мне на ухо, обволакивая своим дурманящий ароматом с головой. В голове проскакивают его слова, отрывками, сменяясь одним за другим, воспроизводя следом за ними места, где эти слова были сказаны. От самой нашей первой встречи до вчерашнего вечера. Вспоминаю все наши соприкосновение взглядов. Касания кожи. Сколько раз мы смотрели друг другу в глаза и просто так молчали? Его заразительный смех, его неравнодушная харизма, хитрые и двузначные улыбки, цепкие глаза пасмурной погоды. Блин... почему этот парень ко мне привязался ? Закрываю глаза, перелистывая события, как памятную книгу и воспроизвожу все то, что он мне говорил. Зачем? Не знаю. Почему и для чего? Тоже не знаю.  Возможно мне это даст хоть немного разобраться. "Сестра значит?" "Ты моя сестра, какие же мы чужие". "Ты ещё будешь приходить?". "— И почему у такой девушки нет парня? — Не хочу. — Аллергия на любовь? — Что-то вроде этого". "Как твои дела, сестра?" "Ты вынуждаешь меня на ответный жест". "Прошу пройти со мной на сцену". "Кстати, ты сегодня потрясающе выглядишь, сестра". "Не скучай, сладких снов, родная". "Дорогая моя сестра, сегодня в 19 часов, мы с тобой хотим поужинать в ресторане". "Жду тебя, сестрёнка. И если ты даже сейчас не будешь собираться, я приеду лично и тебя заберу". "Мой долг – накормить тебя. Раз ты сегодня со мной, я не могу оставить тебя голодной". "Ты сегодня неотразима. Прекрасно выглядишь, грех не подчеркнуть это". "Разве я просто не могу поужинать со своей сестрой? Что тебя смущает?" "Да ведь, дорогая ?" "Переживаешь?" "Ты поймёшь, что я не такой плохой человек, как ты думаешь. Узнаешь меня получше". "Замёрзла?" "Руки то ледяные". "Какая ты заботливая сестра всё-таки у меня". "Ты правда сегодня неотразима". "А тут появляешься ты, да так, словно снег на голову жарким летом, и тогда я понял, что вероятно это проделки Бога, иначе как объяснить то, что я теперь считаю тебя своей... сестрой". "Ну мне же надо было отблагодарить свою спасительницу". "Дронов, моя фамилия. Ярослав Дронов". "Слушай, сестрёнка, а ты опасная оказывается. С тобой мне никакие охранники будут не нужны". "Любой ваш каприз". "— Ты ведь не отстанешь от меня ? — Нет". "Ты моя сестра". "Я верю, что у тебя есть свои причины для этого, но... пожалуйста, позволь мне тебе доказать, что мне можно доверять". "Хорошо, сладких снов, сестрёнка". "— Яр!!! Это что щас было?! Как это прикажешь понимать?! — Мне просто захотелось". "Это всего лишь братский поцелуй в щеку на ночь, чтобы сладко и крепко спалось и никакие кошмары не смели тебя потревожить. Доброй ночи". "Сладких снов, принцесса ;)". «Я не все, не сравнивай меня с другими. Я не из тех, кто уходит. Я из тех, кто остаётся». Вспоминаю как рассматривала его. Не знала куда деть свои руки. Его букет цветов с билетами на его же концерт. Сюрприз. На концерте горела адским пламенем, танцуя с ним в обнимку. Но и в ресторане не лучше. Я задумалась над его вопросом, вправду ли я хочу закончить все это? Этот парень вызывает у меня бурю эмоций. Мне одновременно хочется его и прибить на месте, и улыбаться, смеяться без причины, просто так. Этот хитрожопый блондин просто бьёт все возможные рекорды, что меня бесит. И все же, что делать? Как поступить? Я боюсь его влияние. Я привыкла быть всегда одна, никогда ни в ком не нуждаться. Быть независимой ни от кого. Рассчитывать только на себя и свои силы. Не смела подпускать к себе парней, но почему этот парень имеет на меня такое влияние ? Ничем не могу объяснить. Почему от его прикосновений мое тело так реагирует? Мое тело, словно немеет от его касаний, вызывая моментальные мурашки и дрожь. Прикосновения могу ещё оправдать тем, что за последние два года после разрыва, ко мне не прикасался никакой парень. А этот... А этот хочет меня оберегать и так спокойно в этом признается, как настоящий старший брат, которого у меня никогда от родясь не было. Это мне в новинку. Последние два дня, практически, постоянно рядом..., и это не даёт мне покоя. Изрядно напрягает. Я не хочу привыкать к человеку. Не хочу привязываться. Это больно и бессмысленно. Хотя, кто говорит о привязанности? Я же могу просто общаться. Просто общение, без каких-либо обязательств. Хорошо. Почему бы не попробовать просто общаться ? Я не собираюсь открывать ему свое сердце. А общаться можно, но нельзя забывать, что в первую очередь он парень. Это как играться с огнем. Нельзя его подпускать. Я не хочу снова испытать те болезненные ощущения после разрыва, от которых я отходила долгое время. Когда я склеивала себя по кусочкам, собирала по полу