Медовуха, фреза и койка

Алекс взвешивал все плюсы и минусы вчерашнего корпоратива. С одной стороны стол разьебан напополам вместе с телевизором, на люстре висит дыня, неизвестно когда очнется Макс (и очнется ли вообще), Даня насвистел и оправдал примету, а с другой они все долбаебы. Мирный корпоратив обещавщий закончится песнями Анны Асти и самую малость дурными сотрудниками не оправдал ожидания. Максим наслушался "Дарите женщинам цветы" и как истинный джентльмен подарил Неле дыню, восклицая, цитирую "она же растет на траве, значит цветок". Неля подарка не оценила и пошла во все тяжкие. Илья ходил как попущенный после инцидента с Перцем и Даня все выискивал способ свистнуть ему в ухо так чтобы этот наглухо отбитый оглох. Втф, масло масляное? Денис, наблюдавший эту картину, все нагревал Илью на игру в прятки, что бы отвлечься, но тот присел на сраку, все подозревая Данилу и Дена в коварном сговоре. Арина и Давид сидели напротив картины 90-х годов и расхваливали, вели между собой Тарантиновские диалоги; «Как думаешь, какой смысл автор заложил в данной квартире?» ,«Дорогая, этот вайб бандитизма заставляет меня чувствовать себя умиротворённым...», «Милый, он такой солидный дядька с пистолетом с белыми шнурками, наверное еще и рэкетом занимается» ,«Ты бы сказала ему "да"?» ,«Только если навсегда моим будет белый свет...». В общем, у них все как обычно. Такие загадочные, наверное потом еще слушают серенады Ланы Дель Рей про 1960 года. Нет, корпоратив правда ровно начинался –спусковым крючком для анархии стал смешной, небритый, пьяный Максим. По классике жанра занудно играли в карты и к середине игры всем валеты с семерками осточертели, достали фишечки, решили ролеплеить и добавили к "Дураку" Мафию да Покер. Мафия Даня сидел даже не подозревая, что он ею является, Илюха был бомжом с картами Уно в руках, Рубен комиссаром, Арина доном, Давид маньяком, Денис именниником, сам Алекс как и остальные мирным жителем, а Вова дурачком. Великий Рэнтони Бу, ставший для олдов-работников местным божеством как Коля, взирал на всю эту картину с экрана ноутбука – Данила, все еще слезно вспоминающий ту операцию, где тот на хардкоре, без среднего образования, мизинцем, с завязанными руками и глазами, без воды и еды, на подводной лодке, полумертвый удалил пациенту весь кариес к Кузькиной матери, очень предусмотрительно принес ноут и анонимно выслал каждому сообщение, что если эту Зеницу Ока за миллион денег кто то тронет, будет заточен нахуй в Черном лебеде и/или отправлен на растерзание лично Ранбу. Мафиози-Даня с какого то хуя никакие фишки не юзал, сидел на сраке, думая, что его прикончат моментально, не открывал, что он мафия когда надо было – так и мистер и миссис Джефф убийцы решили заняться огнем по своим, прогревая Данька на дохуища фишечек и всю колоду Уно карточек. Рэнтони с экрана заспамил черепами и пастой про потерю кондиций. Про покер промолчу, слышал там кричали флэш-Рояль, Флэш добежал до рояли? Вы спросите, почему же Даня не знал, что он мафия? Думал, что играют в крокодила и карточку прилепил на лоб. После этого великого проигрыша все удостоверились в том, что нихуя он не Лорд бизнес, а Данила в том, что он тут никого не уважает вообще. Илюха как бомж все шкерился в поисках бутылки, но нашел только отца. Сука, gde butilka? Рубен свою роль комиссара не до конца понимал и все ждал какой-то штраф от какой-то там Империи. Вовка наоборот свою роль дурачка отыгрывал на полную, хехоча Рубену на ухо всякие кеки и мемы, чтобы тот перестал с бледной рожей бояться "стирания". Рубен, keep cool, ни у кого нету ластика...