передоз

Я — Виолетта Малышенко, учусь в 11 классе, на домашнем обучении Нет, это не то обучение, при котором ко мне ходят учителя, наоборот, я хожу к ним, только отдельно от класса. В другое время. Мне так проще. Не потому что, я тупая или ещё что-то, просто есть свои обстоятельства. Просто у меня сложились отношения с классом, начиная с первого класса. Я — для них груша для биться. Была. С первого по четвёртый класс. Но этого достаточно, что бы я сними не училась. Это был обычный день, у меня по расписанию химия и русский. Захожу в школу, предчувствия уже плохое. Что-то должно произойти. Тревожно до ужаса. Меня окликивают две девочки, одна из которых моя одноклассница, тоже на дом. обучении, я с ними иногда тусуюсь, когда есть окно (да-да, чтобы не было скучно), они мне сообщают, что учитель химии ещё не вышел с больничного и я зря пришла раньше нужного. Мы проходим в класс технологии, учитель у нас по этому предмету добрый, поэтому разрешает нам сидеть у неё, даже после того, как мы не числимся у неё. Милая женщина. Я понимаю, что сидеть мне теперь долго, а смысла идти обратно домой, нет. но тут я вспоминаю, что передо мной, по времени, у учителя русского, урок с моим классом. — кать, пойдёшь со мной на русский с классом? — спрашиваю я у одноклассницы, ибо самой не очень хочется сидеть с ними, но ещё больше не хочется торчать здесь больше часа -не, я домой, у меня больше ничего нет — упирается она, но я не теряю надежды и ещё минут пять пытаюсь её уговорить, но все четно, поэтому иду в класс одна. Предчувствие все так же плохое. Натыкаюсь на неё. Ту, кто пиздила меня больше всех и ту, в которую я непонятным образом влюбилась. Ту, что заполнила мои мысли. Ту, о которой я думаю перед сном и после сна. Ту, от которой сердце замирает. Медведева. Блондинка с голубыми глазами. Прохожу на свою парту, и утыкаюсь в телефон. Чувство тревоги не унимается. Давно такого не было. Жду звонка, слежу за временем, но когда он звенит, я вздрагиваю, как трусливый заяц. Всё расходятся по своим местам. Медведева сидит слева от меня, на третьем ряду последней парты, ну кто бы сомневался. Гул в классе не унимается ровно до тех пор, пока не пришёл учитель, а дальше все в телефоне. Включая меня. Русский плевая тема для меня, поэтому не сильно заморачиваюсь. от урока проходит пять минут, учитель разговаривает о своих проблемах, но точно не об уроке, как обычно. в класс заходит учитель другого класса, сообщая о том, что наша руссичка должна выйти вместе с ней куда-то и я понимаю, что ее не будет весь урок, а значит я точно зря пришла, пиздец. как только училка выходит из класса, гул в классе снова поднимается, а медведева пересаживается за другую парту, к своим друзьям. У одного из них я вижу зип-лок с чем то белым, ебать меня в рот… — ну, натах, давай попробуешь, а — говорит один из одноклассников девочке, которую они периодически буллят. они с ума сошли? — нет, я не буду — умная, сразу видно, не идет за стадом — ну че ты, давай мы на своем примере покажем, что это не страшно? — не дождавшись ответ, парень высыпает содержимое на стол, вычерчивая полосы каждому из своих ребят, в их числе и кира. блять, смотря на это так хочется сорваться, но я в завязке уже пол года и не хочется портить дальше себе жизни и я держусь, что есть силы Медведева въебывает сразу две дорого, что меня сильно напрягает. Чувство тревоги нарастает, меня начинает трясти, но я пытаюсь отвлечься в телефоне, но это плохо получается, глаза следят за ней. еще через десять минут они с одной из одноклассниц выходят в туалет, кажется приход начался. в груди начинается щемить так, будто меня скрутили в этом месте. в голове начинают крутится разные мысли, кажется с ней что-то случилось, кажется у нее передоз. но она же снюхала всего две дороги, какой передоз? у нее же стаж большой. мы же раньше на тусовках по три-четыре нюхали. но мысли меня не покидают. наоборот, они засели слишком глубоко. их нет уже пятнадцать минут и я начинаю сходить с ума. я переживаю за нее. еще пять минут и в класс забегает девочка, с которой ушла кира и говорит, что та упала в обморок и ее трясет. еще сильнее трясти начинает меня. мне становится невыносимо страшно. в жизни я повидала много передозов, с детства, у меня иммунитет, но только при упоминании ее передоза меня начинает трясти. я не дергаюсь с места, когда бОльшая часть класса выбегает на это посмотреть, будто это цирк какой то. реакция одноклассника, который дал ей порошок меня убила окончательно. - а я что сделаю? в смысле ты не предусмотрел то, что человек может словить передоз? я сижу, как вкопанная на этом стуле, меня парализовало, мне страшно. суета нарастает, кто-то приходит из туалета, а кто-то наоборот идет туда, а я понимаю, что вот-вот и у меня будет паническая атака, поэтому, когда все те, кто выбегал посмотреть на передоз- возвращаются, я выхожу в туалет. я думала её уже отвели куда-нибудь, но нет. захожу туда и вижу ее на полу, нервный смешок вырывается из меня моментально, а трясти начинает еще сильнее - ее бы домой, но я не знаю, как - одноклассница подходит сзади, а я моментально иду в класс к классухе, тихо стучу - входите - полина сергеевна, там кира, ей плохо стало, она в обморок упала - тараторю я и учитель мигом выходит из класса. ну, не буду же я говорить, что она передознулась а дальше для меня все, как в тумане бегу в класс бегу с ее портфелем и я дома