осколки своего сердца и выравнивала свой внутренний стержень. Может же быть такое, что ему просто от меня что-то надо? Вероятно у него просто появился интерес, так как я не вхожу в его фан клуб. И скорее всего он просто добьётся того, что я тоже со временем буду сохнуть по нему, как все вместе взятые, тогда то он и пропадет, не желая задерживаться. Так и будет. А чтобы этого избежать, надо держать его на расстоянии вытянутой руки точно. И рано или поздно ему самому надоест, но тогда я хотя бы останусь с целым, нетронутым сердцем. Ведь если я буду его подпускать к себе, то ничем хорошим это опять же не закончится. Он добьется чего хочет и пропадет, как делают многие, а я опять останусь одна с разбитым сердцем и вывернутой душой. С опустошенным взглядом на жизнь... Наиграется, да бросит. Не хочу обрабатывать свои душевные свежие раны, когда блондин исчезнет, оставив меня в полном угнетающем одиночестве в четырех стенах, взяв все то, что ему надо. А мне придется залатывать свое разбитое, в который раз чувствительное сердце, которое просто искало тепло, а его снова растоптали, даже не спросив. Я итак боюсь кому-то довериться, а тут ещё появляется он. Боюсь, что над моими душевными ранами будут насмехаться и, что мою проблему посчитают сущим пустяком. Страшно представить, что не помогут и обесценят. А ещё страшнее от того, если этим человеком может стать дорогой человек, поэтому я не доверяю. Это продолжительное "избегание" все равно когда-нибудь закончится, но я не хочу его заканчивать. Любить, значит быть в опасности. Открываться кому-то, значит быть в опасности. Привязываться к кому-то, значит тоже быть в опасности. Все это опасно для души и сердца. Они совсем не игрушки. Они не бесконечные. Ладно... пусть он будет братом, попробуем общаться, посмотрим, что из этого выйдет, но буду держать его на расстоянии. В любом случае, если он перейдёт границы или что-то сделает, я оборву все связи – об этом я его предупрежу. Сложно не согласиться с его словами, что жить нужно здесь и сейчас. Ценить каждую прожитую минуту, ведь жизнь – это подарок Бога. Кто не рискует – тот не живёт... За последние прожитые два дня у меня в голове звучит единственная фраза, которая не даёт мне расслабиться: «во чтобы бы то не стало, не позволяй себе разбиться» Сказав матери, что плохо себя сегодня чувствую, остаюсь дома и целый день валяюсь в кровати, изучая биографию Ярослава Дронова и попивая одно кофе с молоком. Я настроена серьезно и хочу разузнать о нем побольше, чтобы понять, что он за человек. Любая информация поможет мне хоть немного. Неудивительно, что по новостям везде и вовсю пускают фотографии и видео с недавнего концерта SHAMAN, где он на глазах у всей публики приглашает на танец какую-то незнакомку, посвящая ей свою песню. А также, конечно же, наш вчерашний поход в ресторан, становится ещё одним бурным обсуждаемым событием между фанатами. Видно как там и здесь, мы соприкасаемся встречными взглядами. Боже... Я стараюсь не обращать внимание и не читать комментарии, но любопытство берет вверх, и я все же одним глазком читаю начало обсуждения под одной записью. Кто-то, естественно, накидывается на меня и осуждает, по типу: "А почему именно она?" "Она что, такая особенная?" "Выскочка. Просто захотела к себе внимания". "Чем она лучше нас?". А кто-то напротив, защищает, благословит: "Если бы не эта девушка, кто знает, нашего SHAMAN бы возможно и не было, ей нужно сказать огромное спасибо". Я не решаюсь больше продолжать читать и набираю в поисковике: Ярослав Дронов Открывается какая-то информация, клипы, видосики с концерта, разные интервью, и у меня разбегаются от всего этого глаза. Оказывается этот парень ходил с дредами. А ему они очень шли. Зачем избавился? Начинаю с прочтения биографии и его пути. «Ярослав Дронов (SHAMAN) — российский певец, музыкант, композитор и автор своих песен. С детства занимался вокалом, с 4 лет начал выступать на сцене, окончил музыкальную школу и музыкальный колледж. Переехал в Москву и поступил в РАМ имени Гнесиных на отделение эстрадно-джазового пения. Позже принял участие в телепроекте «Фактор А», где занял третье место и стал лауреатом премии Аллы Пугачевой «Золотая звезда Аллы». Затем прошел в третий сезон шоу «Голос», попал в команду Пелагеи, вышел в финал и занял второе место. Какое-то время артист организует свою музыкальную группу «Час Пик», где является солистом и несколько лет зарабатывает себе на жизнь выступлениями в ресторанах. В какой-то момент он понимает, что оставил все в родном городе и переехал в