Дневник утопающего

27.12.2023

«Мой друг посоветовал завести себе дневник, куда я буду писать свои чувства. А что писать-то? Если каждый день одно и тоже. Один и тот же распорядок дня. А ещё - тоска. Куда же без неё… Хотя, если говорить честно, то сейчас я могу хотя бы дышать и не возвращаться мыслями к тебе через каждые три секунды. Могу убраться после себя и начать что-то готовить есть. Первые пару недель после, я даже не пытался что-то сделать, а только лежал и рыдал. На тот момент было всё равно, что я не принимал больше душ… даже не знаю сколько дней. В тот период я только мог сжимать наши распечатанные фотографии, а, в порыве ярости, раскромсать их на десятки кусочков… А после склеить их обратно, чтобы смотреть на твоё лицо и понимать – так больше никогда не будет. Ты больше никогда не обнимешь, не поцелуешь, не разбудишь утром из-за очередной шальной идеи и… много чего не сделаешь, на самом деле. Семь лет отношений в топку. В мусор. И меня туда же нужно. Потому что я уже израсходованный материал. Кому нужен будет человек, которому ничего не интересно? Кому никто не интересен. Вот и я думаю, что никому. И, не подумай, что я жалею о семи годах наших отношений. Ни капли. Просто это слишком… несправедливо. Семь лет – немаленькая цифра. Мы учились разговаривать друг с другом, учились не срываться друг на друга и не действовать импульсивно. Мы много что учились делать в плане наших отношений – доверять, после болезненного расставания с прошлыми половинками. А теперь я учусь жить без тебя. Почему вместе с уходом человека из твоей жизни, не выдают пособие «Как жить с разбитым сердцем», или «Как не сойти с ума от ухода любимого человека», или… много этих пособий. Я уже подумываю написать одно из них, потому что нужно. Потому что больно. А людей кидают каждый день. И нет, ты же знаешь, что я никогда не был сюрреалистом – каждым отношениям рано или поздно приходит конец. Только вот есть случаи, когда отношения были навсегда. Именно то навсегда, которому ты придавал свой смысл, Тэ. Навсегда – не только до момента смерти, а и после неё. Когда ты умираешь, а мысли возвращаются к тому, кому ты отдал своё сердце. Кто не просто в сердце, но и под веками и течёт вместо крови. Слишком романтично и поэтично? Плевать. Именно так было у нас… А потом ты просто собрал свои вещи и, ничего не объяснив, ушёл из нашего моего дома. И это после тех лет, когда мы учились разговаривать друг другом. Когда мы старались всё обговаривать, даже если тема для обоих была неприятна. А тут такой трусливый поступок – ты взял и ушёл, пока я был на работе. Лишь записка была на твоей половине кровати. «Прости… разговаривать на тему нашего расставания – выше моих сил. Но я очень прошу – не ищи связи со мной. Ты её не найдёшь. Спасибо, за столь прекрасные годы моей жизни» Записка, кстати, тоже была разорвана в клочья, а после собиралась на скотч. Потому что это – последнее, что ты оставил, если не считать разбитого меня. Ты даже ни единой вещи дома не оставил – всё забрал. И квартира превратилась в то, чем она была до твоего переезда – пустой жилплощадью с редкими предметами в ней. И отсутствием уюта. Отсутствием тебя в моей жизни. Ненавижу себя, что превратился в такую тряпку. Но, спасибо Намджуну, я больше похожу на человека, нежели на зомби или ещё какого-то вурдалака. Благодаря ему я уже могу сам о себе позаботиться и не свалиться в голодный обморок из-за того, что ничего не ем. В пределах квартиры я себя чувствую более-менее. Это точно нужно лечить. Это не нормально»

15.01.2024

«Чуть меньше месяца прошло с первой записи… были ещё небольшие, но я их вырвал… ещё не готов я о таком расписывать… Главное моё (Намджун-хёново) достижение – я теперь посещаю психотерапевта. Не сказать, что приёмы у неё мне приносят удовольствие, но, стоит признать, это имеет свои плоды. Голова, конечно, трещит и хочется вскрыть черепушку, чтобы оттуда вынули всё, что связано с тобой… но с каждым приёмом мне хочется это сделать всё меньше и меньше. Я даже стал реже мониторить когда ты в сети. Представь себе… Ты там ставил парные цитаты с кем-то, что делало больно. Потому что там могло быть моё имя. Моё. А не кого-то другого. Всё ещё больно. И эта боль… могла бы съесть меня изнутри, если бы вовремя не подоспел хён. Я так благодарен ему и даже не знаю, чем отплатить… Он столько со мной носится. Даже первые сеансы у психотерапевта оплатил. А суммы, смотря по следующим чекам, там выходили приличные… Хён делает всё, чтобы вытащить меня из этого состояния… говна? Не знаю, как это правильно назвать, но я чувствую себя именно так. Каждое упоминание тебя на сеансах или в реальной жизни причиняет мне боль. Перед глазами проносятся десятки картинок, где мы счастливы… где мы просто вместе. Я пообещал себе в тех, вырванных, листах, что больше никогда не влюблюсь. Никогда. Потому что любовь причиняет боль. Ты вручаешь человеку сердце, а остаёшься без него, ведь сердце уже не хочет назад. Оно хочет остаться у того, кто пригрел, подарил много любви. Оно хочет быть там, где ему совсем не рады. Я не хочу ещё раз через такое проходить. Помнишь, я уже раз писал, что всегда был реалистом – отношений по гроб очень мало. И было понятно с самого начала что рано или поздно мы расстанемся. Но хотелось, как можно дольше продлить эти моменты счастья и любви между нами. Не смогли мы это сделать. Но, в данный момент, я просто надеюсь, что ты не проходишь всё то же, что прохожу я после нашего расставания. Поверь, это слишком больно. И если бы не Намджун-хён, даже не знаю, как бы всё это вывозил в одиночку»