Тоже за всю игру никого не проверил, но зато Братишкин за него дрался как за мать, сумел скинуть все его двойки и шестерки, но наткнулся на проклятие восьмерок. Алекс сидел преспокойно и его даже начали подозревать. Арина и Давид кидали хитрые взгляды, Рубен с немым вопросом и абсолютно маленькими остатками доверия в глазах косился, а Макс уже готовился извергнуть боевой клич. Однако на общее обвинение в его грязножопости, Вова громогласно протестовал "А СУДЬИ КТО БЛЯТЬ!" для эффекта стукнул кулаком по столу и попка Алекса была в безопасности. Общий пыл спал, как и он на плече Шефа, если честно. Просто был в очках, зла не видел и не слышал, пребывал в нирване, пока бесы кругом на него клыки точили. Не важно, что говорят крысы, пока спит киса. Максутка девяносто-девять стильтовал под конец игры и сопливил в Нелю, пока та отвоевывала честь этого полупокера во всех играх одновременно. Мужчина все елозил в голове свой план по падению со второго этажа на прекрасный дубовый крепкий стол. Ах, какое мудрое и величественное дерево! Если бы дуб мог говорить рассказал бы много интересного, но говорить он теперь может только с Лил Пипом. Уроды капиталисты хладнокровно срубили такое сокровище. Он же тоже живой! Вырубка лесов оказывает очень плохое влияние на экономику...Экологию... И с такими мыслями вслух Макс поглаживал гладкий столик. Неля решила не говорить, что это стол из березы и озвучивать свою мысль про дендрофилию, которая маячила на периферии сознания и развивала огромный, величественный рэд-флаг. Позже мысли того превратились не в идеи Дочери Веган-тичер, но с деревьями, а в идеи Пвгуда. С завтрашнего дня он начинает строить завод по продаже саженцев экозащитникам, g-g-g-genius, это эпл в мире стартапов... Неля тихо цыкнула и словно успокаивая ребенка инвалида, шептала ему в ухо "Все обязательно получится, ты со всем справишься, я верю в тебя, даже если не получится я все еще буду любить тебя, мальчик, ты только не плачь." Рафаэль играл в Днд и не понимал какого хуя тут играют за валетов, мафию, дам и королей а не эльфов. Подпишите его петицию? Позже Рубен отлучился по причине «Уведомление от Лололошки» и потащив с собой Вову с Алексом потопал смотреть его новый сезон на телевизоре. Рафаэль остался с Димой обсуждать самый лучший хоррор, пока у экрана собирались главные Майнкрафт-критики. Нет, на самом деле Алексу было действительно интересно – оценивающе глядел на сборку и сюжет, который понимал криво, но видел, что он как минимум есть. Грустно опять улегся на Вову, с мыслями, что он решил спасать жизни людей, а не играть в Майнкрафт на камеру, и это действительно провал. Провал... Да, крах всего... Хр-р мимими.... И отрубился. На Вову игриво глядело пиво и тот не теряя времени его смаковал, мельком поглядывал на экран, но в основном контролировал, что происходит вокруг и около. Заглядывался на восхищенного Алекса и систематически тыкал в бок Рубиуса со словами «Ну это же просто Дарк Соулс...», тот по доброму закатывал глаза и просил объяснить что такое скинт – «При чем тут Макс?». Не важно, что сам Вова не знал, просто хотелось поговорить. Братишкин со временем сбавил градус осуждения и просто травил шутки, а Рубен смеялся, даже если они не были смешными. Вместе решили устроить обьективную оценку персонажей, а Алекс в полусне разбавлял все своими дурачными комментариями. «Нет, ну Лололошка базированный мальчик на побегушках..» «Тебе кто такое на