***

просыпаюсь ближе к обеду, в мыслях картинки со вчерашнего дня, меня начинает трясти, я переживаю за нее больше, чем думала. она мне совсем не безразлична.. вот черт, надо же было так влюбиться хватаюсь за телефон, захожу в школьный чат и ищу ее. привет, ты как?-14:44 интересно, как бы я отреагировала на то, что мне пишет человек, которого я когда то пиздила? но мне плевать, что она подумает обо мне, я хочу успокоить себя в первую очередь, а только потом узнать, как она. да кому пизжу, я хочу узнать, как она, на себя мне давно плевать.

***

я нормально. - 16:26

ты как? мне сказали, ты вчера из-за меня переволновалась...-

16:26

а тебе ж вроде как нельзя..- 16:27

я поперхнулась чаем, когда она ответила мне. но я рада. правда...откуда она знает, что мне волноваться нельзя? я нормально, успокоительными закинулась и все гуд - 16:31 и дальше молчание. мы чужие. мы незнакомые. просто числимся в одном классе. я просто её люблю. я просто хочу быть с ней. я просто хочу быть всегда рядом проходит два часа и меня снова накатывает паника, я не могу избавиться от вчерашней картины. пока я не увижу её, я не смогу нормально спать, есть, жить. я не успокоюсь, пока ее не будет рядом. кир, ты как? - 18:24 плевать я хотела в каких мы отношениях, я хочу пригласить ее к себе, быть спокойной за нее и спать нормально, в конце концов.

я нормально, потихоньку в себя прихожу - 18:24

а ты что, малышенко, до сих пор переживаешь

за меня? -

18:24

вот же сука, суку врубила. а что, нельзя? - 18:25

да пожалуйста, сколько влезет - 18:25

я че пишу то, не хочешь ко мне зайти? - 18:26

нихуя, сама малышенко, зовет меня в гости - 18:26

кидай адрес - 18:27

я кидаю ей адрес и бегу приводить себя в порядок, ведь выгляжу так, будто вылезла из жопы обезьяны.

