lei

В очередной раз я просыпаюсь в холодном поту. Меня снова и снова мучают ночные кошмары.Я опять вижу окровавленное тело со вскрытыми руками и шеей, головой от которой практически ничего не осталось, светлыми волосами распластавшимися на пропитанной кровью подушке и в белой футболке с глупой надписью «I love Transylvania». Да Пелле, это твоё тело я вижу раз за разом в своих кошмарах.. Раз за разом я вижу это кровавое месиво на грязном и потёртым от времени матрасе. Становится невыносимо и тошно от своего бессилия. Я не могу контролировать свои сны, а в последствии и кошмары.. Хочу никогда больше не видеть той картины, которую я застал приехав из города обратно в дом, но мои сны неконтролируемые. Понимаешь? Я не могу избавиться от кошмара, который сам же так тщательно создавал день за днём. Я не думал, не понимал что сам подвожу тебя к границе между жизнью и смертью. Я истязал тебя долго и мучительно. Я словно вампир день за днём выкачивал из тебя жизнь. Совсем скоро будет год как я нашёл твоё бездыханное тело. Год. Долгий и мучительный. Чувствую ли я себя виновным в твоей смерти? Да. Безусловное да. Глупо было бы отнекиваться… Это всё я. Я постоянно говорил тебе о том, что будет лучше если ты сдохнешь. Я нарочно спрашивал у тебя: «Пер, ты не думал о жизни после смети?». Я всегда говорил что ты ничтожество, хотя на самом то деле ничтожество из нас двоих только я. Я виноват во всём. Я думал что будет круто когда будут говорить: «слышал о блэк металл группе чей солист снёс себе пол бошки?» или что ты там ещё хотел с собой сделать? Я сфотографировал твоё тело и разослал эту фотографию всем знакомым мне металлистам. Мне так хотелось запечатлеть этот момент, запомнить тот день когда я лишился тебя, запомнить тот момент когда умер не только ты, но и часть меня. Я всё ещё ношу осколок твоего черепа на верёвочке, которую я так небрежно обвязал вокруг него. В моём кабине всё так же висит наша с тобой общая фотография, где я набрал полный рот искусственной крови и теперь мы оба принимали самые устрашающие позы чтобы запечатлеть этот момент. Да, дорогой Пелле я всё это храню и материально и у себя в голове. Кажется, я помню все моменты проведённые с тобой, мне даже фотоплёнка для этого не потребуется. Самые яркие два воспоминания: день нашей первой встречи и как раз день, когда я нашёл тебя, но уже неживого. Я помню это так, будто это произошло вчера. В день твоей смерти я был безумно счастлив, хоть и увидев твоё бездыханное тело, ноги невольно подкосились и задрожали, а из глаз хлынули безудержные слёзы. Если бы я мог увидеть тебя, бесконечно бы извинялся за всё. За всё что говорил и делал в отношении тебя. И когда я встречу тебя по ту сторону мира, то буду на коленях вымаливать прощения перед тобой… Всё. Хватит. Я не виноват. Это просто пиздёж на самого себя. Пелле был просто конченным психопатом, которому было бы неплохо подлечиться. Он сам виноват что довёл себя до такого состояния. Я ни при чём. Глупо правда? Минуту назад я каялся во всём что сделал этому парню, чувствуя свою бесконечную вину перед ним, а сейчас обвиняю его самого во всём случившимся с ним же самим. Что со мной происходит? Да я сам постоянно ищу ответ. Я пытаюсь хоть как-то облегчить душу, сделать свою жизнь проще или что-то в этом роде. Я заебался искать ответ на этот вопрос. Мой помутневший взгляд окидывает серый потолок. Горло пересохло. Скинув одеяло я вылез из нагретой моим телом постели и скрипя половицей двинулся в сторону кухни. Там творился хаос (по другому не сказать), всё как я люблю или может уже любил? Нужно это прекращать. Прекращать задавать себе тупые вопросы на которые не знаешь ответа. Я окинул кухню взглядом, глаза задержались на раковине. В ней лежит гора посуды, которая собственно уже и не нужна. Я тут не ем. Теперь, когда у меня появился свой магазин пластинок я завтракаю, обедаю и ужинаю в городе. Правда, на дорогу приходиться тратить дохуя времени, но зато всё как я и мечтал. Наверное, нужно свалить из этого чертового дома, тогда я сотру все воспоминания об Пере, мне не нужно будет тратить время на поездку до города и обратно, но я не могу. У меня зачастую такое ощущение, будто твоя душа осталась здесь, будто я ощущаю твоё присутствие и если я уеду у меня будет чувство ,будто уехав я словно оставил тебя одного как в тот день, но только уже навсегда. Пооранжевевшая от ржавчины вода набралась в стакан и уже переливалась за край. Мне было похуй на цвет воды, даже если бы я заметил что она ржавая я бы всё ровно это выпил. Возможно, раньше я бы побрезгал ,сейчас - мне плевать. По глотке течёт леденящая вода, но я этого не чувствую, лишь облегчение. Сейчас, она как оттепель после длинной зимы. Обычно, она бесцветна, безвкусна, невзрачна, но когда она тебе потребуется и ты долгое время пробудешь без неё, а потом получишь её - это будет лучше любой наркоты. Кстати Пер был как вода. Я нахмурился, смотря в одну точку. Звучит как бред. А может это и есть он? Догадайтесь, есть ли у меня ответ на этот очередной, встречный вопрос? Дно кружки опустошенно. Теперь можно идти спать. Хотя, не факт что я вообще теперь усну. Не нужно было думать о Пелле, но я свои мысли не могу контролировать так же как и сны. Сколько раз я уже это сказал? Теперь, вновь скрипя половицей я поднимаюсь наверх по гниющей лестнице, что напоминала дорогу в прошлое. Проходя мимо комнаты Пера я остановился. Почти прошёл год как я туда не заходил.. Рука неуверенно и нервно дёрнулась к облезлой ручке, но повисла в воздухе. Год не заходил. Год. И сейчас не зайду. Страшно. Как будто я вновь встречу там его. *** Я в своей комнате, сижу на краю кровати освещаемый лишь тусклым, лунным светом, спрятав лицо за нависшими волосами, с уже отросшими корнями. Я опять думаю о Пелле. Херов ублюдок. Я опять вспоминаю каждую черту его лица, каждый шрам на запястье, каждый изгиб тела, каждую, чертовски редкую улыбку. Наверное ты бы убил меня если б я тебе это сказал, но ты был похож на ангела. На ангела, за которым скрывался сам Сатана. Твои светлые волосы завивающиеся на концах, что при свете солнца светились как нимб, выцветшие глаза серо-зелёного цвета, которые смотрели на меня то со спокойствием, то с яростью, худые руки на которых красовались свежие порезы, старые шрамы и уже сформировавшиеся рубцы, бледная кожа, придававшая тебе ещё более болезненного вида, верхняя губа, что была просто в виде полоски, и… Стоп. Заебал. Хватит думать об этом ублюдке. Третий раз за ночь я вот так пытаюсь забыть о тебе… Хватит, нужно прекращать. Это начинает перерастать в жуткую паранойю. К слову, уже и вправду создаётся такое ощущение как будто это и есть паранойя. Нет, я не психопат как он. Я не собираю мёртвых птиц и тушки животных. Я не вспарываю себе каждый день руки всем , что попадётся под руку. У меня нет суицидальных мыслей. Я не называю себя «мертвецом». Я совершенно на него не похож. Но не буду отрицать тот факт, что я постепенно начинаю превращаться в него. Словно частица его души пробралась ко мне под кожу и теперь надолго засела там. А что собственно я чувствовал и чувствую к нему? Я не могу, не могу ответить. 
За что ко мне голову пробираются эти вопросы? Я ненавижу их, так же как ненавидел Пелле. Вот он ответ. Я его ненавижу… ,но эта ненависть перемешана с чем-то ещё. С чем? Да не знаю я, но мне нужно ответить на все эти вопросы, что накопились в моей голове. Мне надоело ходить с этим всем. Нужно прекращать. Пора расставить всё по местам и кажется я придумал как. Мне кажется, что это не лучшая идея, но всё же… Моя больная фантазия решила пожить как Пелле хоть неделю. Возможно это поможет мне понять его, хотя в глубине души я очень сомневаюсь. Хуй с ним, идея ахуенная. Ведь я должен понять его. Или всё же не нужно? *** В эту ночь я больше не уснул. Я думал. Думал, про свою идею, пытался вспомнить как жил Пелле. Хотя, тут нечего вспоминать. Значит всё решено. Я схватился за голову, больно впиваясь пальцами в кожу. Ты точно бредишь. Глупость, глупость. Ебанулся совсем. Я должен, должен понять как жил Пер. Это бред. Нет, я должен понять. Не должен. Это так по уебански звучит. Должен. Я должен. Я вылетаю из комнаты и с гулким стуком падаю на пол посреди коридора, больно ударяясь о дерево. Еле как встаю с пола, ноги дрожат и путаются, но всё же достигаю цели. Я у двери в комнату Мертвеца. Моего мертвеца. Трясущейся от страха рукой я резко открываю дверь. Скрип пронзает тишину словно лезвие плоть наполняя весь дом этим звуком. Срываясь с места я добираюсь до середины комнаты и падаю. 