ухо пёрнул? Он просто бедолага-главный герой, зато сейчас его начинают развивать!» «Мальчики не ссорьтесь, гляньте на Джодаха...» Посреди разговора о том, какой Джодах классный, Вова, сверлящий взглядом фотографию спинера на телефоне, не думая ни секунды рандомно вкинул "У меня есть канал на котором Джодаха рисуют с большой писькой". Рубиус огандонился и оторвав взгляд от экрана вычурно серьезно парировал "В какой то из вселенных у Джодаха есть канал на котором тебя рисуют с большой писькой". От храпевшего Алексиса послышалось "В себя придите, дебилы... Хр-р...". Сделали определённые выводы насчет Вовы; "девственасть" из Семенюковской головоломки бушует. Ссылку никто не попросил, но все подозревали, что Братишкин просто скинет личный тгк. Максим – представим официально – Шабанов (для своих Лобанов) на втором этаже в свою очередь брал разгон, в моменте кондиции набирал. Неля восседает на белом троне, никто не ограничивает, полная свобода действий – идеальный момент что бы осуществить свой план по уничтожению всех деревьев ради слез экозащитников – уже переобулся, к слову. Завел руки за спину, пригнулся, без суеты аккуратненько двигался, как в аниме начал горланить и... –Максик, ёбана...–охуевше выдал именинник Денис. Во время полета язык во рту развивался как британский флаг а ор становился с каждой наносекундой все громче – в поиске опоры начал крутить велосипед руками и ногами – со стороны выглядел как человек плавающий по собачьи, но без воды. ХРЯСЬ-ХРЯСЬ-ХРЯСЬ! Надеюсь, Неля не слышит хруста Макса. Один раз приложиться головой о стол? Мало. Отрикошетило попрыгунчика нахуй к телевизору. Мужчина издал последний "ХРЯСЬ" на разьебанном, как очко Поднебесного на зоне, телеке и самую малость на трех моментально отрезвевших и проснувшившихся парнях. Вчетвером хрустели как тако. Телевизор показал экран смерти но звук оставшийся в живых скандировал "Jump-jump, more-more jump!" сейчас голос этой интернет няшки был сравним со звуками ада. Своими гиблыми локаторами Макс слышал не "Jump" а "Womp" и подумал моментально, что пендосы охуели в край. Максутка завывал симфонии и систематически орал что-то в духе "Гитлер был прав!", "Нахуй деревья!" , "Протест природе!". Братишкин лежавший под задницей Макса либо задыхался либо наслаждался, бедному досталось больше всех. Рубен и Алекс как прирожденные футфутажисты хранили на себе либо коленки либо затоптыши Максимуса. Со скрипом вилки по тарелке и звуком почти слетевших петель, из Белого Дома выдвигалась Неля. Пришла то ли на брачный вой Максима, лежавшего сейчас в человеческой многоножке из проводов, рук, жоп и ртов, кичившегося тем, что провернуть безумный трюк получилось; шалость удалась, представьте картинку с нахальным котиком. Бонус ввиде нагоняя получит, вероятно, с минуты на минуту. Неля источала ауру безумия и как будто подчиняясь атмосфере, полудохлыш телепупкин переключил добрую песню на мелодию с Крестного Отца. Все присутствующие почувствовали себя школьниками в столовой, заворожённо наблюдающими за падением тарелки и дружно звонко захлопали. Кто то засвистел, кто то заорал "Браво!". –Макс... Максик, Максутка... Максимушка...– Неля угрожающе возвышалась над Стинтом, –А ничего, что я блять говорила этого не делать? –Нель, я...– хрипя, пердя и хруща как Спрингтрап, Шабанов активно искал себе оправдание. Хотел сказать, что дед предсмертное напутствие оставил прыгнуть на дне рождения друга, но совесть схватила за яйки, – Я-я конченный просто...