31.01.2024

«Моя врач говорит, что я потихоньку отпускаю тебя. Как смешно. Потому что, по факту, это не так. Я всё так же пытаюсь выловить тебя в сети, чтобы удостовериться, что ты в порядке. Что ты живёшь лучше, чем я сейчас. Что ты не сходишь с ума от тоски и любви. Потому что с ума схожу я. И, с каждой новой выставленной фотографией от тебя, падаю в эту пучину всё сильнее и сильнее. И, если говорить друг с другом на чистоту, то даже понятия не имею, как выбраться из неё. Не падать, а подыматься. На днях услышал строчку песни: «Наверное, ненависть к тебе – единственное, что не причинит боль». Ложь. Попытки ненавидеть тебя делают мне ещё больнее. Да и за что тебя ненавидеть? Ты испугался, а я слишком влюблён, чтобы безболезненно отпустить. Вот и за что тебя ненавидеть? Хотя хён обещал тебе пару зубов выбить после того, как увидел меня в первые дни моего… даже не знаю, как это назвать. После того, как мой личный Ад открыл свои врата - пусть будет так. Вообще я пишу вторую запись за месяц, а для меня это уже перебор, сам понимаешь. Я привык всё держать в себе до последнего. Помогать другим, забивая на себя, пока организм сам не скажет, что я перестарался. Я не умею по-другому. Пока мы были вместе для меня приоритетом было твоё состояние. Не только физическое, но и психологическое. Хосок ещё тогда возмущался, что эти отношения идут мне в ущерб и что мне нужно к психотерапевту. Как же он был прав. Но не в том, что наши отношения были мне в ущерб. Нет. Ты так же заботился обо мне, приносил покушать на работу, если я забывал и всегда лечил меня. Мой врач… Только вот кардиолог из тебя вышел так себе. Потому что сердце, после твоего ухода, сломалось. Потянулось назад к владельцу. А я остался без ничего – своё ты забрал с собой сразу же, а там хвостом полетело и моё, ведь оно мне не принадлежало. Глупая мышца, правда? Надеюсь, что я сам увижу изменения в себе в лучшую сторону. Увижу прогресс того, как отпускаю тебя»

02.03.2024

«Две записи в январе и ни одной в феврале… Я до сих пор не понял когда мне писать – всегда или вот как сейчас, когда я уже не могу. Слишком много всего во мне… И, скорее всего, это после того, как ты выставил фотографию. И, ладно бы, просто обнимался с кем-то. Но тебя целовали. И целовал тебя Хосок. Хосок, чёрт вас обоих дери. Не знаю кто вас снимал и как это было сделано – но… это было кошмарно. Боль фантомом меня преследует все эти месяцы, но я не думал, что он так сильно сможет ударить. Что ты сможешь сделать больнее, чем уже есть сейчас. Но ты смог. Тэ, у тебя всегда была способность открывать что-то новое во мне: от нежности - до вот такой невыносимой боли. Можешь сказать: «А какого хрена я смотрю твои соцсети?» Знал бы я ответ, с удовольствием ответил. Но это стало привычкой – смотреть изменил ли ты статус на ещё какой-то с обязательной отметкой Хосока. Да, он сменил аккаунт, и я сразу не понял кто это. Дурак я. Мы не в отношениях и ты имеешь право целовать, встречаться и любить кого хочешь. Разумом я это осознаю, но вот тому глупому сердцу всё ещё не докажешь. Оно всё ещё бьётся в ритме нашей любви. Другие оно просто не воспринимает. И не воспринимает то, что у тебя теперь своя песня. Понимаешь? Оно ещё не может принять такую сложную и тяжёлую информацию. Я даже хотел пропустить сегодняшний приём у моего психотерапевта, но не смог. Ноги сами пошли к ней и сразу же я рассказал об этой фотографии. И о тебе и… Хосоке рассказал. Ты не подумай, что я против Хоби. Нет, ни сколько. Он прекрасная кандидатура на роль твоего парня, но… Это же наш общий друг, и этот факт сделал мне невообразимо больно. Знаешь, если бы ты ушёл к кому-то, кого я не знал – это одно. Но когда это лучший друг, с которым ели из одной миски – это уже совсем другое. Это что-то страшнее. И я не знаю, что с этим делать»

20.03.2024

«Намджун тоже стал говорить, что я пошёл на поправку. Почему им всем так кажется? Я не знаю. Для меня всё, что поменялось – это время моего мониторинга твоих соцсетей. Я стал делать это реже и не так рьяно. Если раньше я никогда не забывал посмотреть, то сейчас могу и пропустить день, забывшись в хлопотах и заботах. Работу никто, зараза, не отменял. И я очень ей благодарен, на самом-то деле, потому что она отвлекает меня от мыслей о тебе. Благо, мне нужно ездить на работу. И за день я выматываюсь на столько, что уже не могу думать ни о чём другом, как о сне и душе. Можно без душа - сразу сон. В котором обязательно будешь ты – прописная истина, которую я уже, за эти месяцы выучил вдоль и поперёк. И снится мне разное: от проигрыша наших моментов, до фантазирования чего-то нового. Вот на днях мне приснился сон, где ты пытался оправдать свой уход. Боже, даже во сне эта тема меня не отпускает. Точнее не так, ночью же мозг тоже работает и пытается найти выход из каких-либо ситуаций, вот ты мне и снишься. Сны с тобой – попытки моего мозга раз и навсегда покончить с этой ситуацией. И я очень надеюсь, что у него это получится, потому что я правда устал.»

01.04.2024

«На планете восемь миллиардов людей, а в Сеуле почти десять миллионов. Вот и как, объясни мне, мы смогли встретиться? Как, Тэхён? Зачем мы встретились, а? Только-только всё пошло на поправку, я разобрался с завалами на работе и смог отучить себя по несколько раз на день проверять твои соцсети, несмотря на то, что на каждой стоит оповещение. И вот зачем мы встретились? Чтобы разрушить всё, что я так долго и тяжело строил? Если да, то всё почти по основание в разрухе – осталось немного… осталось только то, к чему ты не был причастен. И только эти крохи мне дают понять, что я всё ещё живу, а не умер от тоски и разрыва сердца. А мы же помним, что педиатр ты хороший, а кардиолог ужасный. Что примечательно, в этот раз я не могу взять больничный и приходится работать. Соскребать остатки себя с кровати и зарабатывать деньги на дальнейшие посещения психотерапевта. А ещё на продукты и на коммунальные услуги… почему так дорого жить? Я не могу полноценно отдаться работе, понимаешь? Перед глазами твоё испуганное лицо и немного хмурое Хосока. Да, я уже понял, что ты был в шоке увидев меня. Хотя я бы не удивился, если бы вы прошли и сделали вид, что не заметили нечто, что напоминает меня. Но, я рад был видеть тебя в целости и сохранности. Даже с Хосоком под руку. Он так на тебя смотрит… как на сокровище, коим ты и являешься. Тебя нужно оберегать, и, надеюсь, Хоби с этим справится. И вы будете счастливы. Не смотря на моё состояние, я желаю вам лишь счастья. Не вышло у нас с тобой, так выйдет у тебя с другими. Главное, чтобы этот «кто-то» был достоин. Не был одним из тех людей, кого ты описывал ещё в университете: корыстным, лживым, двуличным. А ещё у тебя всегда была чуйка на людей (боже, как это отвратительно звучит, согласен). Ты никогда не подпускал к нам себе людей, которые тебе по своим, субъективным причинам, не нравились. И ты всегда угадывал. Те люди всегда оказывались, мягко говоря, не из нашего круга общения. Вот и проверку прошли только Намджун-хён, Хосок-хён и Чимин-хён. Ты их сразу же подпустил ближе, чем меня, в первые месяцы общения. Читал «За пять шагов до любви»? Там главная героиня держала любимого за пять шагов от себя, так как им нельзя было быть вместе. Она использовала палочку, которая и отмеряла эти пять шагов… Вот и ты тогда поступал так же. Только это расстояние было психологическим, а не физическим. Ты разрешал мне сидеть возле себя, иногда держать за руку или соприкасаться коленями под партой. Только вот, не смотря на такое близкое расстояние друг от друга, ты держал меня в отдалении. И только после полугода вот таких вот дистанций ты меня смог подпустить ближе. Смог открыться. Рассказал о себе больше, чем общеизвестные факты. Ты тогда долго говорил-говорил, что я побоялся даже слово лишнее вставить, ибо, вдруг, ты испугаешься и больше не подпустишь так близко. Но ты подпустил… Я очень это ценю, сладость… Господи, как же долго я тебя так не называл… Я очень благодарен, что ты мне тогда открылся. Что подпустил ближе, чем на пять шагов. Только вот это вышло травмоопасно»