Москву не для этого. Он хотел стать настоящим артистом, творчество которого нужно людям. Ярослав уходит из группы, запирается дома и пишет музыку. Иногда он выступает на корпоративах, чтобы заработать себе на жизнь. Так проходит несколько лет. За это время певец переосмысливает свою жизнь. И понимает, что не видит для себя другого пути, кроме музыки. Все двери на большую сцену по-прежнему закрыты. В одном из интервью, Ярослав признавался, что в какой-то момент уже опускались руки, пробиваясь на сцену. Но благодаря тому, что он продолжал работать, мы сейчас знаем певца SHAMANa, который собирает целые стадионы. Он продумал до мелочей свой образ, взял псевдоним и переключился на сольное творчество. От любовной лирики обратился к патриотическим песням. Написал, по его словам, около двухсот песен, но выпускать их не планирует. Довольно продолжительное время стремился заявить о себе, но у него постоянно что-то не получилось, чего-то не хватало. За это время многое ему пришлось переосмыслить и для себя понять, отложить». Интересно... Переключаюсь на видосики, которых просто уйма. Смотрю всего лишь несколько. Он очень серьезно относится к своему творчеству и к тем людям, которые его слушают. А ещё отмечаю для себя, что он очень хорошо двигается и просто кадрит девок прямо со сцены. Тот ещё совращающий стриптизер в узких кожаных штанах и жадный сердцеед. Усмехаюсь своим мыслям и затем смотрю одно из интервью: «SHAMAN | Сам себе продюссер. Как остановить драку в ресторане и сколько можно взять октав? МузLOFT#36» На середине программы мне звонит мобильник, на экране высвечивается знакомый номер лучшей подруги. Закатив глаза и мысленно перекрестившись, отвечаю. Ожидаемые вопросы, почему меня сегодня нет на парах и, как я ей объясню предоставленные фотки из ресторана в компании SHAMAN? — Вот, значит, ты где была вчера. Вруша, написала, что плохо себя чувствуешь, а сама провела вечер с этим парнем. А мне даже и словом не обмолвилась. — Не кипятись, голова раскалывается. Прости, да, я виновата, но все произошло так неожиданно. Я постараюсь тебе всё объяснись. — Уж постарайся. А что голова у тебя раскалывается? Плохо спала? — Почти не спала, если быть точнее. — А что это так? А, плохо спится после вечера в хорошей компании того блондинчика? Ну это понятное дело. — Да нет же, просто почти всю ночь не сомкнула глаза. Думала, думала и думала над его словами. Стараюсь более менее вкратце ей пояснить всю сложившуюся ситуацию, рассказывая про наши совместные фотки и видео с концерта и ресторана, и не забыв добавить, что этот блондин, хочет со мной продолжать общаться. — Ничего себе поворот... Ну, что я могу тебе сказать, дорогая моя. Ты попала, — хохочет в трубку девушка. А мне пока что не до смеха. — Роз... — вздыхаю. — Ну знаешь, мне кажется этот парень упертый. Если он решил с тобой общаться, то он будет и будет добиваться твоего расположения любой ценой. И вообще когда ты нас уже познакомишь? — Посмотрим ещё... — Общайся просто да и все. Попробуй. Чего ты теряешь? Не попробуешь – не узнаёшь. Я тебе говорю. Пролежав ещё какое-то время в постели после просмотра передачи, хорошенько думаю надо всём взятым. "...Хочу, чтобы ты не забывала жить. Забудь о своих страхах. Выйди за рамки своего комфорта, позволь себе ещё раз довериться людям. Обжигаясь, мы все всё равно хотим гореть. Доверься мне. Ты утверждаешь, что избегаешь мужской пол. Я верю, что у тебя есть свои причины для этого, но... пожалуйста, позволь мне тебе доказать, что мне можно доверять". В голове пролетают недавние его слова и бьются об стенки головного мозга. Глубоко вздохнув, пальцами набираю номер и, затаив дыхание, нажимаю на трубку... Идут однозначные гудки... и потом я слышу его приятный баритон. — Привет, сестрёнка, уже соскучилась ? — радостно смеётся он мне в ухо, но голос выглядит каким-то уставшим. — Я на самом деле сейчас занят у себя в студии. Не ожидал твоего звонка. Что-то случилось? — тон  резко меняется. Занят в студии? Он хоть спал? Об этом мы потом поговорим. — Привет Яр. Дронов... — протягиваю, собираясь с мыслями, прежде чем озвучить. — Макарова ? — Яр, я подумала над твоими словами. Давай попробуем общаться, брат. Я не доверяю мужчинам, но вижу, что ты, вроде, не такой как все, надеюсь, что мне все же не кажется. Но если что..., я тебя прибью. Ты ко мне больше не подойдёшь. Больше не подпущу тебя к себе, ближе, чем на пушечный выстрел. Да и вообще больше никогда не подпущу к себе никакого мужчину. Единственное... если хочешь быть рядом – будь рядом, но на расстоянии.