Прости меня пожалуйста, – Произнес и вывалил язык наружу в попытке отдышаться, как собака прям. Еще одно сходство с собаками было на лице – фэйс был разьебан как после дисса Лиззки и имитировал морду кокетливого мопса. Братишкин едва высунул голову из под огромной жопы Макса и хотел уже начать свою гневную тираду по делу Максима-отбитого-к херам-гуманоида-Шабанова, но увидев Нелю юркнул обратно как страус. "Ну дурак" подумал Алексис. Данила стоял со своим ноутбуком как снимающий Джонни Кейдж из мема. Ранбу насиловал кнопочки своей клавиатуры и спамил черепами, чередовал их со звуком "God damnn", писал послание на весь экран Максу на манер общения через таблички в Майнкрафте. "Упадешь телом – упадёшь духом, лох" красовалось на мониторе. Вы скажете, что это волчья цитата, а Макс скажет, что это его девиз. –Неля я не кладу хуй на... Твои слова! Мне это важно! Он просто, о-он сам! – Активно оправдывался джампер.– Ну я люблю тебя, прости пожалуйста...И пусть я ебанутый, но ты тоже! Прыгнем еще раз! Вместе! – Уже в край отчаянный, призывно проорал,– Паркур! Новое движение!...Никто не продолжит? Словарный запас Ильи ограничился до "кринж" и "пиздец" . Рэнтони Бу включил "Nobody" от Митски. "Соль жизни в том, что она не сахар" – сменилась надпись. –Ты доигрался, я звоню твоей маме, – С потешной серьёзностью произнесла Неля, потянувшись за мобилой. –Не смей маме звонить! –Я скажу что ты балуешься... –Не смей блять маме звонить! –Ну-ну.... –Нель, да я люблю тебя! – Уже начал срывать свой диктаторский, ой, дикторский голос и хрипеть как озвучкеры российских дешевых сериалов. Неля и Максим сейчас были хуманизацией пикчи с горлом и таблицей где телефоны и глубина. Чем больше Макс горло срывал, тем активнее идея действительно позвонить горела, как сентябрь. Неля, растолкав руки по карманам очевидно сплавилась, но идея пошить ему срок ввиде года на диване не покидала. Со стороны Ранбу послышался спам песней "ДРАМЫ БОЛЬШЕ НЕТ". Даня подсвистывал. –Макс, мудак блять, встань! –Прохрипел еле-еле душа в теле Вовчик. – Вспомни кто тебе Скриптонита включал пока ты на туалете писял! Не забывай с кем ползал, урод! – Максим попытался пошевелить задницей, но обнаружил, что не чувствует ее вот от слова совсем. Было предположение, что это из зубов Братишкина, которыми он впивался до этого, непрозрачно намекая, что жопу следует поднять, вытекла анестезия. Ранбу заспамил черепами вновь. Денис делал драгшейк из корвалола и нурофена. Неля, оценив ситуацию по ошалелой вафельнице Макса и Братишкину, у которого срака начинала конкретно так возгораться, поняла, что дело пахнет увольнением и реальным инвалидством, в моменте начала исполнять традиционный китайский массаж ввиде выдергиваний Максиму нахуй его ног. –Неля! Налево, н-налево бля ногу направь и всё! Нап–нап, ну направ-о-о... –Закрой рот! –Я копчика не чувствую! Ты отвратительная массажистка! –Почувствуешь, OBJECTION! –Неля, Найля, фа-а-а-а-ак! Хватит-хватит, умоляю, да, это я сьел т-тогда твой йогурт, у меня все горит! –Сила трения! –С днем рождения! – Стал частью симфонии Илья. Попугай Леры только сейчас вспомнил о своем предназначении и начал подпевать "Будешь рыпаться – дам под дыхало!". А может просто озвучивать мысли Нели. –Лер, заткни его, тут дети этажом выше! –Ну и пусть дети нахуй пойдут отсюда! Интернет няшка Ранбу по запросу Арины включил Мияги. А дальше все как в тумане. Четко запомнилось только то, как Вова выбравшись из под жопного завала крикнул "Тишину словили!" и началось "Так кто Берлин то штурмом взял?". А в са-а-амом конце, какой то мудак включил песню "Есть друзья, а для них, у друзей нет выходных". Рыдали все. Скупую мужскую слезу с гигачад-фэйсом проронил даже Рафаэль, для которого это звучало как новости из Роблокса – "эмямуньямьянья". На этом все, спасибо за внимание, в следующий раз будет еще хуже. Сейчас, причесываясь и укладываясь перед зеркалом, Алекса волновало два вопроса; доберётся ли он до дома и почему энтропия была низкой в прошлом.