***

стою и жду ее под дверью, как верный пес, но на деле я просто прислушиваюсь к тому, что происходит за дверью, и как только слышу лифт, сразу открываю дверь. у меня так и не дошли руки повесить цифры на квартиру, поэтому она запросто могла не найти мою дверь, ведь таких, как я целый этаж я смотрю на нее, пытаясь не спалиться, что внутри меня ожили все бабочки этого мира. в руках у нее какой то пакет, а сама она выглядит не очень. бледная вся, но оно и понятно. - привет - кратко говорю я и сразу давлю тупую улыбку, за которую потом будет стыдно - васап, я надеюсь ты чайник додумалась поставить - и протягивает мне пакет, в котором я вижу кучу всего, но больше мое внимание привлекает мои любимые печеньки с шоколадом мы проходим на кухню, а она ведет себя так, будто сама здесь живет, но это медведева и это не удивительно, а я и не против, что бы она жила здесь. со мной. - ви, может объяснишь такой порыв доброты в мою сторону? - она вводит меня в ступор своим вопросом. что я ей скажу? что я сохну по ней два года? что готова отдаться ей прямо сейчас? - я на своей шкуре знаю, что такое передоз и как после него херово, а твои так называемые друзья - пальцами кавычки показываю - вряд ли будут с тобой сидеть. - то есть жалость? - смотря, что для тебя жалость. но я просто знаю, как херово быть одной в этот момент - рядом с ней меня прорывает на откровение - знаю, какого это ловить дереализацию и никого нет рядом, чтобы успокоить - хм, удивительно даже как то.. - она делает паузу, а я жду - мы столько лет не общались толком, я тебя пиздила в детстве, а ты сейчас руку помощи мне протягиваешь. какой подводный камень? - тебе прямо сказать? вот прям правду? - не знаю, что на меня нашло, но я поняла, что хочу рассказать ей о своей влюбленности в нее - желательно да, прямо и правду - хорошо. подводный камень в том, что я люблю тебя на протяжении трех лет. я позвала тебя не только потому, что знаю какого это, но и еще для того, что бы успокоить себя и свои переживания за тебя. - как на духу рассказываю я. готовлюсь к тому, что она сейчас посмеется и уйдет, а завтра я стану насмешкой в классе. я стою к ней спиной и пытаюсь сдержать слезы, повисла гробовая тишина. в конце концов, мы учимся в одиннадцатом классе и наши пути разойдутся через пол года, мне терять нечего, меня даже на выпускном не будет. Вру сама себе. Мне есть что терять. Я потеряю себя. А я не хочу. Не хочу больше пить сутками напролёт. Не хочу нюхать по пять дорог и валяться с передозом. Не хочу. Я с ней быть хочу. Её любить хочу, и чтобы рядом была. Она мой наркотик, который не тянет на дно, а наоборот, вытаскивает оттуда. Рядом с ней мне хорошо. Без неё мир черно-белый. Без неё я - не я. - ви, ты сейчас серьёзно? - после пяти минут молчания говорит - более чем. - и у меня скатывается одинокая слеза. -малышенко, какая же ты дура - бросает она и я готовлюсь к тому, что сейчас она уйдёт, хлопнет дверью, а я буду утопать в собственных слезах. Но на деле она подходит сзади, разворачивает меня, пока я нахожусь в ступоре и без всяких слов целует. Не так, как остальных. Нежно. Аккуратно. Будто боится спугнуть. Я на всех тусовка наблюдала, как она целует каких-то шлюх. Грубо. Развратно. Чуть ли не при всех трахая. Отстраняясь, она вытерает мои слезы и просто крепко обнимает, повторяя, что я-дура. Полная дура. -я думала, что нахуй тебе не нужна. Что я дно ебанное в твоих глазах. Человек, которого ты будешь обходить за километр. - смотрит мне в глаза, а я, как реальная дура, не понимаю к чему она все это. И она это видит - инными словами : я тоже люблю тебя, Малышенко Виолетта Игоревна - и улыбается. А она никогда практически не улыбается. А я в душе ликую. А в реале затягиваю её в поцелую. Что будет дальше? Мне плевать. Она здесь, со мной, целует меня, обнимает, стонет под мной и мне большего не надо. Мне плевать, чем и когда закончится эта история. Сейчас я готова отдать все ей, всю себя, весь мир. Все, что в моих силах - я отдам ей. Она поклялась, что завяжет с наркотиками, а я ей верю. Она сильная. Я смогла и она сможет. Я буду радом. Я счастлива с ней.