Ты и Я

Ты моя самая яркая фантазия. Болезненное чувство неудовлетворения. Ты нематериален для меня и живешь в моей голове уже много лет. Я совершенно упустила тот момент, когда ты поселился там. Извращенный образ. Плод моей озабоченности и испорченности. Я потеряла себя в тот самый миг, когда позволила выпустить всю ту грязь и дикость, что таилась во мне. Дала волю потаенным желаниям, которые так и останутся лишь желаниями. Лишь в своей голове я могу вновь и вновь проигрывать самые аморальные и страстные сцены с твоим участием. Я издевалась над тобой в бесчисленных образах: как мужчина, как женщина, как нечто неимеющее пола, нечто мерзкое, темное и большое, что нависло над тобой. Ты был распят и убит, унижен и опущен, абсолютно беспомощный и нагой предо мной. Мой самый любимый образ, в котором я как рок возносила над твоей головой топор, вершащий твою судьбу, это - образ мужчины. Мне не передать те ощущения когда в теле мужчины я раз за разом выбивала из тебя всю дурь, все самое святое, что когда то было в тебе, невинность и непорчность твоего еще детского сознания, веры и любви к этому жестокому миру, что я создала для тебя в своей голове. Эта клетка лишь для нас двоих. Мне здесь очень нравится. Я могу часами проживать эти ощущения власти, контроля и разврата. В теле мужчины я не успокоюсь пока не утолю свои животные порывы, не сломаю твое тело пополам, не разорву тебя изнутри, пока ты не истечешь кровью из всех своих дыр. Он не успокоится пока ты не умрешь насаженный на него как на кол. Так будет всегда. Ты умоляешь и молчишь, угрожаешь и просто рыдаешь. В течение дня, в моей голове так или иначе все еще звучат эхом твои крики,визги и мычание. В эти моменты, когда ты абсолютно истощен и не даешь никакой реакции приходит она – Женщина. Она всегда ласкова поначалу. Я люблю, когда ты как тупая скотина каждый раз ведешься на ласковую руку и тянешься к ней. И в следующую секунду отлетаешь в другой угол клетки от удара в лицо или понимаешь, что только что был отравлен, или просыпаешься в холодном поту от того, что Она расчленяет тебя. Она не может похвастаться естественным прибором для унижения и подтверждения своей власти над нижним, но у нее есть пытливый ум и список пыток. Она никогда не спешит, времени у нее много. Мне не сосчитать всего, что я делала с тобой. Иногда мне даже становится тебя жаль. Раз в год точно становится. Избивать тебя до тех пор, пока волдыри на твоем теле и лице не начнут лопаться. Пинать в живот пока ты блюешь кровавой массой и ссышь кровью от режущей боли в мочевом пузыре. Проткнуть иглами твои глазные яблоки и ими же прощупать каждый твой позвонок. Засунуть в рот что нибудь металлическое и увесисто – большое, чтобы потом бить битой по твой челюсти, пока ты крошишь и ломаешь свои зубы об штуку в твоем рту. Сломать все твои пальцы и наблюдать за тем как ты рыдаешь, потому что я знаю как ты любишь рисовать, однажды ты сказал, что это твой смысл жизни. В таком случае еще раскрошить кости правой руки, ладони, предплечья. Можно продолжать до бесконечности. Я прихожу в восторг, когда после тяжелого дня или малейшей неудачи в моей жизни эти двое приходят по твою душу вместе. Я в экстазе каждый раз когда он не просто пользует твое тело, а буквально насилует твою душу. Когда тебя дерут в два смычка Я и Я. Иногда я люблю экспериментировать и делаю тебя в своих фантазиях мужчиной. Эти сладкие моменты, когда твои свиньи визги превращаются в вопли молодого парня или же в вопли немощного, взрослого мужчины. Разницы как таковой нет. Мне просто привычнее видеть тебя девушкой. Можно ли назвать это инцестом, если я считаю наши собрания семейными посиделками. Меня трогает до глубины души, когда внезапно мою больную голову озаряет мысль, что мы совсем как семья, но в то же время меня тошнит от осознания, что возможно это единственная семья которая у меня будет. Ты знаешь о моих наклонностях и никогда не позволишь мне завести семью. Я и сама знаю это. Всю глубину своей отбитости по отношению к людям. В последнее время просто невозможно сдерживать свои порывы, я все больше отхожу от своей роли в обществе, срываюсь на людей. Моя маска, которую я с таким трудом и так любезно надела, трескается и рвется по швам. Все чаще я начал уходить в это место, где мы все собираемся. Совсем как родичи. Бесполые твари моего сознания. Я люблю их. И тебя люблю, Но в тоже время так ненавижу. Возможно за то, что ты сдерживаешь меня. Ты тоже испытываешь от этого удовольствие. Я знаю это. Наверняка и в реальности тоже испытывала бы, время покажет. Я вдоль и поперек знаю, что тебе нравиться из всего списка, который мы вместе так любовно собирали, еще с того момента когда мне было шесть. Твоя самая любимая и в тоже время ненавистная казнь души это - групповое изнасилование. Этими фантазиями руководит уже моя извращенная, бесполая, черная масса. Она берет образы самых ярких людей из нашего с тобой окружения и втаптывает твою гордость, уважение и всю твою нежность в пол на котором ты чаще всего оказываешься ужебездыханной от безумного напора этих животных. Я знаю, тебе иногда просто хочется так выпустить пар или сломать себя окончательно. Все мы в этом нуждаемся, чтобы после собраться с новыми силами и пойти по этим кругам ада в моей собственной клетке. Я люблю тебя и все это так сильно, что уже в реальности могу начать придушивать себя, пока эти сцены плывут у меня перед глазами, а я нахожусь в настоящем бреду. Настолько сильно мне нужно это все в реальности. Я тону в похоти, если мысленный разврат можно назвать грехом. Где то я слышала что мысль об убийстве или изнасиловании тянет за собой больший грех, чем само насилие в действии. В таком случае, есть ли для меня с тобой место хуже ада, где из нас двоих выбьют и выжгут наши с тобой грехи. Мы погрязли в этом вместе. Если ты захочешь уйти от меня я потяну тебя за собой. Нет ни секунды, когда мои мысли не заполнены тобой или пытками над тобой. Нет состояния штиля в моем конченом сознании. Есть только вечно тревожные и плещущиеся волны твоих страданий. И моих. Я страстно хочу оказаться на твоем месте, испытать всю ту агонию, что ты, как жертвенный агнец берешь на себя покорно и благодаришь своего палача. Мне кажется, что если я также покорно умру, то смогу очистить свой разум от этих ужасных мыслей. Во мне еще осталась логика, я понимаю как ужасно то, что я хочу сделать с тобой. Я уже развратила тебя и вижу в тебе изменения. Ты мне уже не друг, я завидую тому в каких прекрасных и драматичных образах ты предстаешь в моих фантазиях. Я хочу наказать тебя за все мои неудачи в моей жизни, за мое бессилие пред этим жалким обществом, за мое молчание. Это чувство сильнее обычного секса потому, что нет в мире ничего опущеннее того, что я делала с тобой опорочив твою чистоту. Ведь- Ты моя самая яркая фантазия. Болезненное чувство неудовлетворения. Ты материальна для меня и живешь в моей голове уже много лет. Я хочу наказать тебя. Ведь ты это все самое прекрасное что когда то должно было расцвести в моем подростковом сердце. Ведь ты это Я.