Пригладил пальцами торчкастые смоляные волосы и убил результаты стараний кепкой. Перевел взгляд на все щетки в стаканчиках, целую одну, и понял, что обслуживающий персонал в этот раз никакой. Либо чистить зубы по элитному, пальчиком, либо брать Валерия Лагоду и его щетиной себе шлифовать белые-крепкие. Настроение так сяко, но солнечные зайчики и тут и там малость веселили. Раннее солнце, еще не успевшее нагреть землю, билось в окно и ласкало лицо. В квартире тишина, а на улице менты, спящие коты и дворцовые мосты. Аккуратно ступая по скрипящему дереву, Алексис искал хоть один признак жизни, способный отвезти его до дома. Доска скрипнула и в эту же секунду кто-то особенно громко всхрапнул. Парень повернул голову на звук и созерцал картину маслом вниз: Рубиус, спящий почти что сидя, головой в дорожном конусе и рядом лежачий кляча-Братишкин в позе застывшего бегуна, как раз раздатчик храпа. Изо рта тихонько стекала слюна. Что то подсказывало Алексису, что камера на шее Рубена там не зазря и это будут те фотографии, которые особенно быстро пролистываются при заходе в галерею. А может, он в рамку поставит то, как с главным хирургом и сынком Гиппократа дорожный конус спиздил и пародию на клип "Ночь" снимал. Арина и Давид лежали в обнимку с тортом в форме стадиона. Неудивительно. Валерий Лагода лежал на кровати и даже под одеялом, как цивилизованный человек. Особо пунктуально тот, кстати говоря, пришел под ночь, устроил кокетливые дебаты под классическую музыку с какой то американской интернет няшкой, которую сам же и притащил, пригрозил пять раз вскопать все поле ради переворачивания могилы Моцарта и обьяснял, что не зетник, но под "Матушку" выпрямлял спину. Цивилизованно лежал, правда говоря, в обнимку с телефоном, на котором была открыта фотография Дани Твичконторы. Акшуалли, он валиден в этом... И если всех остальных можно было найти заглянув за штору, Денис спрятался как в шоу у Эксайла. Решил, раз никто с ним в прятки играть не хочет, они за это поплатятся его пропажей. Алексис рассеяно осмотрел тумбочку внутри и снаружи на наличие там мужчины, но нашел только козий рог. Вновь подходя к окну, глаза прилипли к природному великолепию. Ах, это обилие человейников и один кустик на двадцать квадратных метров. Где то в дали мент пошил срок вору, рыжий кот облизывался и ждал когда хоть чьи то добрые руки укутают его в плед и заберут домой, птичка сьела прошлогоднюю калину и исполняла в воздухе брейкданс, Данила и Илья садятся в машину... Погодите, что? Разрезая воздух Алекс понесся вниз, и к черту скрипящие доски и утренний комендантский час! Он слишком молод чтобы вести себя мудро! „If I back it up, is it fat enough?“ Ступени были чистыми и слава богу, но даже так он как то умудрился навернуться. Задыхаясь, решил не изобретать велосипед и скатиться по лакированным перилам; надпись "И+Д =..." быстро проехалась перед глазами и не нашла своего продолжения. „Baby, when I throw it back, is it fast enough?