А казалось, что сейчас февраль

***

       Я не помню точной даты, ни сегодняшний, ни даты того момента, когда это всё началось. Я сам не осознаю, что именно скрывается под словом "всё". Хотя я и думать не стал, что именно это значит. Меня вовсё перестало волновать то, что связано со мной. Сложно было описать, что я чувствовал, если вообще чувствовал. Помню, как дни длились вечно, как я был чем-то усердно занят, я точно о чём-то переживал, но нет, я не помню, что это было. Всё стало расплываться в густом тумане после дождя, как только стрелка часов перемещалась с противным звуком. Хотя и звука я этого, тоже не помню.        Помню лишь, как очень хотел спать, мне очень хотелось отдохнуть, но я не давал себе воли на это. Я не заслужил на сон, и тем более, я не заслужил на отдых. Я не сделал ничего сверхъестественного, чтобы отдохнуть от этого, просто закрыв глаза хотя бы на несчастные пять часов, не смотря на норму в восемь часов. Мой организм сам не собирался поддаваться провокациям яркого свечением луны, она лишь больше освещала путь, лучше, чем самые яркие звёзды.        Меня противно от себя, я не осознаю, что делаю, как я поступаю и есть ли смысл в моих действиях. Я никому ничего не говорил, я молчал, лишь громко молчал вместо того, чтобы тихо рассказать. Моё подсознание само поставило цель, оно не говорило мне о ней, будто это сюрприз. Я люблю сюрпризы и до сих пор люблю, поэтому в тот момент, я решил самостоятельно подождать, не спрашивая ничего у других.        В тот день, который слился в один из других, я смотрел на себя и думал, это и вправду я? Я и вправду такой ужасный? Я урод. Во мне чего-то не хватает, я кажусь пустым, будто моя радужка и зрачок начинают выцветать. Мой зелёный, мой ярко зелёный цвет глаз, который даже без солнца светился, стал тухнуть. Хотя скорее всего, я лишь плохо вгляделся и всё на самом деле в порядке. Не стоит на таком зацикливаться. Возможно, освещение при такой лампе ночью отдает другие оттенки, и этот побледневший зелёный кажется нормальным.        Мои волосы, мои ранее шикарные волосы. Я помню, как ненавидел их, а всё говорили, насколько они идеальные. Что они будто золото на солнце, такие пушистые и густые. И насколько красивые косы получалось там сплести, с разными цветами резинок. Да и не только косы, множество причёсок, Кай лично следил и ухаживал за мои волосами больше, чем кажись за своими. Но нет, я подвёл, я опять облажался, я вновь ничтожен. Я посмел отрезать их, я отрезал их коротко по своим рамкам. И с этой длиной, будто пропала вся красота и яркость моих волос, я до сих пор помню, как Кай резко перестал улыбаться в недоумении. Я думал, что он даже заплачет в тот момент, но он лишь сухо, натянув улыбку сказал: "Вау, тебе идёт новая стрижка". И после ушёл вместе с расчёской, он явно хотел вновь что-то заплести. Это было одним из ударов, таких вроде незначительных, но эта рана, будто вовсё не заживала. Ничего не помогало. Я потом очень долго извинялся перед ним, а себя лишь больше ненавидел за то, что так эгоистично поступил.        Но смотревшись дальше в зеркало, я крутился и не мог понять, я и вправду похудел? Это так странно, я не садился на различные диеты и не следил за питанием, в общем не следил за ним. Я очень часто забывал поесть, это выходило случайно, я всего лишь что-то делал, что именно, я не знаю и тут слышу, что я вновь пропустил то ли ужин то ли обед, не важно. Я так-то и не сильно голоден, мне хватит и чая.        Я делал абсолютно всё случайно, то руку обжёг, то волосы чуть-ли не выдирал пока расчёсывал. Множество таких мелочей было, но они не ощущались почти. Даже тот момент, когда половину горячей воды я вылил себе на руку а не в кружку, ощущался вовсё не острой болью, даже больше, я бы продолжил лить кипяток себе на руку, пока она полностью не стала бы красной. Но Ния, которая только закончила своё утреннее кардио, и решившая зайти не кухню, точно бы не позволила этого сделать. Поэтому, мягко подтолкнула Ллойда, что тот льёт воду себе на руку, а не в кружку. Но на это, я лишь безответно прекратил данное повреждение своей руки и мигом удалился из комнаты, даже забыв добавить сахара в чай.        Самое частое, что я мог вспоминать, это смерть отца. Как я лично его проводил в царство проклятых и как тогда разрывалось мое сердце, я даже не мог подумать, что так быстро потеряю его вновь. Мне было мысленно сложно осознавать это, будто в тот момент, я лишился не только отца а и пары чувств и органов, да так, что я больше их во всё не чувствовал, как и присутствует папы. Даже появления Морро, не стало для меня чем-то не обычным. Я будто тогда наиграл всё эмоции, которые запомнил, поэтому я выглядел нелепо, что Морро самому приходилось делать вид, что я борюсь в его теле.        