Он или другие. ИЛИ ТЫ САМА!

ОН ИЛИ ДРУГИЕ? ИЛИ ТЫ САМА? Здравствуй мой очередной нервный срыв. Что это и как он это делает? Всего пара движений и лишь пара слов. Работа, учеба- тяжелые дни. Приходишь без сил и хочешь расслабиться. Одно сообщение. Вопрос и ответ. Далее сборы, дорога. Отель. Дикое напряжение, желание, стресс. Дверь открывается и ты словно девочка, ловишь взглядом все, что он делает. Мимика, жесты, слова и эмоции. Черт, как писать о сексе, когда его уже давно не было и мысленно ты уже просто в этом моменте, а обличить это в слова никак не получается, потому что мысленно он уже стащил с тебя джинсы, нагнул над чертовым столом, опустился на колени и покрывает поцелуями все доступные ему участки твоего тела… И самое приятное, но одновременно самое мучительное то, что это даже не твои фантазии, это твои воспоминания. Вот она наша женская проблема: спать с кем-то, значит привыкать, когда тело, разум и даже желания подстраиваются под него, конечно, так не всегда и Слава Богу не со всеми, но когда такое случается… хочется рыдать и смеяться одновременно. Черт, и вот он разворачивает тебя к себе лицом, секунда: глаза в глаза и он впивается в твои губы. И вот ты уже обвиваешь его ногами, пока он несет тебя от твердой поверхности стола, где вас накрыла первая волна страсти до мягкой кровати, где ты изнываешь от желания и ждешь долгожданного продолжения. А он все медлит, как будто специально, хотя почему как будто? Он в самом прямом смысле издевался. Медлил, спускался поцелуями к бедрам, а после и не только, а твои глаза закатываются от удовольствия. Хочется раствориться в этом моменте, испытать истинное наслаждение, но нельзя, ведь как только ты это сделаешь, ты растворишься не в моменте, а в мужчине… Одно движение и ты уже в нужной позиции. Всем своим нутром ощущаешь его. Снова поцелуи, дрожь по всему телу. Протестующее рычание, его смешок, потому что именно этого он и добивается… Он отходит буквально на пару секунд и снова возвращается. Звук разрывающейся упаковки презерватива. И он входит в тебя, вырывая из тебя удовлетворенный стон. Толчки сильные, глубокие, жесткие. Хах, пишу какую-то порнографию, но сколько чувств и эмоций проживаются именно с этим человеком. Вот она та самая легкость, отсутствие упреков и пока Слава Богу без привязанностей. Но мы все взрослые люди и понимаем, что долго это не продлится. И вот она та самая развилка: ты либо заканчиваешь это все, либо продолжаешь наслаждаться моментом, но в конце отхватываешь по полной программе. Момент кульминации надвигается, медленно превращая твои мозги в кашу. Отвлекающий маневр и его дикое желание овладеть тобой везде. Вы когда-нибудь просыпались в диком дискомфорте после эротического сна? Если да, то вы должны как никто меня понять. Знаете, вот он тот момент, когда ты на грани того, чтобы взять и написать ему. Плюнуть на все свои принципы, хотя это не принципы, если быть до конца честной с самой собой: это страхи. Страх быть отвергнутой, услышать нет, но не в смысле того, что я не умею принимать отказы, а в смысле унижения. Потому что мужчинам свойственно унижать женщин, после того, как им удалось их приручить. Нет, в этом, конечно, определенно, ответственность распределяется одинаково на обе стороны. Женщина сама позволяет себя привязать. Мы вообще эмоционально- зависимые, нам нужны эмоции, чувства, но не переходящие грань. Все это так сложно, я пишу, а голова разрывается, потому что внутри меня так много эмоций. Я начала писать об одном, а в итоге опять получается какая-то любительская психология. По-моему мне самой пора к нему обратиться. С ним хочется попробовать что-то новое, но страх, неуверенность просто съедают изнутри. Но главное, что меня удивило: то как быстро он меня изучил. То как ко мне прикасаться, как на меня смотреть, что мне говорить. Первая встреча наедине друг с другом. Ее кстати могло и не быть. Просто он написал в нужный момент, а у меня был мягко говоря хреновый день. И мне были нужны эти чертовы эмоции, нужно было перезагрузить мозг и загрузить в него что- то новое. Было страшно, этот чертов страх, по-моему по жизни