“ Отзвук шагов эхом отзывался в узких стенах многоэтажки. Ненадежно присверленные железные крышечки на финальных ступенях абсолютно не вызывали доверия, потому Алекс перепрыгнул. Приземлился на все лапы, извините, он кот, подскочил и дальше перебирал своими двумя. „If I speed it up, can you handle that?“ Миновав ближайшие скамейки у подьезда, Алексис резко остановился и сразу же оперся руками о колени. Вдох-выдох и почепиздил дальше! Бежать, зная, что ждёт потом, было легко и даже приятно. Ветер, как бы подслушивая, кинул ему в глаза пыль. –Эй, фраер, куда путь держишь?–Окликнул Данила, жевавший шаву. – Ой бля, не сразу признал, извиняюсь, ха-ха! Так ты куда? –До Ололоевской доеду? –Мы едем до туда, а доедешь ты или нет – это никому неведомо. Мексиканец моментально опетушился и радостно поправил кепку. –А можно в багажнике поеду? – абсолютно серьезно спросил. Еще с детства мечта была и хранил он ее бережно. –Зачем тебе? – С почти ласковой резко напавшей усталостью спросил стоматолог. – Хотя, не отвечай. Все равно меня ни разу не стопали. Илюха хуй тебе в ухо, открой багажник! Коряков на полную громкость слушающий плейлист Данилы и качавший под бит головой как Крис Фен, вопросительно приспустил очки. Ответом послужила недовольная рожа Кашина. Хотя, она у него всегда недовольная, но после инцидента с перцем кажется, что Илья его понимать будет по состоянию волос, лишь бы опять не заставил кладовку от пауков вручную очищать. Машина кстати у Дани была точно такая, чтобы людей давить. Большая, массивная, черная, наверняка с удобным багажником. –За проезд оплачиваем. – В воздухе слышалась скобочка в конце предложения. Минута молчания. –Наличными можно? –Из наличных у нас только беляши и котакбас в ротик. (Не)Понятливо кивнув, Алекс протянул четыреста, но послужившая ответом натуральная истерика Кашина отчетливо сказала "Надурили дурака на четыре стопака". Илья в машине уже вдоль и поперек прослушал музло Дани и начинал исполнять "Сентябрь горит", пока челка все нарастала и падала на лицо... Аккуратно влезая в не-салон, жопой уткнулся в щётку для чистки машины, а головой прижался к баклашке с какой то жидкостью. Удобно устроился, только вот руки по швам и если дышать слишком сильно, паук-сенокосец свыше ебнется тебе прямо в говорилку. –Алекс! – Послышался возглас. –А? –Ты меня слышишь? Слышишь? Ты слышишь? – Настойчиво повторял раз за разом Илья. –Да-да-да... –Слышишь? –Подключился к флешмобу Данила. –Да! –Слышишь точно? Сосал? –Да-да-да, фак, нет- Послышался звонкий смех Ильи с Даней, оглушавший, как если нацепить кастрюлю на голову и по ней пезднут черпаком. Невольно на лице появилась улыбка, но вспомнив предательство, Алексис принялся в стол шептать ругательства на всех трех языках. Одни только "pendejos", "batshits" и "хуйсосуевы" слышались с багажника. Тихо, чтобы мама не услышала, или эти самые пендехос... Атмосфера была максимально подходящая для снятия пародии на Мистера Наебиста, мол "74 ЧАСА В ГРОБУ", только в багажнике. После этой мысли, на повороте резко уебало об стенку. Тьфу, это тебе за Джимми! Неожиданно душу настиг настоящий штиль – по волнам, по волнам-волнам... А, это просто много лежачих полицейских было. После первой же ямки очкобус сжался вновь. С каждым километром тревога нарастала, если что, не из за Мистера Биста, а из за ментов. В голове вырисовывалось превью "Свинтус приде-ет..." и играла музыка из Цифрового цирка. Поднял взгляд и попытался выловить хоть какую то красоту природы через заднее стекло, но на него в моменте какнул голубь. Резко, темнота багажника осветилась красным и синим цветами, а Алекс