Он мне не объяснил, что это было, скорее всего, он надеялся на более острые эмоции и ощущения. И даже будучи в клетке, он меня буквально заставлял хотя бы делать вид, что мне не всё равно, что я пытаюсь бороться. Но что больше удивляло, как он оправдывал мою безответственность по отношению к битве тем, что он забирал у меня "жизненные силы" и поэтому я был слаб. Я настолько ничтожен, что даже враг стал уже оправдывать меня, в знак благодарности, он делал с моим телом всё, что хотел. И я даже не знаю, но вот Морро, он мне запомнился, и это не только потому, что сейчас он в нашей команде, он будто в один момент прочитал мои мысли, а после того как вышел из моего тела спросил: "Да что с тобой не так?". Меня впервые спросили о таком, я был удивлен, даже очень сильно, поэтому даже не успел ничего придумать, хотя я и не пытался. Как я помню, в тот момент я просто отключился, но отчётливо слышал, как Морро стал приказывать своим друзьям-призракам, найти в городе Стикс какую-то тёплую кофту, мол, в подвале слишком холодно для меня.        И в тот момент, как мастер ветра взял всё таки руку сенсея, я даже как-то улыбнулся немного, хотя и сам того не понял. Морро хоть и не хотел выходить со мной на контакт почти что, да и я не пытался искать в нём опору. Ведь боялся неожиданно потерять и его, я бы не хотел вновь почувствовать тот удар. Но не смотря на это, он всё равно делал мне всякие мелочи, то мои кружки наконец-то из комнаты вынесет, а то там уже склад был из них, то зайдёт под утро и закроет окно. Скорее всего, тогда было холодное время года, раз он потом отчитывал меня за такое. Но мы почти не рассказывали ничего друг другу, даже не выходили на тактильные действия, я не переношу такое. Я сразу начинаю дёргаться и пытаться оттолкнуть от себя чужие руки либо тело, мне они казались противные. Да и резких движений я в общем то боялся, поэтому не стоило бы поднимать рядом со мной руки, могу так же резко дернуться и даже упасть ни с того ни с чего.        Что больше всего меня волновало и казалось целью, так это не плакать. Не проявлять печали, не рыдать и не пускать слезы. Я не хотел быть жалким и не хотел бы, чтобы кто-то начал либо успокаивать меня либо спрашивать об этом. Я просто даже не хотел чувствовать на себе слёзы, это вода из глаз ощущается противно, я не имею права ныть и распускать нюни. Даже если я окажусь в полном одиночестве, даже если все человечество исчезнет и я останусь сам на сам, я не пролью слёз. Жаль, что после этого, я перестал в общем понимать, что такое жалость и печаль.        Я даже перестал впринципе ощущать какие-либо эмоции, ни положительных, ни отрицательных. Лишь везде делал вид, что всё нормально. Но вот концом этого стало то, что я перестал чувствовать себя. Я больше не чувствовал ни органов, ни души в себе, ни чувств. Абсолютно всё пропало, всё то, чему я старался обучится и понять, оно исчезло. С того момента,я задался вопросом: "Кто я?"        В тот день, когда я еле передвинул ноги, хотя то даже был не день, была ночь. Я подошёл к зеркалу, и я выгляжу ужасно. Стоя на холодном полу босяком, я стоял и не прекращал смотреть на себя, в тот момент, луна будто светила ярче, чтобы я с точностью увидел каждую деталь себя. Я не знаю, я больше не могу контролировать это тело, я не знаю дальнейших действий. Пожалуйста, я не хочу, что со мной произошло? С какого момента это началось? Где я так облажался? Это началось из-за волос? Точно нет, ведь я стал чувствовать что-то неладное раньше, намного раньше. Я бы не хотел совершить очередной ошибки, я не хочу этого.        С дрожью в руках, возможно, через гнев или же через печаль, я взял телефон, я несколько раз прочитал, какая сегодня дата "8 апреля". Хотя казалось, что это был февраль, но не верится, что за короткий период я смог так измениться. Я полностью перестал контролировать свой разум, потому что не ощущал его больше, я старался с последнего рассудка и здравых воспоминаний написать кому-то. Как же так совпало, что именно в закреплённых чатах у меня был Морро.        Мне кажется, или я начал внушать ему какой-то бред, я не знал о чем пишу, но я чувствовал, что всё эмоции какие были так долго под замком, сейчас выплеснуться в один момент. И это произошло, я даже не сразу понял, что по щекам текут слёзы, я рыдал, я отчаянно рыдал и задыхался от этого же. У меня была истерика, как давно же у меня не было таких ощущений. Мой бред в сообщениях начал переходить на что-то более разборчивое, я даже стих смог написать. Хотя скорее, моя отчаянная фантазия сама его намудрила.        И я даже смог понять, почему по ощущениям я задыхаюсь, будто бы не хватает лёгких и не только в моём организме. Мои руки начали дрожать с новой силой, а я вместе с ними, как только они потянулись к канцелярскому ножу. Я вновь стал перед зеркалом, я рыдал поднимая свой серый свитер, но я ничего не чувствовал внутри! Мне неприятно, я задыхаюсь по ощущениям, пожалуйста, остановите мои руки, они не слушают меня! Но рассудок говорит, что надо, мы должны убедиться, что во мне до сих пор присутствуют органы. И дотронувшись холодным лезвие, я ничего одинаково не почувствовал. Но как только я резко провел линию вдоль живота. Эта царапина не была глубокой, но её хватало чтобы вновь вернуться в своё тело.        Как только я почувствовал и увидел кровь, которая стала медленно собираться в красные пузырьки, я почувствовал всё. Мои органы резко будто включились, в живот ударила неприятная боль, кажется я слишком долго не ел. Мои лёгкие начала вздыматься и принимать кислород, а сердце стало вновь быстро стучать. Я выронил нож в тот момент, и следом за ним упал на холодный пол напротив зеркала, теперь я точно стал чувствовать, как мой организм нуждается во сне. Я даже чувствовал, как глаза стали слипаться, а часы сзади будто стали показывать точное время - пол третьего ночи. Телефон по прежнему светился, ведь ему написывал Морро. Как оказалось, он ему и тарабанил в дверь но не мог открыть её, поэтому собрав последнюю силу, Ллойд встал. Да, это теперь был точно Ллойд,а не существо с кожей и костями. Медленно открыв замок, Ллойд открыл дверь и теперь искренне улыбнувшись, сказал лишь: – Привет, Морро.        После этого, его тушка полетела прямо на мастера ветра, тот ожидал такого, смотря на его состояние, поэтому сразу схватил его. Увидев весь беспорядок в комнате, нож на полу, локоны волос по всей комнате, и мокрые следы от слез как и на одежде так и на постельном белье, он лишь выдохнул. Даже не смотря на не большую рану вдоль живота Ллойда, он облегчённо выдохнул, ведь тот вновь почувствовал себя. Он почувствовал эмоции, ощущения от боли и недостатка сна, от голода и главное, он почувствовал, как организм снова заработал и пытается восстановить себя по новой.        Морро не стал уходить от Ллойда, нет, вовсё нет. Сначала он подготовил для того место на кровати, из шкафа достал плед, ведь блондин не видел в нём потребности, так как не ощущал холода. Переложив мирно спящего Ллойда на кровать, он открыл окно и немного жалюзи, а после укрыл мастера энергии. Немного побродив по монастырю, он нашёл ватные диски и спирт, чтобы немного обработать рану. Одежда Ллойда была будто пропитана отчаянием, но передевать он того не стал, как никак, теперь Монтгомери младший ещё больше будет чувствителен к прикосновениям.        Лишь на утро, когда через открытое окно было слышно пение птиц, настало оно, утро 8-го апреля. Это была очень необычная ночь, даже слишком, будто они её выживали а не проживали как остальные. Когда Ллойд открыл глаза и медленно приподнялся на руки, какое было удивление, увидеть полу спящего Морро, в сидячем положении, с кофе в руках. Он даже не сразу понял, что это он. – С добрым утром..? Морро..., – Он неуверенно начал разговор и ждал реакции, на что Морро с таким выражением лица повернул голову, будто хотел уже лично убить Ллойда. - С очень добрым, я рад, что ты всё таки пережил эту ночь, Ллойд, – Он поставил кофе на пол и повернулся корпусом к Ллойду, – Я могу тебя обнять? – Да, конечно..        Это было самое необычное утро, и самый необычный разговор, его впервые спросили насчёт таких действий, чтобы он был готов, что его обнимут. Не успел блондин ещё с точностью всё сообразить, как более большое тело легло на него поверх и начало своими руками обматывать его вокруг плеч. Ллойд был готов вновь расплакаться от такого, но лишь обнял в ответ, заводя свои руки за спину мастера ветра. - Знаешь что, Ллойд. Чтобы больше не молчал о таком, а если бы ты не додумался написать мне? Провалялся бы до утра как труп на полу. А я ведь ещё в Стиксе, что-то не то заподозрил, а ты даже не отвечал мне. - Я общею, что в случае чего, обязательно расскажу про такое.. - Я очень надеюсь на это, что меня больше интересует, когда это началось всё таки? - Я не знаю.., мне казалось, что сейчас февраль, и всё так запутано стало. Непонятно в особенности было, ха-ха - Идиот ты, Ллойд.        Когда Морро приподнялся, потянув Ллойда в своих объятиях дальше, они были уже в более комфортной позе. Сторм прислонил голову Гармадона младшего в своей груди, а Ллойд закинул ногу на того, и примерно в такой позе, они сразу же и заснули.