Зависимость

Ты ведь знал, что ты — моя зависимость? Знал, за каждым заходом в гости лишь с одной лишь целью — воспользоваться ей. Мы оба знаем об этом, но продолжаем молчать. Я кажется даже привык быть отличным способом уйти от дурных мыслей в твоей голове. Привык принимать все негативные эмоции, от которых ты избавлялся приходя без приглашения. Я даже не могу сказать, как часто ты приходил? Как придётся? Как ты снова поссоришься со своим парнем? Или как только он скажет, что сегодня не хочет? Боже, я такой идиот. Да, я привык внезапно встречать тебя у двери квартиры поздним вечером. Я ничуть не удивляюсь чувствуя как твои губы касаются моей шеи, обжигая горячим дыханием чувствительные участки. Не удивляюсь когда ты кусаешь мои губы до кровавых подтеков, когда тяжело дышишь прямо в лицо. Я не знаю сколько это уже продолжается, сколько раз впускал тебя к себе домой, сколько раз твоя толстовка лежала на холодном ламинате… Я привык ощущать касания твоих холодных пальцев под растянутой футболкой, когда ты без задних мыслей прижимаешь к стене в прихожей, стягивая свою, лишь для приличия. Ты безусловно знаешь о моей зависимости. С того самого дня, с того грёбаного дня, когда я выпил достаточно, чтобы развязать свой рот и нагло выпустив все чувства наружу, когда от знакомых мы перешли сразу на этап знакомых с привилегиями, когда открыл своё сердце… Но видимо не тому человеку. Я последний идиот. И я осознал это после окончания этой дерьмовой ночи. Я готов поклясться, что вижу это в своих самых дерьмовых снах. Как ты стягиваешь ткань с разгоряченного тела, как проводишь носом по ключицам, чтобы припасть зубами и оставить пару пятен, что на утро превращаются в лиловые дыры моей души, моего сердца. Я ненавижу видеть их каждое утро в зеркале. Тебе нравится видеть перед собой беззащитную спину, что явно костлявее, чем у твоего ебаного парня. Но тебя это не волнует? Каждый раз когда твои руки проходят по выпирающим костяшками таза я готов плакать. Лишь бы это наконец закончилось. Моя душа готова плакать. Разбитое сердце и дыры по всему телу. Кажется, не осталось ни одного места, что твои руки бы не потрогали. Мне противно от всех касаний наших тел. Но моё тело зависимо от тебя. Как и я полностью. Как и моя разбитая жизнь. Тебе приятно знать, что я всегда под рукой, я всегда удобен, я готов быть твоей подушкой для всех накопившихся эмоций. И я всегда молчу. Молчу и плачу. Я знаю тебя наизусть. Как и ты меня. Но друг для друга мы не «Ким Сынмин» и не «Ли Минхо». Мы лишь знакомые, чьи тела достаточно совместимы, чтобы забыться. Когда я услышал от твоего парня, что ты не бросил пить и курить, я подумал, что ты неплохой парень. Но когда оказалось, что ты не смог найти лучшего способа справиться с негативными эмоциями, как ходить по вечерам в клуб, ища партнёра на ночь, я был разочарован. Разочарован, что завидую им. Я знаю, что ты ненавидишь меня и мое глупое лицо. Поэтому вгрызаешься в спину оставляя больше дыр в сердце, душе. Ты кусаешь ногти, поэтому на боках по утрам я вижу россыпи из полос примерно в одном направлении. Я ненавижу встречаться с друзьями из-за тебя и твоего парня. Ты же знаешь о моей боли в сердце, но лишь бросаешь косой взгляд, прижимаясь к его губам, кусая больше нежно, чем жёстко. Я знаю, что тебе нравится доставлять мне боль. Каждый раз когда ты превратив моё тело в огромную дыру в пространстве начинаешь пытаться восстановить хоть что то. Каждый раз я чувствую себя ужасно, пуская сопли в подушку, хватаясь за простыню, отдавая всё свои всхлипы куда угодно, но лишь не твоим ушам. В голове лишь звон, от каждого движения внутри мне хочется кричать. Каждый толчок я ощущаю на уровне пореза пальца. Кажется, моё тело превращается в сплошной нерв, что ноет при любом воздействии. Мне уже не больно физически, я хочу просто исчезнуть в этот момент. Ты знаешь и это. Я часто думаю, что чувствует твой парень, когда вы вместе? Ты даришь ему всё свою любовь? Нежно целуешь, шепча на ухо слова благодарности за то, что он просто есть в твоей жизни? Дарить ему цветы и утренние поцелуи в нос? Я хочу кричать когда чувствую тяжесть внизу живота. Как при каждом твоём движении к глазам подступает больше слез, как всхлипы превращаются в истерические крики о помощи. Я знаю, когда твои движения становятся разбросанными, совсем не такими точными как в самом начале. Я знаю что будет дальше. Ты кусаешь моё плечо на столько сильно, что я дергаюсь, кусая промокшую от слез, соплей и слюны подушку. Как ты полностью заполняешь мою пустоту внутри. Как я отпускаю напряжение внизу. Как я становлюсь разбитым ничем. Я не знаю как ты смотришь на меня. Может с каждым разом ты думаешь, что я всё больше и больше противен тебе? Зачем ты продолжаешь заботиться обо мне? Разве не проще оставить всё как есть. Оставить меня исчезать на кровати, пока моё тело не исчезнет в темноте. Но ты каждый раз приносишь полотенце из ванной, смывая с меня остатки ещё одной дерьмовой ночи. И каждый раз я воскресаю вновь. Почему этому просто не прекратиться? Ты никогда ничего не говоришь. Как пришёл молча, так и ушёл — я снова в темноте, тишине, наедине с пустотой в душе, разбитым телом, душой, сознанием. Мне так противно. Противно, осознавать, что ты рядом со мной физически, но никогда не эмоционально. Ты рядом со мной по ночам, но днём мы лишь знакомые из общей компании. Ты рядом, но так далеко. И мне хочется кричать. Мы молча решили, что так всё и будет. У тебя есть твой парень. У меня есть разбитая душа. У нас обоих есть не озвученные чувства, что мы так упорно пытаемся заглушить. Только у меня они связаны с тобой. Я попал во временную петлю, с каждым поворотом колёса мне становится лишь хуже, становится до дрожи противно от себя. Я ненавижу тебя. Я ненавижу себя. Может сегодня я смогу выйти из этого порочного круга? Когда наконец моя исчезающая душа растворится до конца. Когда я ударю по этому ебаному зеркалу в ванной, что отлично передаёт весь цвет твоих дыр во мне. Когда осколки полетят на пол. Когда на моём теле не окажутся ярко-красные подтеки. Пока я не превращусь в тень от самого себя. Пока на камне сверху не будет написано

Ким Сынмин

2000 — 2023