16.04.2024

«Знаешь о чём я подумал? Что было бы, если бы мы не встретились или ты, тогда, не подпустил меня к себе? И я думал. Много думал, если честно. Думал достаточно, чтобы понять одну простую истину – я бы точно так же остался у разбитого корыта. Потому что я не умею любить по-другому. Не умею я быстро отпускать людей. Я падаю в них с головой, что и откликается болью. Но есть ещё один вариант развития событий – я бы бросил кого-то. Не меня, а я. Знаешь, как я пришёл к такому умозаключению? Есть категории людей, которых я на дух не перевариваю. И вот именно если бы такой человек попался мне в партнёры, тут уже бросал бы я. Потому что алчные, двуличные, лживые и скрытные люди мне в моей жизни не нужны. Почему я сейчас подумал о том, что такими словами я добиваю чувство собственного достоинства? Смешно. Но, отчасти, оно так и есть, потому что большинство людей я любил бы в ответ за то, что они любят меня. В благодарность. Ну или ещё как-то. Да, я бы тоже падал в эту «любовь» с головой. Опять же, не умею по-другому. Ты же знаешь, что в моей голове тараканов, как населения в Китае – тьма тьмущая. И ни один дихлофос ещё с ними не справлялся. Хотя Йеджи помогает мне осознать, откуда пошли некоторые из них и каким образом я могу с ними справится… Так вот, у одного из тараканов в моей голове имя – одиночество. Потому что я, несмотря ни на что, боюсь остаться один. И, по большей мере, боюсь не самого одиночества, а того, как потом буду относится к людям. Боюсь того, что буду как щенок – только покорми с рук, согрей и я уже буду верным псом бегать, разве что хвостом вилять не смогу от радости. И хорошо, если такая собачонка нужна будет кому-то. А если нет, что тогда? Если я, после такого как привяжусь не к тем людям, получу только боль? Много боли, которую ничем не перекроешь. Опасно любить в благодарность, правда? Но я бы любил… Не знаю, какие бы звёзды сошлись, чтобы я любил в ответ. Любил просто так, а не за внимание. Мне нравилось что-то всё в человеке, как нравилось в тебе. Я бы принимал человека с его тараканьими жителями, а не мирился с ними. Звучит слишком по-жертвенному, правда? Порой я и думаю, почему веду себя как жертва? Пора брать себя в руки и жить дальше. Потосковали и хватит. А потом понимаю, не без помощи Йеджи, что всё… Я сломался. Страшные слова для меня. А так быстро «собрать себя заново» у меня не получится. На это нужно время. И, желательно, не встречаться с тобой на улицах – это слишком бьёт по шаткому состоянию. Но я буду в порядке, обещаю.»

29.04.2023

«Мне написал Хосок. Просыпаюсь с утра, а у меня в какаотоке одно огромное сообщение от него. Целое эссе, даже так это хочется назвать. «Надеюсь, ты отошёл от шока… и заботишься о себе, потому что то, что мы увидели тогда на улице, испугало и меня, и Тэхёна. Ты вообще себя в зеркало видел? Мало того, что одна кожа да кости, так ещё и мешки под глазами огромные и лицо всё осунувшееся. Почему ты не заботишься о себе? По тебе так сильно ударило ваше расставание?» А должно было быть иначе? Я должен был забить на то, что меня бросил любимый человек и жить дальше? Нет, ну это я должен буду сделать дальше, как только разберусь со всеми тараканами в голове. Но… это так глупо звучит – забей на всё и закрой на это глаза. Это ужасно. Такое спрашивать у человека, от которого ушел твой парень – верх сволочизма. «Ты вообще себя в зеркало видел?» - видел и не раз. Каждый день в него смотрюсь и пытаюсь понять кто там на меня в ответ смотрит. И, не смотря, ни на что, я вижу результаты терапии с Йеджи. Вижу то, чего месяц-два назад не замечал. И, Хосок-хён не имеет никакого права говорить так. Он со мной ни разу не попытался созвониться или вообще как-либо связаться, чтобы узнать, как я. Чтобы увидеть воочию, как по мне ударило расставание с тобой. Знали все, кроме него. Видели, кстати, тоже всё. И как меня ломало, и как я утопал в своем горе, добавляя ему пищи нашими фотографиями. «Почему ты не заботишься о себе?» - видели вы бы меня в конце прошлого года – охренели. А ещё я бы приходил вам в страшных снах. Так что вы не имеете права говорить мне таких слов, понимаете? Вы не видели меня и моё состояние до той злополучной встречи на улице. Не вам мне раздавать советы и пытаться комментировать. «Я очень жалею о том, что всё так случилось. Наверное, горестно осознавать, что твой парень бросил тебя ради друга, да? Прошу прощения за то, что скажу дальше – я любил Тэхёна ещё со времён университета. Тогда, на втором курсе, когда его книжка упала мне на голову я понял, что пропал. Но не мог ничего делать, пока у него был ты. Потому что я ценил его чувства. А любил он тебя. Но за полгода до вашего расставания я рассказал Тэхёну о своих чувствах – больше не мог молчать. Кстати, поэтому он и избегал меня в то время. Не из-за разногласий, а из-за признания. А дальше мы сблизились… Меня взяли на стажировку в лабораторию их больницы. ТэТэ частенько приходил забирать результаты своих пациентов, а после смены я подвозил его домой на машине…» Какая занимательная история. Неразделённая любовь, утаивание чувств… Нет, я понимаю, что всё могло быть, но чтобы лучший друг… ещё и сыпал соль на рану. Хочет добить? У него это прекрасно получается. Успокоить, что ты в надёжных руках? Спасибо, но это я понял сразу же, когда увидел с кем ты встречаешься. Мне так жаль, что мы не смогли распознать чувства хёна раньше… Но, тогда, мог поменяться человек, к которому ты ушёл, а не сам уход. Если что-то менять в прошлом – изменится и будущее. А тут уже я не знаю, каков был бы исход. И не случилось чего-то подобного раньше. Или мы бы тогда прожили счастливую жизнь бок о бок? В любом случае я пропустил этот опус, потому что читать, как друг пишет о любви к твоему парню, смахивает на мазохизм. Хотя, я понимаю, что спустя время, когда я остыну, то прочту это письмо от и до, не оставив ни буковки без внимания. Я убью себя в который раз и попробую воскреснуть. «Я хочу, чтобы ты был счастлив. И не важно с кем – девушкой, парнем или в одиночку. Может, наконец-то заведёшь себе собаку, как и мечтал года так… три назад? У тебя будет о ком заботиться, а не утопать в своих чувствах. И сожалении к себе. Жестоко? Возможно. Но ты бы видел себя со стороны – как преданный щенок. Тэхён туда, а ты за ним. Как хвостик. Помнишь, я тебе говорил год или два назад, что эти отношения тебя губят и тебе нужно к психотерапевту? Я был прав. Посмотри, что сейчас с тобой происходит! А это просто расставание. А что будет дальше? М? Ты душил Тэ – ему нужна была свобода, а ты пытался удушить своей заботой. Считал, что делаешь как лучше, не спросив самого Тэхёна – нужно оно ли ему или нет. Знаешь, что он после ваших отношений обращался к психотерапевту, чтобы отпустить тебя? Нет? Ну вот теперь знаешь. Я не знаю сколько сеансов он потратил, чтобы избавиться от чувства вины. И чтобы простить себя. Он так страдал всё это время… И после нашей встречи, снова страдает. Он видел твоё состояние. Видел всё, что я тебе писал, и, даже больше. Тэхён видел в тебе отсутствие желания жить. Я не знаю, как он смог заглянуть в твои глаза, но там сплошная боль и самосжирание. Селфхарм на ментальном уровне. Можешь спросить зачем я тебе всё это пишу – ответ на поверхности. Ты – не жертва. Всё, что случилось, последствия твоих решений и действий. Если бы ты давал ТэТэ немного свободы, то всё могло бы быть по-другому. Прости. Надеюсь, мы больше никогда на улице так не столкнёмся.»