тихо молился, что это проекция флага России и они просто попали на концерт Шамана, на белый цвет не хватило бюджета, а "Виииу-виииу" этакая производная из микрофона в латексных штанах. «Просим прижаться к обочине, иначе...» отбило все надежды. Song name? Musora padli ebannie. Хлопок багажника, ошалевшая вафельница мусора, Данила в сторону которого раза два сказали "Ну он же рыжий, ведьмак епта, точно похитил и на ритуальный костер повез...", Илья уже нашедший с протокольной рожей общий язык и что то щебетавший про жиганку вольную. Аттестат в крови, по бокам комвой, а меня везут под сирены вой... –То есть... –Инспектор хрюкнул в кулак, – Вы утверждаете, что залезли в багажник по собственному желанию? –Да, сэр, абсолютно точно...Вы понимаете, у меня была мечта... –Малой, тебе же учет в ПДН светит. Зачем тебе это надо было? –Но я совершеннолетний? – С недоумением возразил Алекс. Неверяще хлопнул ресницами пару раз, наверное, думал, что так развеет дымку в глазах мусора и тот увидит перед собой взрослого состоятельного мужчину, – Я могу вам показать паспорт... –Вот еще и ложь сотрудникам правоохранительных органов, хлопаю стоя. – Инспектор с искренним сочувствием – Парень, матери своей чего скажешь? Старенький телефонный аппарат стал жертвой в руках инспектора. Что-то покрутил и повертел, покряхтел и случайно позвонил нескольким людям. Спустя пять звонков случайным людям, передал наконец сам телефон Алексису, мол "Не ебу как это работает, разбирайся сам". –Сам же себя закапываешь, ну. Иди, звони папе или маме, скажи что дядя инспектор вызывает на серьезный диалог. Будем рещать твои проблемы жестко и радикально, тигренок. Пердикс кокетливо подмигнул мексиканцу и в воздухе зафуняло скобочкой. Алекс скептически глянул на дядьку у которого галстук задом наперёд нацеплен, а рубашка не белая рабочая, а в синюю полосочку и затасканная. Навряд-ли такой образ подходит для "серьёзного диалога" и "радикальных" решений. Ничего лучше не придумал, как набрать Вове. Спасите-помогите, я хочу отсюда выйти... –У аппарата... –Это твой нахуй любимый начальник Владимир! Где ты? Мы с Рубеном все морги обзвонили, ты, мать его, в каждом есть! А ну немедленно, пиздуй ко мне в... –Я в отделении полиции. Братишкин откровенно завизжал и передал трубку Рубену. –Ты только не волнуйся, в обезьяннике мы тебя не бросим, как бы не хотелось! Сук, как ты туда попал вообще... –Они хотят поставить на учет меня в, – Театральная пауза. –ПДН. Тут уже заржал и Рубен. –Только без взяток, понял? В другой раз! Если мусор сам предложит, даже не думай, нахуй шли смело! –Он передо мной сидит! –Извините! Алекс, чтобы без звания Блатного не возвращался! – Рубен вновь перехватил, –Сейчас мы его заберём, все решим, товарищ сви-Полицейский! Братишкин ржал как гиена с вида Данилы и Ильи за решеткой, и Алексиса сидящего в толпе школьников которых спалили за ашкудэ. Сфоткал всех на полароид, это он точно в рамочку поставит, дай бог в кабинет не повесит. С Рубиусом заходили с ноги, все помятые и сонные, ударялись о каждый косяк, зато под ручку и вместе, как женатая пара. Пришлось им дыхнуть пару раз, а Вова и вовсе попытался убедить легавого в том, что пьян как чудище, а не трезв как стеклышко. Cop really thought he was new, череп. Доказывали, кстати, что Алекс реально полез по собственному желанию... Долго. Особенно после аргумента фараона, что их там даже не было. На деле, Рубен задефал всех великой пословицей "Говорите на них, переводите на себя". Даже мент охуел после такого.