почему?..

почему меня не слышат, когда я кричу? почему меня не слышат, когда я шепчу?

почему я ничего не могу вернуть? почему я ничего не могу исправить? почему самому дорогому для меня человеку всё равно на меня? почему я его совершенно не забочу после того, как несколько раз говорила о том, как мне плохо? почему мне нужно намекать? напоминать об обещанной три недели назад встрече, которая так и не произошла; о том, что я есть? почему я такая? почему я ничего не значу для человека, который продолжает оставаться для меня целым миром? почему я должна ждать встреч от человека, которому они не нужны? почему я чувствую неистовую боль внутри, когда вижу фотографии дорогого мне человека с другими? почему на их месте не может быть меня? почему я чувствую безразличие к себе от самого дорогого для меня человека? почему я так хочу это исправить? почему так сложно смериться с тем, что определённого человека не будет в моей жизни? почему так больно чувствовать себя ненужным и бесполезным – обычным и совершенно недостойным звёздочки с неба – такой изящной и невероятно красивой, освещающей самые тёмные тропинки в самые тёмные и жуткие времена? почему дорогой человек говорит о том, чего ты просто не хочешь слышать – вредные привычки, какие-то люди и прочее? почему он знает о моём отношении к этим аспектам жизни, но продолжает о них говорить? почему глядя на счастье и беспечность на фотографиях с дорогим человеком, я чувствую несбыточность – будто такого уже никогда не будет, что это всё самая тёплая и мягкая грёза из всех в которых приходилось утопать, отдающая приятным ароматом солёной карамели? почему в моей голове всплывают воспоминания о личных и милых вещах, связанных с дорогим для меня человеком, которые впоследствии превращаются в отсылки – будь то время отправки сокровенного сообщения, подпись под видео и прочие мелочи, на которые, возможно, никто даже не обратит внимание. почему так сложно задумываться о том, что трепещет внутри – что разрывает на части, вырывая из грудной клетки отчаянно бьющееся сердце, забвенно надеющееся на то, что эта история не подойдёт к концу? почему самые искренние клятвы и обещания остаются алыми полосами на запястьях, верёвкой в руках, в то время как пальцы повторяют выверенные движения петли? почему чувства превращённые в слова становятся красивыми, но пустыми сосудами, которым, впоследствии, не суждено наполниться. почему так больно осознавать то, что кроме воспоминаний от самого дорогого человека не остаётся ничего – словно он просто растворился в твоих объятиях, лёгкой дымкой разлетаясь по округе, пока ты стараешься ухватиться за каждую частичку, невероятно любимую и значимую? почему на руках остаётся только небольшое количество записочек, гербария, милых вещиц, спонтанно купленных во время прогулок и книг, которые, по вашей личной традиции, дарятся на любой праздник и огромное количество фотографий, которые бы канули в пропасть, живи мы на пару столетий раньше? почему я просто «не могу» получить столько же внимания и заботы, сколько проявляю? я ведь тоже хочу получать письма, записочки, милые вещички, преподнесённые с особым вниманием и теплотой, которая чувствуется уже при одном взгляде на подарок. почему дорогой человек тратит всё свободное время на других, оставляя меня далеко позади? почему говорит о том, что любит меня, а потом пропадает на какое-то время, позже возвращаясь с парой фраз? почему я не знаю того, что происходит в жизни самого дорогого для меня человека? я не знаю совершенно ничего. мне просто перестали говорить об этом, будто я и правда «пустое место». может быть, так оно и есть. «тебе так будет лучше; будет лучше без меня» - подтекст, который я вижу в каждом ответе на сокровенные сообщения. эта фраза всегда выглядела простой отговоркой в моей голове, но применить эти слова к самому дорогому для меня человеку я просто не могу. возможно это и есть та самая «защита»? но почему? почему меня пытаются защитить от того, к чему я так отчаянно, несмотря ни на что, тянусь, несмотря ни на что?

почему меня не хотят понимать, как бы я себя ни веду, что бы я не делаю, что бы не чувствую?

почему? почему? почему?..