30.04.2024

«Мне понадобились сутки, чтобы успокоиться после этих слов и не разнести блокнот в щепки. Честно говоря, я так злился. И всё ещё не на тебя, веришь? Я злился на Хоби-хёна. Какое право он имел мне такое писать? Я знаю, что у нас в стране свобода слова и остальное дерьмо. Но возвращаемся к тому, что я написал вчера, вы не видели меня после расставания. Откуда вы знаете, сколько времени у меня ушло на то, чтобы хоть немного собрать себя в кучу? Чтобы перестать смотреть твои соцсети и спокойно реагировать на уведомления в телефоне. Откуда Хосок знает, как я люблю. Он разбрасывался такими громкими словами… но их должен был говорить мне не он, а ты. Ты, чёрт возьми! Мы с тобой столько лет пытались выстроить те отношения, в которых разговаривали даже на самые ужасные и неприятные темы. Но оно всё ушло на смарку, да? Раз ты не смог мне объяснить, что тебя не устраивает в наших отношениях. Я не святой ни капли. Признаю, что мог душить тебя своей любовью, а в своё оправдание могу сказать то, что мне хотелось отплатить за твои чувства и отношение ко мне. Ну не мог я ничего не делать, когда ты носил мне перекусы, помогал с домашними делами, не смотря на свою занятость в университете. Ты делал так много мелочей, в которых и проявлялась любовь по-твоему мировоззрению. И, символично, что именно ты и поставил точку в наших отношениях.»

06.05.2024

«Сегодня я снова был у Йеджи. На данном этапе она помогает вытравливать тараканов из моей головы. Если честно, сначала я не видел результата, но сейчас, спустя какое-то время, понимаю, что это работает. Я стал меньше загоняться в некоторых пунктиках, которым придавал огромное значение раньше. А ещё я перестал бояться выходить на улицу без причины. Ещё пару месяцев назад я выходил из дому только по нужде: либо работа, либо покупка продуктов. И всё. Больше я на улицу не совался, потому что… тяжело объяснить… я чувствовал себя каким-то чужим… мне хотелось спрятаться в какой-то кокон, чтобы меня никто и никогда не трогал. Не видел, во что я превратился. А ещё, по советам всё той же Йеджи, я вернулся в спортзал. Действенный метод, чтобы разогнать мельтешащие мысли и выпустить пар. Почему я не додумался до этого сам? Надеюсь, вернусь в свою форму в скором времени, так как эти месяцы… я не следил за собой, мягко говоря. Вот и поднабрал «пару» лишних килограмм, которые активно сжигаю в спортзале. Помнишь, я хотел пойти в бассейн, но из-за занятости не мог выкроить на него время? Не знаю каким образом, но даже с работой, спортзалом и бассейном, у меня есть свободное время. Откуда оно взялось? Раньше мне едва на сон хватало, а сейчас я стал высыпаться. Да и засыпать мне стало во много раз лучше, после того, как выписали снотворное ещё пару месяцев назад… в феврале где-то… Как не странно это говорить, но жизнь налаживается… Если бы ещё не чёртовы эпизоды «тебя», было бы вообще прекрасно, знаешь? Ты так нежданно приходишь в мою жизнь с фотографиями, что я выпадаю из жизни немного. Знаешь, будто у тебя есть доступ к моей голове, и когда всё становится более-менее гладко, ты решаешь напомнить о себе самым жестоким способом – фотографиями с Хосок-хёном. Ты и хён. Целуетесь. Или обнимаетесь. Только такие фото можно наблюдать у тебя в профиле раз в неделю, где-то, а ещё чаще в сторис. Как специально, честное слово. Вы там такие счастливые, что становиться больно. Невыносимо… Во время очередного приступа вхождения в себя, после твоих фото, что случилось на улице, меня спасла девушка. Настолько начал всматриваться в вас, что не заметил красный цвет на светофоре и меня чуть не переехала машина. Благо та девчонка схватила меня за руку и… … начала отчитывать! Представь себе! Она тогда забрала мой телефон, заблокировала его, и прочитала десятиминутную лекцию о том, что не нужно втыкать в телефон, пока стоишь около дороги. «Нельзя, даже если этот человек тебе очень дорог. Что он будет делать, если ты умрешь из-за него? Он может начать корить себя, съедать заживо и винить за то, что скинул это сообщение, понимаешь? А услуги психотерапевта дорогие… береги себя, пожалуйста.» Знаешь, тогда я задумался: как бы ты вёл себя в случае моей смерти? Пришёл бы на похороны или не хватило бы смелости. Пустил бы тебя Намджун-хён на них? Не думаю. Он бы, скорее всего, окончательно разорвал с вами связь и запретил приходить на мои похороны. И вообще к могиле приближаться запретил. Честно, не знаю, чем я заслужил такого друга… Что я сделал в прошлой жизни, что получил Джун-хёна? Просто… он столько для меня сделал. Не только в последние полгода, а вообще. Он из тех людей, кому только заикнись, и он приедет, не смотря на свои дела и проблемы. Он поможет словом, делом, поддержкой или деньгами. С Намджун-хёном мы знакомы были дольше, чем с тобой, поэтому он видел меня разного: во время переходного возраста; во время первой пьянки, а после и первого похмелья; после первого свидания, где я оплошал и купил плюшевого мишку, на которого у Лии была аллергия. Он видел большинство моих косяков и очень часто прикрывал меня перед родителями, когда у меня завязались первые отношения. Он всегда был моей опорой и поддержкой. И помощь работает в обе стороны: стоит ему позвонить, и я летел со всех сил, потому что хёну плохо. Он жил со мной и родителями в доме, пока в его квартире делали ремонт. Намджун немного старше меня и накопил на недвижимость раньше. Было время, когда я собирал ему еду в судочки и возил домой. И мне так стыдно, что с декабря он носится со мной, заботится, а ответ я могу дать только сейчас. Он столько денег на меня потратил… столько нервов… и это при том, что он готовится стать отцом – его жена забеременела. Джиын – прекрасная девушка. Они с хёном познакомились на третьем курсе университета, а поженились вот в апреле. Семнадцатого числа, если быть точным. А теперь хён и нуна будут родителями! Думаю, они прекрасно воспитают малыша. Достойно. И, раздумывая, я понимаю, что не хочу подводить и беспокоить Намджун-хёна. Ни себя, ни тебя, а того, кто вытянул меня из этой задницы. Не хочу ему доставлять ещё проблем… Хочу быть достойным другом и дядюшкой для ребёночка.»