меня преследует, но это нормально, ведь страх это еще и чувство самосохранения. То чувство, когда ты его совсем не знаешь, знаешь только то, что он позволяет о себе знать. Но в принципе и он знает о тебе не больше. Но нам это ненужно, у нас обоих есть прошлое, которое мы не хотим повторять, есть выбор, за который мы теперь несем ответственность. А рядом друг с другом мы по своему дети, даже он. Хочу ли я, чтобы именно он однажды вклинился в мою жизнь настолько, что уйти насовсем будет невозможно? Нет! Вообще, иногда я думаю, что любовь, семья, отношения, в общем все это клишированное «долго и счастливо» — не для меня. Я устаю от людей, мне начинает казаться, что они опустошают меня, забирают мою свободу. И вообще, я давно называю себя социофобом. Поэтому, когда сидишь на парах по теории литературы и тебе интересно, но в один момент тебе диктуют, что одиночество это ненормально, что одиночество это самое страшное для человека и если ты получаешь от этого удовольствие, то с тобой явно не все в порядке. Как на это реагировать? Когда ты сидишь, учишься и тебе даже нравится, по- крайней лучше, чем в первый раз, но тут тебя в буквальном смысле приравнивают к теории Раскольникова: « Тварь я дрожащая или право имею?». Ну вообще да и права и обязанности я имею, как и любой человек в нашем правовом государстве. Но как говорится, наши права заканчиваются там, где начинается свобода других людей. Сложно правда? А он не ограничивает мою свободу, не осуждает мои взгляды, но в то же время понимает, что в любой момент они могут измениться и есть вероятность, что причиной, кстати, станет именно он и, мне кажется, и это он понимает. Едешь с тем, о ком почти ничего не знаешь за город к какому-то водоему, где возможно тебя и утопят, но тебе почему-то не страшно, а даже интересно, насколько далеко это зайдет и сколько ты ему позволишь. А он видит твое напряжение и пусть это совсем неромантично, но бутылка спиртного, которую он приобрел для тебя, пускай и для того, чтобы раскрутить тебя на что-то более интимное и откровенное все равно помогает. И вот ты выходишь из его машины идешь к воде, боясь, что споткнешься и распластаешься прямо перед ним, закуриваешь сигарету и ждешь. Просто ждешь того, что будет дальше. Боишься, но ждешь. И боишься не его, а себя. Потому что он каким-то странным образом действует на тебя. Его голос, запах. Кстати, вы знали, что запах, это своего рода афродезиак. Если сносит крышу, когда ты просто сидишь рядом и вдыхаешь его запах- все легко и просто, значит ты попала. Он подходит сзади и обнимает. А в тебе борется два чувства, позволить ему все и сойти с ума или опомниться и передумать. И я опомнилась, но не передумала. Нет, не позволила всего, что могла, но так хотела… Он пытается поцеловать, а я уворачиваюсь, из последних сил уворачиваюсь и не понимаю — как?! Всего пара движений и пара слов, а пламя внутри разгорается, так что хочется визжать, но приходится лишь подавлять в себе стоны. Стоны дикого желания. Отворачиваюсь, ухожу к машине, закуриваю очередную сигарету. Он подходит и я вижу, что усмехается. Вижу, что понимает, но решает поддержать и поиграть по моим правилам. Отсюда и начинается игра: обломаю, разозлю и дам или не дам… С каждой минутой становится все темнее. Холоднее… И в моменте он прижимает тебя к машине. Пытается исследовать руками твое тело, но ты протестуешь, ведь так быстро сдаваться нельзя. Хорошо, нужно как-то перестать идеализировать. Описываю его как-то слишком идеально, будто с ним легко, просто, он меня не осуждает. Но на самом деле, ему ведь просто все равно, ну точнее не то чтобы все равно, просто мы оба понимаем, что это ненадолго, это только пока удобно, но мы оба получаем от этого удовольствие, так чего тогда жаловаться? Жалуюсь потому что стою на месте. Потому что нет движения и мне кажется, что я просто никто. Что-то постоянно пытаюсь делать, но быстро сдаюсь, опускаю руки, просто ссу. Боюсь даже делать то, что можно, боюсь как-то более открыто проявить свои чувства и желания, даже по отношению к нему. Да черт бы с ним! Я так боялась признаться в том, что мне в жизни не