Ничто не бесконечно

Все началось давно. Настолько давно, что когда я впервые осознала себя и свое существование, люди ещё не были похожи на людей. Эти существа не умели строить дома и инструменты, ели непонятно что, им было все равно на стерильность, никто не знал такого понятия, как брезгливость. Что уж тут говорить про понятия, если они даже общаться между собой не умели? Эти существа делали глупые вещи, не понимали ничего. А я понимала. Просто не могла сказать, не могла достучаться до них. Я никогда не забуду своей первой смерти. Эти тупицы даже не поняли, что я умираю. Я не удивлюсь, если они съели мой труп. Я рождалась и умирала. Почти сразу же. Люди глупы, и это аксиома. А если мне все же удавалось задержаться в какой-либо жизни, я пыталась донести до них истину. Никто меня не слушал. Всех интересовали войны, торговля, боги, выживание. Никто не видел дальше носа. В какой-то момент мои смерти сразу после рождения или в раннем возрасте прекратились. Я жила до тридцати, сорока, иногда даже до пятидесяти лет. Цивилизация росла, люди исследовали медицину, пытались понять мир, научились нормально общаться, как они думали, находили новые земли, обменивались товарами, воевали, сходили с ума, жгли ведьм, коей я была, по их мнению. В общем, развлекались, как могли. Только вот я, смотря на них со стороны, понимала, что все они безнадежны и глупы. Сложно сказать точно сколько раз меня убивали за умные высказывания. Люди просто не хотели и не могли принимать правду, считали меня сумасшедшей, но, как ни странно, я их понимала. Я видела и испытывала многое. Не смогу вспомнить точное количество жизней. В один момент всё стало казаться серой кучей, бездонной ямой, называйте как хотите. Я рождалась, росла, работала, болела, женилась, выходила замуж, рожала, убивала, умирала. Все это стало казаться бесконечной цепью событий, что повторяются из раза в раз. Как бы сильно я не наслаждалась жизнью, я всегда понимала, что умру и начну всё сначала, заново. Опять это беспомощное детство, прыщавый подростковый период, устройство на работу. Общество давит на тебя со всех сторон. И все это снова и снова, без остановки. Я перестала бояться умирать, перестала переживать о близких, все вокруг превратилось в одноразовое месиво. Около тринадцати раз я совершала самоубийства. Они были абсолютно разными, в разных возрастах, с разными ощущениями. Иногда даже хотелось повторить их. Года сменялись годами, я попадала в историю, пару раз даже внесла свой вклад в науки. Но ничто не приносило удовольствия. Мне всегда хотелось понять кто я, откуда, почему знала всё с самого начала? А может, есть и другие такие, как я? Я не получила ни одного ответа до сих пор. Жизнь всегда была размеренной, спокойной. Даже в окопах я чувствовала себя в безопасности. Я знала и знаю, что умею всё, я могу защитить себя от всего, а если не защищала, значит не хотела. Со временем, всё стало более современным. Люди начали требовать от меня больше, а мне было всё равно. Я могла делать так, как говорили они или так, как хотела того сама, в зависимости от жизни, которую хотела прожить. Я поняла, что люди не готовы к открытиям, поэтому старалась соответствовать времени, и не раскрывать всех подробностей. Пока люди стояли с открытым ртом и смотрели в небо, я смотрела на них и думала, как же прекрасен мир для глупца. Может я лишена радости из-за этого? Я ведь знала всё с самого начала. Может мне не повезло родиться такой? И я решилась, точнее не решилась, а придумала как можно это исправить. Я родилась, выросла до определенного возраста и разбила себе голову. Больницы, капельницы, таблетки, врачи, суматоха... Зато я ничего не помню, ничего не знаю. Мир впервые показался мне прекрасным, красочным и необычным. Вот оно, то самое чувство, которого мне не хватало.  Но всему свойственно кончаться. Новая жизнь, новая я, новые мозги. И я опять все помню. Чего и стоило ожидать. И что мне делать? Может, в один день я проснусь в психушке, и всё это окажется сном? Честно, я надеялась только на это. Иногда мыслей настолько много, что они просто не помещаются в голове. Воспоминан ия, словно лавины накрывают тебя полностью. Чем больше мыслей и воспоминаний, тем тяжелее все забыть. Нет ещё той таблетки, что стёрла бы память основательно. Я проверяла. Значит, мне остаётся просто жить? Многие хотят обрести бессмертие, избавиться от тяжёлого диагноза, бегут от смерти так быстро, как только могут. Я бы все променяла всего на одну жизнь. Жизнь, как у обычного человека. Пусть она будет короткой, бедной, тусклой, но не бесконечной. Меня услышали. Мои последние слова были "я вспомнила", а вот что вспомнила, я уже и не узнаю...