17.05.2024

«Мы снова встретились с той девчонкой во время того, как ты выложил фото. В этот раз вы выложили фото парных колец где-то на фоне какой-то достопримечательности… А может это и обручальные кольца были – мне-то откуда знать. Не поверишь, но она бойко выхватила у меня телефон и заблокировала тебя в инстаграмм, чтобы я не уходил в себя. Ну и чтобы не подвергал себя опасности. Мы ушли есть мороженое в нашей любимой той кофейне, где мы часто с тобой бывали. Господи, какое же оно вкусное. А девчонка представилась, и, оказалось, её зовут Хан Сохи и она заканчивает архитектуру. Вообще она мне показалась хорошим человеком (берём во внимание то, что она один раз спасла меня от перспективы быть размазанным по асфальту). Ещё она веселая и энергичная. Знаешь, будто у неё внутри есть маленький электромоторчик, который не даёт ей остановиться. И от неё заряжаешься позитивом. Там же, в кафе, она и спросила кто ты такой и почему я рискую своей жизнью, просто рассматривая твои фотографии. Ну не буду же я говорить первой встречной причину? Нет… Я сказал ей, что у нас безответная любовь… и, даже, не соврал. Лишь недоговорил некоторые аспекты наших отношений… «- Знаешь, безответная любовь – такая шляпа, - девушка опустила уголки губ и зачерпнула шоколадное мороженое ложечкой. Пару секунд она молчала, видимо, вспоминая свой прошлый опыт, а после продолжила: - ты любишь того, кому твоя любовь нахрен никуда не упала. Любишь и всё, пусть даже знаешь, что эта любовь вообще ни к чему не приведёт. Ты упиваешься этой любовью, страдаешь, и так по-кругу, пока в твоей жизни не появится тот, кто разорвёт этот порочный круг. Не обязательно, чтобы это был тот, кто будет парнем или мужем в дальнейшем. Это может быть обычный прохожий, который вытащит тебя оттуда. - Уже был опыт? – тихо спрашивает Чонгук, смотря на девушку, которая молча кивает и отправляет ложку со сладостью в рот.» Мне интересно, если бы не хён, то кто бы протянул мне руку помощи? Кто бы вытянул из этой пучины боли и отчаянья? Надеюсь, что Хосок протянул тебе её, и ты ухватился. Если она тебе нужна была, конечно. Судя по сообщению твоего парня – она тебе была необходима. И, знаешь, ведь у нас сейчас и правда неразделённая любовь. Я по уши, а у тебя есть тот, кому ты отдаешь своё сердце и внимание. Отдаёшь всего себя. Так странно и страшно наблюдать за тобой и вашими с Хосоком отношениями в соцсетях. Смотришь на человека, которого раньше касался, целовал, любил и отдавался… а теперь это делает кто-то другой. Наверное, так и чувствовал себя хён, когда видел нас вместе. Мы тогда были счастливые, не стеснялись выражать чувства на публику в виде наших друзей, а ему это было солью на рану. И он терпел это такое количество времени… не подавал виду и не рушил наши отношения… А потом случилось то, что случилось. Мы не можем повернуть время вспять и что-то отменить – один хрен произойдёт что-то другое. Где-то я слышал «Если изменить прошлое, то изменится и будущее». И чёрт его знает, что могло бы быть в иных исходах.»