хватает отца. Боялась признаться самой себе. Боялась признаться ему, родным, потому что просто сыкло. У меня просто не хватило духу. Вот и все. А когда эмоции прорвались и молчать сил не осталось, да я написала, поздравила его с днем рождения. И конечно меня не послали, пригласили даже в гости, но я снова испугалась. Испугалась его новую жену, детей, кстати, получается моих братьев и остановилась. А останавливаться было нельзя. Если бы я только знала, что у меня есть всего лишь месяц. Если бы я знала, что через месяц получу известие о его смерти… Вот так просто бац и нет больше человека. Нет человека, который несмотря ни на что все- таки является или являлся, я даже не знаю как правильно здесь сказать, твоим отцом. Весь последний звонок только и думала о том, что очень хочу, чтобы он был со мной в этот момент. Хотя бы в этот. А он в этот момент был в больнице и нам оставалось всего пару дней. Нет, я не виню себя в этом полностью. Я виню себя только за трусость, ведь он тоже ничего не сделал и даже не пытался все эти годы. Просто это как-то неправильно и так не должно быть. Не должны дети видеть своих родителей в гробу, а уж тем более первый раз назвать человека папой около его могилы… Такое себе, правда? Но именно с этого начался очередной переломный момент в моей жизни. Возможно, это одна из причин, почему я впустила ЕГО в свою жизнь. Замена отца? Да черт, все возможно. Это ненормально и это не новость и не открытие для мира, такое случается через раз. Но это как-то странно, не находите? Мы встречаем мужиков, ищем в них отцов, которых в нашей жизни никогда не было и… спим с ними… это как? Как?! Что за псевдо-инцест, прости господи?! Я схожу с ума от картинок с его участием в моей голове… от пошлых и грязных картинок, и не помогает уже ничего и никто. Все попытки начать с кем- то нормальное общение успехом не заканчиваются. Они быстро мне надоедают своей глупостью, тупостью, детством. Нет, я говорю не о том, что они тупые, а я умная и хорошая, я о другом. Я о том, что мальчики ровесники слишком самоуверенны и думают их хитрость разгадать не под силу никому. А еще странность в том, что они все стали слабыми, плаксивыми, давят на жалость, ждут пока их пожалеют. И думают, что подобное поведение вызывает у девушек желание. Нет, вкусы, конечно, у всех разные и может быть кого-то это и привлекает, ну, например, девушек и женщин, которые хотят быть сильнее мужчин и являются такими, но я к таковым не отношусь. Я хочу быть самостоятельной, самодостаточной, но если рядом должен быть мужчина, то определенно сильнее меня. Сильнее, возможно умнее, или тот с кем я буду становиться умнее. Тот, который будет рядом не только как аксессуар, не просто мужик ради мужика, а тот с кем я буду под защитой. Хотя если честно, он на роль защитника-любовника не подходит. Пока что больше только любовник, а может быть и только любовник. Хотя тут много подводных камней и сказать, что это просто секс- нельзя. Знаете что? Все познается в сравнении. И вот оно сравнение. Он не ведет себя со мной как свинья, знает когда остановиться и что сделать, чтобы я отпустила ситуацию. Еще неделя и мне 21. Хотя еще недавно я отмечала свое 18-тилете в компании, тогда казалось бы своих друзей. В компании любимого человека, лучшего, единственного и того, кто казалось готов на все. Того, кто я думала, на самом деле меня любит и не будет подавлять. Но это оказалось настоящим спектаклем, который длился два года. Нет, по началу, конечно, все было прекрасно. Он казался мне идеальным, но это просто быть идеальным, когда отношения только начались и вместо мозгов гормоны. Проблем минимум, желаний тьма. На глазах розовые очки. А дальше проблема, одна за другой. Экзамены, проблемы с поступлением, дома картбланш. Угрозы, упреки, унижения, алкоголизм, невозможность куда-то уйти или за кем-то спрятаться, хотя бы просто спрятаться, хотя бы ненадолго, хотя бы морально. Но я так погрузилась во все это, во все проблемы, в подготовку, в него, что не заметила, как убрала из жизни всех кроме него. И мне даже казалось, что это нормально. Ревнует? Любит. Агрессирует? Значит мужик. