После... Диплома

Обучение уже прошло. Если честно, то не помню, как сдавала госы и защищала диплом. Помню только три слова: Арарат, пять звезд.

***

Искала работу. Долго. По специальности не нашла. Причина: чтобы найти работу по специальности нужно быть дважды рожавшей 23-х летней девушкой с опытом работы по специальности 20 лет. Как итог, не по специальности устроилась преподавателем в местном ПТУ. А кто у нас вообще по специальности работает?

***

Инструктаж от завуча: - Студентов не доводить. У нас еще директор из-за твоего демарша из запоя не вышел. - Я-то тут причем? - искренне возмутилась я. - А кто в прошлый раз учил первокурсников азам минирования? - Так мы повторяли ТэБэ и ПэБэ. Все по памятке, которую вы выдали. - Что-то не помню, чтобы в памятке были записи о хорошем напалме в домашних условиях. - А причем тут директор? - Мимо проходил, когда твои мелкие Нобели стул подрывали. - Ну, а я-то тут причем?

***

Звонок от родителей студента. В 3 часа ночи. Цапалась с обеспокоенной родительницей целый час. И это, заметьте, не мой подопечный. С утра пришла на работу после трех часов сна. Группа разделывает мясо. Все уже уверенно работают ножами, никто не пытается вскрыть себе вены. Дети как дети. Никого неадекватного нет. - Так, а кто такой Пусечка? - поинтересовалась я. Все заржали. Кроме Иванова, который запунцовел как девица в брачную ночь. К слову, этот "Пусечка" был ростом под 2 метра и косая сажень в плечах. - Понятно, - протянула я. - А почему Пусечка?- спросил Егоров, мелкий вездесущий проныра. - А я откуда знаю?

***

Разнос в педсовете: - Итак. В этом полугодии у нас в группе трое отстающих. Поэтому..., - начала куратор третьекурсников. А дальше не слушала: у нас был матч по крестикам - ноликам с физруком и старшим преподавателем. - Ивановна! - Ась? - отвлеклась я от партии. - Как раз по твоим дисциплинам они не успевают! - куратор начала злиться. - Я этим зомби оценку не выставлю, - ответила я. Чертов физкультурник поступил не спортивно. - Почему зомби?- моргнула куратор. - Вроде бы мертвые, но признаки жизни подают. - В смысле мертвые? - встрепенулся директор, которого неизвестно какими ветрами занесло на совещание. - За все их два с половиной года обучения я их видела раза два в курилке, а на парах ни разу. По слухам, они на пары, сюрприз, ходят.

***

Снова споры с завучем. - Ивановна, почему на тебя жалуются студенты?- устало спросила женщина, дрожащими пальцами потирая виски. - И что не так на этот раз? - вздохнула я. - Ты им слишком много задаёшь. - Всего-то два десятка определений одним предложением много?- вот тут я поняла выражение: брови поползли вверх, сливаясь с волосами. - Зная тебя, это не простые, а сложносочинённые предложения с дополнением. - Ага, определение, типа: золотник - это ниппель. Капец, как сложно. Завуч вздохнула: - Ну хоть мозг и не выноси. - А у них, что, есть что выносить?

***

- Срочно! Нужно заполнить этот бланк! - в кабинет влетела секретарь. - Здрасти. Я этот бланк сдала неделю назад. - Не сдавала. - Сдавала. Положила на твой стол. А если сомневаешься, посмотри в почту, я даже скан отправила. Дамочка удалилась, а я сбежала. Мало ли. И завучу отписалась, что бланк на столе секретаря. Утром выяснилось, что мадама оригинал благополучно разрисовала сердечками. Влюбилась тетка в полтинник.

***

- Вы не имеете права! Снова эта опера. Очередная жертва родительского произвола под названием «Яжеребенок». - Да ла–адно, серьёзно? И где это написано? - поинтересовалась я у этой жертвы. И в ответ тишина. И мертвые с косами стоять. - У нас есть чудный документ. Называется Устав. Вот там написаны все права и обязанности. Я свои знаю. А вот вам домашка - конспект из Устава на тему: «Права и обязанности учащихся». Без этого конспекта черта с два вы пройдёте ко мне на пары, а если пропусков будет много - корнеплод вам, а не зачет. Были жалобы директору, но тот промолчал. Не зря минировала.

***

- При умножении минус на минус что получаем? Аудитория зашушукалась. - Минус! - радостно оповестило юное дарование. - Вам подумать еще раз, а подсказчику два! Нашел кого слушать.

***

- Кхем! Сидоров, штраф, пятихатку на стол! - Это не сигарета, а вейп! - Еще лучше. Конфисковано. Заберешь у УВР. - Может, пятихатку? - ПОЗДНО!