26.05.2024

«У нас меня теперь новые соседи. Вчера, неожиданно, начали шуршать за стенкой, там, где жила Госпожа Хван. Мозгу ведь не докажешь, что это могли быть её родственники или новые арендодатели дома, сразу же мысли о том, что это пришли воры грабить дом бабульки. И, представь картину, я иду, держа в руках скалку, а из двери выходит… … Сохи! Ещё и с пирогом. Мы тогда пошли пить чай к ней в квартиру и очень долго смеялись. Слишком карикатурно вышло, боже… Оказалось, что Сохи – внучка Госпожи Хван и временно перебралась к ней в квартиру, ведь эта ближе к университету, нежели её общежитие. Было странно видеть квартиру Госпожи без неё самой… без её фирменных булочек с корицей… было странно видеть эту квартиру пустой. Одно дело, когда ты просто проходишь туда-сюда мимо закрытой двери, а другое – зайти в неё и почувствовать холод. Кстати про него. Дома тоже стало как-то холодно и неуютно… ты же забрал с собой все побрякушки, что и создавали это ощущение. Ты забрал себя из квартиры… Забрал самое главное, что нужно было для уюта. Ещё оказалось, что у Сохи есть померанский шпиц, который очень игривый и любвеобильный. Хотя не ко всем идёт на руки. Он, не смотря на свой размер, прекрасно защищает свою хозяйку и не разрешает подозрительным личностям подходить к ней – это было проверено вчера на доставщиках. Я и не надеялся её увидеть, если честно. Казалось, что она, как попутчик, которому ты можешь выговориться и больше никогда не встретится. Мы в последнюю встречу даже телефонами не обменялись, не говоря уже о каких-либо соцсетях. Она видела только твою страничку и вскользь упомянула о том, что ты удалил все посты, связанные со мной… Мне не хотелось показывать своего состояния, не хотелось показывать, что это порвалась очередная ниточка, что связывала нас. Она девушка смышлёная и сразу поняла, что где-то я наврал… пришлось рассказать всё так, как было на самом деле, упустив лишь мелкие подробности, которые не хотелось говорить. «Это так ужасно… столько лет отношений, работы над собой, чтобы трусливо сбежать и ни слова не объяснить, - Сохи гладила шпица за ушком, пока говорила и о чём-то думала. – Это так подло. Увидела бы этого Тэхёна – живого места бы не оставила. Ещё и ушёл не к чужому человеку, а к другу твоего парня! Это так скотско. Он должен был прояснить ситуацию, а не бежать, поджав хвост. - Разве сердцу прикажешь кого любить? – со вздохом спросил Чонгук, отпивая чай с бергамотом. - В том то и дело, что нет… оно очень глупое. Влюбляется не в тех людей, причиняет своему хозяину боль… И от этого нет лекарств. Нет универсального средства, как забыть или перестать реагировать. То, что я сейчас негодую – без толку. Оно ничего не сделает… и мне очень обидно за тебя, - девушка легко приобняла смущённого парня, опустив голову ему на плечо.» Мне страшно, Тэ. Мне страшно снова открываться человеку, ведь теперь ожидаю подлянку в виде такого ножа в спину. Ещё одна проблемка, с которой нужно будет пойти к Йеджи и пытаться разобраться… Я не хочу влюбляться, не хочу давать Сохи какую-любо надежду – она, на сколько я понял, тоже натерпелась немало. Но в её объятиях было так тепло. Комфортно. Если бы не тараканы в голове, то было бы ещё приятнее. Я впервые за столько времени почувствовал что-то похожее… Обнимать её – как обнимать самое настоящее солнце. Но оно может пригреть, а может и обжечь. Я не знаю, что делать.»

02.06.2024

«Я так запутался… Знаете, чем вы с Сохи похожи? Вы оба, когда пришли в мою жизнь, перевернули её с ног на голову… нарушили привычный порядок в ней. Мне страшно открываться ей, понимаешь? Я не боюсь осуждения или презрения с её стороны, я боюсь себя. Я обещал больше никогда не влюбляться. Обещал больше не поддаваться на уговоры сердца… Но Сохи… Она пробирается туда, куда, с твоим уходом, путь был заблокирован. Замурован. Шаг за шагом она открывается мне больше, она показывает разные версии себя. Вытаскивает меня гулять по разнообразным местам, где мы я раньше не был. Она тащит меня по разным ресторанчикам и кафе, заводит в любимые магазины с игрушками и угощает пирогом по бабушкиному рецепту. И, смотря на это, невозможно, не открываться в ответ. Невозможно стоять в стороне с кислой миной на лице, пока она выдувает мыльные пузыри или жалуется, что любимый напиток закончился. Я не предпринял ничего лучше, чем игнорировать её… Мне нужно было время, поэтому сказал ей, что уехал к другу на пару дней.»

06.06.2024

«Долго прятаться я не смог, поэтому сказал Сохи, что «приехал» из гостей. Видел бы ты её довольное лицо… Она, ей-Богу, на солнышко похожа. Греет так тепло-тепло… и я уже не знаю, что мне хочется сделать больше: убежать или наслаждаться её теплом. Кстати, проблему доверия мы прорабатываем с Йеджи и она говорит, что видит положительную динамику в моем лечении. Видит то, что я меняюсь с каждым визитом к ней в лучшую сторону. Это заметил и хён с нуной. Они такие счастливые. Намджун всё свободное от работы время посвящает Джиын и их ребёночку. Он даже начал читать кучу литературы для молодых родителей, чтобы знать, что с маленьким кулёчком делать. В их доме делается ремонт, чтобы у малыша была своя комната. Намджун, по-секрету скажу, очень боится появления ребёнка. Сколько я его помню, он хотел стать отцом и подарить своему ребёнку прекрасное детство с хорошими родителями… даже пинеточки ещё на третьем курсе купил из-за того, что не смог удержаться. Я боюсь. У меня было пару суток на раздумья, которые не привели ни к чему новому – страшно. Вдруг, меня снова ожидает судьба, как и с тобой? Я не боюсь расставания – это нормальное явление для отношений. Я страшусь того, что меня бросят. Что я снова буду отдавать всего себя, а получу только ещё бОльшую дыру в сердце, чем она была раньше. Я хотел бы прервать это всё, пока не стало поздно. Пока кто-то из нас не дошёл до точки невозврата и не наломал дров. Пока мы ещё можем прекратить это всё без последствий.»

17.06.2024

«Интересно выходит, если честно… И от того ещё страшнее. Интересно, что я подпускаю Сохи ближе, чем мог себе представить. Она видела меня во время твоих фотографий, видела, как меня размазывало от желания написать тебе… А ещё видела, во что я превращаюсь, когда от тебя куча контента в интернете. Боже, как она ещё не убежала? А наоборот, она показывает мне лучшую сторону дружбы – поддержка, сочувствие и очередная блокировка твоего контакта. Она не стесняется в выражениях, когда видит меня размазанного. И, в основном, она возмущается мне на меня же. Но она не пытается заставить перестать что-то делать – сама проходила через это дерьмо и всё прекрасно понимает. Она ещё показывает, как хорошо может быть, когда рядом с тобой есть человек… Как хорошо, что можно кого-то обнять, позвать на прогулку или посмотреть кино. И в этих действиях ни намёка на какие-либо чувства, представь? Ни единого. В её глазах всегда задор и дружеское негодование, когда я забыл поесть или просто лень было готовить. Она, в такие моменты, всегда тянет меня к себе в квартиру и кормит вкуснейшей домашней едой… даже я так не могу готовить! А знаешь что страшного? Я падаю в эту пучину, отчаянно пытаясь выбраться. Но с каждым её нахождением возле меня, всё больше и больше хочется на дно… Понимаешь? А ещё… она же может не принять мои чувства, правильно? Она могла пожалеть меня, поэтому и начала возиться, да? Могла же? Могла. Поэтому я никогда не скажу ей того, что только начинаю чувствовать. Ты меня, все ещё, держишь…»

