Лучшая защита — это нападение

***       — Точно без глютена?       — Да.       — А...       — Когда я ем, я глух и нем.       — Оставь эти свои русские штучки.       — Йоханнес.       — Я двадцать шесть лет Йоханнес!       — Твои любимые блинчики на завтрак, без глютена, ГМО и громких истерик. Тишайшие утренние блинчики, Йоханнес. Такие, чтоб не вызывали стресса.       — Знаешь что, Большунов?!       — Началось в колхозе утро.       — А ты меня не затыкай! Ты мне не указ!       — Йоханнес.       — Мне есть что сказать!       — Я это ещё утром, после ночи на диване понял.       — Да ты! Ах так? Ну и пожалуйста.       — Йоханнес, дыши, это не марафон желаний.       — Ах ты бесчувственный гандон! Вот ты кто!       — Йоханнес, кажется общение с твоими новыми русскими родственниками пошло тебе на пользу.       — Ой, всё!

***       — Йоханнес, ты не видел мои фирменные перчатки?       — ...       — Йоханнес?       — ...       — Что ты сделал?       — Ничего.       — Вчера тут стоял ящик с партией новенького снаряжения "АБ", а сейчас тут лапша словно из шредера.       — Я понятия не имею о чем ты.       — Да? А почему тогда тут всё в твоём геле для волос? Неужели у нас завёлся бабайка - любитель зализать волосы? Или, может быть, хоть что-нибудь зализать. Та-а-а-к, Шанава, вылезай из-под тредбана, я знаю что ты там!       — Саша, ты опять? У нас ничего не было! Хватит вспоминать эту аказию!       — Мне этого никогда не забыть. Так любить лыжные гонки!       — Сашенька, я не виноват! Он сам пришёл! Ты же знаешь, напросился тренироваться, полез крепления мои проверять. Я не знаю как это вышло!       — Значит то, что он прилип языком у твоих ног настоящая случайность?       — Да!       — И это он так фанатично предан твоему спринтерскому таланту?       — Да!       — То есть готов лизать крепления на твоих лыжах в двадцати градусный мороз?       — Ты мне веришь?       — Конечно. Это же так очевидно. Так что там произошло с моими перчатками?       — Э-э-э, тут такое дело.       — Упал, очнулся, перчаточная труха?       — Практически.       — Пойду тапки проверю, на всякий случай.       — Большунов!!!

***       — Саш?       — Уже не Большунов? Не долго музыка играла.       — Большунов!       — Я.       — Ты меня совсем не любишь!       — Как ты пришёл к этой мысли?       — Да потому-что ты не обращаешь на меня внимание!       — Блинчики с клубникой на завтрак после крышесносной ночи на диване в гостинной тому подтверждение. Ещё что-то?       — Ты не признаешь мои заслуги!       — Ты лучший в мире спринтер.       — Большунов!       — Шанава не даст слизать.       — Ты не хочешь меня как прежде!       — А ты чаще маши своими сексуальными ногами на тредбане не по прямому назначению, собьешь окончательно вектор моей любви.       — Ты опять надо мной смеешься!       — Я люблю тебя, Йоханнес. И видит бог - очень сильно.       — Ты сказал, что я похож на лошадь!       — Всего лишь сказал, что ты гарцуешь как пони. Моя любимая наездница.       — Я так и знал, что ты извращенец!       — Не больше тебя, любимый.       — Ты не заставишь меня своими сладкими речами оставить твою фамилию! Как только вернёмся в Тронхейм я её сразу же поменяю. Йоханнес Большунов, где были мои мозги?       — Финишировали на дистанции спринт до ЗАГСа.       — Саша! Я был немного занят! Надо было смазать лыжи, комбинезон погладить.       — Не закончить раньше времени дистанцию.       — Ты невыносим!       — Любить норвежскую принцессу тоже нелегко вообще-то.       — Так тебе меня любить в тягость!?       — Йоханнес!       — Не рычи на меня, брянский остолбень!       — Та-а-а-к, мы больше не поедем на медовый месяц по Золотому кольцу России.

***