Чувствую что разбил нос, но это уже не важно. Из моих глаз льются слёзы, мешаясь с кровью. Опираясь на кулаки я приподнимаюсь и отползая к стене опираюсь на неё. - Прости. Я шепчу это в пустоту. Пустота тоже всё слышит. До этого столько было приятных полётов а этот - ужасный. - Прости, Прости, Прости. Мой голос срывается на крик. Как будто если я буду кричать ты меня услышишь. Но мертвые не слышат живых, и крик не поможет. Тело трясёт, сердце бешено колотится, в глазах сверкают молнии, волосы прилипли к лицу Such a lonely day Ненавижу, ненавижу. Я ненавижу себя за всё. Я виноват во всём. Нечего переубеждать себя. Не поможет. And its mine Единственное чего я достоин - смерть. Где там река по которой течёт моя жизнь? По моему я уже у цели. Я вижу конец. Самосуд - лучший выход. The most loneliest day of my life Я один. Один на весь этот херов мир. Such a lonely day Should be banned Никогда не забуду как ты смотрел мне в глаза, шептал что-то на известном только тебе шведском. Ты любил меня и я тебя.. Даже отрицать не хочется. Я тебя целовал в этом ёбанном лесу, под этой огромной луной. Ты так любил лес. Наверное после смерти ты и поселился там. В этом лесу. Ты ведь его и вправду любил. А меня? It's a day that I can't stand Больше не могу. Я не вынесу. Гаснет свет. Скоро всё The most loneliest day of my life Шатаясь, я иду в комнату. Мне нужно взять кое-что. Чтобы завершить то, что я начал. The most loneliest day of my life Пробравшись в комнату я поднимаю матрас на котором я сплю.
Лезвие ножа поблёскивает на полу. Вот он. Мой проводник. Such a lonely day Shouldn't exist Я вернулся в комнату Пелле. В место где я потерял себя. Точнее нет. Потерял тебя и себя. t's a day that I'll never miss Я делаю неглубокий надрез на руке. Я ничего не чувствую. Нихуя. Such a lonely day And its mine… Реж глубже. Ну же! Или сразу глотку вскроем? The most loneliest day of my life Я кричу, но не от боли. От бессилия. Я хочу к тебе. Забери меня. And if you go, I wanna go with you Ты в силе всё изменить! Но в том и есть проблема. Силы нет. Не осталось. Всё. Она погасла. And if you die, I wanna die with you Я беру рукоятку ножа двумя руками. И..и… В ушах звон, всё размыто, одежда, волосы, руки всё в крови. Пора. Take your hand and walk away И я вонзаю себе нож в живот. Я смог! На этот раз я победитель. The most loneliest day of my life Секундная боль. Секундная, но сильная, а ещё приятная. Мне понравилось. Это своеобразное прощание от жизни. Последний удар, последнее испытание позади. The most loneliest day of my life Я больше не чувствую. Всё. Это конец. Я хотел пожить как ты, но из твоей жизни я повторил только один эпизод. Последний. The most loneliest day of my life… *** Запах мокрых листьев, ни единого звука. Я протираю свои глаза. Не может быть. Я ведь мертв. Что это? Мир после смерти. Я напрягся. Смех. Смех. Я слышу до боли знакомый смех. Пер это смеётся Пер! Мне нужно найти его, но я не двигаюсь с места. Слышу хруст веток и закрываю глаза. Он сам пришёл. Его руки добираются до меня, вытаскивая из листвы. Он наваливается на меня всем весом держа меня за запястья, смотря прямо в глаза. Дьявол ведь всегда смотрит прямо? Ты всегда был моей слабостью Пелле. И ты меня победил. - Это сон? Где я? - мой голос дрожит. Я счастлив. Лишь бы это не оказалось идиотским сном. - Ты умер, придурок. - он смеётся, солнце светит ему в глаза. Он прекрасен. Я его так люблю. - Это жизнь после смерти? - я глупо улыбаюсь щурясь от яркого света. - Ну наконец-то догадался. Какой же ты всё таки тупой, Эйстейн. - он приближается к моему лицу, сокращая состояние между нами. Я подаюсь вперёд всем телом и цепляюсь за его губы, кусая их, стараясь запомнить этот момент навсегда. Он гладит мои волосы, отвечая на поцелуй. Через полминуты он отстраняется и я вновь смотрю в его глаза. - Прости - Я столько должен ему сказать, но пока «прости» это единственное на что я способен. Из моих глаз вновь льются слёзы. Он прижимает меня к себе крепко сжимая, а я шепчу только одно: прости… Such a lonely day And its mine It's a day that I'm glad I survived