03.07.2024

«Она повезла меня к своим родителям… Вопрос «зачем» остаётся открытым на ближайшую вечность. Её родители живут на небольшой ферме, и помощь им оказалась прекрасным способом отвлечься от проблем. А ещё помогла вытравить некоторых тараканов… Сохи до последнего не говорила куда мы едем, вот я и не взял дневник с собой. Да и вещей я взял немного, но мне этого хватило, чтобы работать на ферме и выходить в небольшой городок. Не сказать, что там прекрасно ловит сеть – приходилось забираться в домик на дереве, чтобы позвонить Джун-хёну и Йеджи, чтобы перенести наши встречи на пару недель. Честно – это прекрасная терапия вышла. Так хорошо было общаться с родителями Сохи, которые приняли меня со всей душой и, даже, не постелили на полу! Я спал в гостевой спальне, что находилась напротив спальни их дочери, поэтому часто мы задерживались до позднего времени за разговорами и рассматриванием каких-то мелочей, что очень дороги были Сохи… Во время очередной вылазки в город, я не удержался и купил ей небольшой кулон с загадочным цветком смеральдо. Продавец украшения тогда говорил о его значении, но я сильно не вслушивался… а, видимо, надо было бы… Странно было видеть на её лице слёзы, пусть те были от счастья… Почему-то захотелось, чтобы она больше никогда не плакала… У неё прекрасное лицо с шикарной улыбкой, на котором не должно быть места слезам… Но мы не можем существовать без негативных эмоций, поэтому, хотелось быть рядом во время её слез. Хотелось быть тем, кто вытрет их и поддержит. Кто обнимет и покажет, что будет рядом, не смотря на любые трудности… Я не знаю, как это вышло… Почему так быстро… Почему я разрываюсь между любовью к тебе, и испытываю симпатию к ней? Почему? Почему в наших отношениях я не могу поставить точку? Почему не могу разрешить себе двигаться дальше?»

14.07.2024

(Прости, Гуки… но я не могла не сделать эту запись…)

«Какого хрена ты приперся? Зачем ты пришел? Ты ворвался в его жизнь! Снова! Нарушил привычный порядок, перевернул всё с ног на голову! «Тихий щелчок никого не напряг – за фильмом и смехом его не было слышно. Да и сюжет был настолько интересным, что друзья не могли оторваться от него, прерываясь на едкие комментарии или на вкусняшки. Когда Тэхён вошёл в родную знакомую квартиру его охватила тоска и ностальгия – столько пережито в ней… Но, когда взгляд зацепился за бывшего парня, и какую-то девушку возле него, захотелось показать, кто хозяин сердца Чонгука… Хотелось. Но потом здравый смысл подкинул только одно слово, после которого захотелось выть и на стену лезть: «Бывшие». Не хозяин Чонгукова сердца он, не хозяин этой квартиры и, в общем-то, прав он ни на что не имеет в данной жилплощади. На шум в прихожей Чон уже реагирует и подрывается, чтобы в случае чего, защитить Сохи. Мало ли, воры какие-то. Но после секундного зрительного контакта в квартире стоит тишина, которая разбавилась лишь парой шагов девушки, которая взяла друга за руку, чтобы привести в чувства – сомнений не было. Перед ней стоял настоящий Ким Тэхён. - Чонгук… мы можем поговорить… наедине… - гортанным голосом спросил Ким, не сводя глаз с соединённых рук. Где-то около сердца что-то больно укололо. - Как ты зашёл в дом? – резко спросила девушка, выходя вперед и заслоняя Чонгука собой – ему нужно время, чтобы прийти в себя. А она, в своё время, не будет стоять в стороне и наблюдать за этим кошмаром. - У меня ключи остались, - так же тихо ответил Тэхён, взволнованно смотря на того, от кого позорно убежал больше полугода назад. – Кто ты такая и что делаешь в этой квартире? – задал он волнующий вопрос. «Не говори этого. Не говори…» - Я его девушка, - Сохи мило улыбнулась, а после почувствовала прикосновение к руке. Чонгук приходит в себя. - Говори, что хотел и уходи, - тихо проговорил Чон, не узнав свой голос. Это – его страшный сон. Разговор с Тэхёном, в котором он может узнать причины такого эгоистичного поступка. Узнает почему потратил столько денег на психотерапевта и за что чуть не довёл Намджуна до истерики. - Это не короткий разговор. Разрешишь зайти? - Нет, говорим здесь, - уже чуть более уверенней. - Тогда можно без неё? – Тэхён указал кивком головы на девушку, которая всё больше и больше злилась. - Говорим при ней. Смысл что-то скрывать, если она всё знает? Удивлению Кима не было предела – какая-то девчонка в пижаме с единорогами всё знает? И насколько большое это их «всё»? - Я хотел извиниться за свой уход… нужно было поговорить с тобой, перед тем, как всё решать и убегать… - Чонгук поравнялся с Сохи, не отпуская её руки, а лишь сжимая сильнее. Так было как-то проще… - Извинился? Прошу на выход, - девушка указала пальчиком в сторону двери с чёрным покрытием, на что получила уничтожающий взгляд. «Кто она такая, чтобы указывать мне что делать?» - Я очень хотел тебя увидеть, особенно после нашей встречи на улице ещё в апреле. Ты был сам на себя не похож! - Нужно сказать «спасибо» тебе за это, - прошептала Сохи, на что Тэхён решил не реагировать. Да и смысл? Она правду говорит. - Нам давно стоило поговорить. Мне объясниться… Начну из далека… Ты же знаешь, что Хосок был в меня влюблён ещё с университета? – кивок. – И о том, что он мне рассказал о своих чувствах тоже знаешь? – ещё один кивок и усталый взгляд на стену. – Я не знаю как… мы сблизились. Он правда оказался отличным другом… А потом случился поцелуй на пьяную голову… а потом ещё и ещё… Мне стало стыдно перед тобой, но мне не хватило силы духа признаться тебе… Спустя неделю Хосок мне предложил встречаться и переехать к нему… наши отношения к тому времени стали больше походить на рутину, нежели на что-то нормальное, да и… я охладевал к тебе с каждым днём всё больше и больше… знаешь, словно огонь кто-то перенёс на Хосока, куда я и пошёл греться… - Почему я не удивлён? – перебил монолог Тэхёна Чон, закрывая глаза и давая слезам разбиться о собственную футболку. – Эти месяцы у меня столько размышлений было, что любой другой уже взорвался бы. И один чёрт остаётся только один вопрос – почему ты не набрался смелости и не рассказал? Это бы не закончилось мной, который едва выбрался из депрессии! Мы… я и ты всегда пытались и учились разговаривать друг с другом. Разговаривать, Тэхён, а не убегать. - Понимаю… и я очень сожалею о том, что не рассказал тебе сразу же, после первого поцелуя с Хосоком. Уже тогда нужно было ставить точку в наших отношениях, а не продолжать держаться за них. Не продолжать делать тебе больно… - Ким сделал небольшой шаг вперед, на что получил предупреждающий взгляд от Сохи. - Дальше что расскажешь? – Чонгук выгнул бровь, поглаживая руку Сохи большим пальцем. – Скажешь, что пришёл ко мне вернуться или совесть не позволила дальше с Хосоком быть? - Просто соскучился… семь лет отношений так просто не забудутся… - мужчина опустил глаза в пол, не замечая нового потока слёз у бывшего парня. – В последнее время так сильно хотелось тебя увидеть, что я не смог противиться этому порыву и пришёл сюда, в квартиру… - Тебе указать где дверь или сам уйдёшь? – грозно прошептала Сохи, мечтая, как можно скорее отделаться от этого незваного гостя. – Тэхён, ты уже тут не нужен, понимаешь? Ты тут никто. И им ты стал давно, во время первого поцелуя с Хосоком. Ты трусливо убежал, не имея яиц признаться своему парню о измене! - Из-за тебя я пару раз едва не распрощался с жизнью, - как соль на рану. Слова девчонки не делали так, как делал это Чонгук – прекрасно, как и всё, за что брался, в общем. – Из-за тебя я теперь отдаю огромную кучу денег психотерапевту и пытаюсь жить дальше. Пытался не сойти с ума от любви к тебе. Мне было так больно, что ты ушёл к моему лучшему другу! Не к случайному мужику, а к тому, с кем я один рамён делил! После всего этого ты смеешь заваливаться ко мне домой и пытаться оправдаться? Не нужно. Тэхён стоял и слушал, слушал, слушал. Каждое слово причиняло неимоверное количество боли! Страшно было представить, что же испытал тогда Чонгук, после его ухода… - Моё единственное желание – забудь дорогу сюда. Ключи можешь оставить себе, как напоминание, а вот дорогу… ты доставил слишком много боли, чтобы о чём-то говорить. Единственное, за что я скажу «спасибо» - прожитые года вместе. Спасибо за любовь. А теперь, попрошу покинуть мой дом… тебе здесь не рады, - Чонгук всхлипнул, даже не смотря, на то как, некогда любовь всей его жизни, уходит из его квартиры. На удивление боли не было. Не было того, что он чувствовал в декабре – на место боли пришла небольшая тоска и осознание. Он сделал правильный выбор. Уже будучи за дверью Тэхён слышал, как девица поддерживала и успокаивала Чонгука. Слышал, как она поливала его отборными матами и грозилась голову оторвать, если он придет в следующий раз. Сжимая ключи в руке, Ким понимал – вот и всё. Ключи – единственное, что ему осталось от Чон Чонгука.»

16.07.2024

«Спасибо, Тэхён. Я правда говорю тебе спасибо. Как говорила Сохи «перевернул всё с ног на голову». Если бы не ты и не наш разговор в прихожей нашей квартиры, то я бы никогда не смог признаться… признаться в чувствах. В первую очередь себе, а потом уже и Сохи. Почему в «нашей квартире»? Моя девочка окончательно перебралась ко мне и теперь мы живём вместе. Я не видел смысла жить раздельно, если нас разделяет лишь стенка… Кстати, Госпожа Хван жива! И теперь она снова проживает в своей квартире. Её внезапная пропажа была связана с тем, что решила оздоровиться и ездила в санаторий. Ну и напугала она! А, представь меня, заходящего к Сохи в квартиру и видящего не миниатюрную девушку, а низенькую бабулю, что что-то делает у духовки. Госпожа Хван нас накормила фирменными булочками с корицей и напоила облепиховым чаем… Честно, её еда – одна из самой вкусной, что я когда-то пробовал… И она не была против наших отношений… наоборот даже – была рада, что я сошёлся с Сохи и буду приглядывать за внучкой-непоседой. В глазах которой я окончательно утонул… Даже твой «спасательный» корабль не помог – я всё равно ушёл ко дну. Мне всё так же страшно, от этого никуда не деться. Не спрятаться. Но я и не собираюсь – хочу быть любимым. Хочу любить и дарить всего себя человеку, которому моя любовь нужна. «- Помнишь, я тебе подарил кулон в деревушке рядом с фермой твоих родителей? – Чонгук мягко перебирал распущенные волосы девушки, пока голова той лежала у него на плече, а рука выводила неведомые узоры на животе. - Как мне не помнить то, что я не снимаю? А что? – Сохи хихикнула, чмокнув своего парня в щёку. Он был до невозможности милым и тактильным. А ещё, иногда, ленивым. Вот и сейчас они сидели на диване, предаваясь раздумьям, пока на фоне шёл какой-то фильм о волшебниках. В сюжет сильно вникать не хотелось – потом, как-то, пересмотрят. И обсудят. А, пока что, их устаивала красивая картинка на фоне, что освещала тёмную гостиную. - Мне тогда старик говорил о значении этого цветка, а я не придал значения. Но вышло очень символично – невысказанная правда. Я сильно не углублялся в происхождение данного цветка, но он означает это. Представь! – девушка улыбнулась, удобнее уложив голову на плече парня, а правая рука Чонгука обняла её. – Уже в тот момент… ведь мои чувства к тебе и были этой «невысказанной правдой». Я тогда так погряз в своих размышлениях, разрывался между симпатией к тебе и любви к Тэхёну… но уже тогда понимал – я не хочу быть просто другом. Тогда я понял, что хочу вытирать твои слёзы и быть рядом. Хочу обнимать тебя и поддерживать… - Понимаю, Гу, - Сохи подняла голову и заглянула в глаза Чона – там плескались нежность, любовь и немного тоски… - Тогда, в первую встречу я не надеялась встретить тебя ещё раз. Во второй раз – сразу показалось что-то не то… твоё поведение было странным… но с каждой встречей было понятно, что друзьями мы быть не сможем. Мне пришлось использовать все свои силы и актёрские способности, чтобы ты не раскусил меня сразу… - Я так и поверил – я для тебя просто друг и ничего более… - улыбнулся Чонгук, заправляя выбившуюся прядь за ухо девушки. Та немного засмущалась и поцеловала парня в нос. Чонгук улыбнулся ещё шире, чувствуя непередаваемое тепло и любовь, целуя свою девушку уже в губы. Смеральдо не соврал – они оба таили «невысказанную правду».» Видел бы ты меня, когда я предлагал ей встречаться – заикался, путал слова ещё и уронил телефон, разбив его… поэтому даже не стал писать в дневник ничего – я один хрен не помню, что молол и как она согласилась… Но я благодарен тебе… Если бы не ты, я бы долго бегал вокруг да около, разрываясь между тобой и ей. Я бы долго метался… и делал больно нам обоим. Но, в конечном итоге, я сделал выбор. Спасибо тебе за него. P.S. Помнишь песню, строчки которой я писал сюда кучу месяцев назад? Они были не про меня – очевидно. Несмотря ни на что, я не смогу тебя возненавидеть. Тоска будет, может, даже боль. Но не ненависть»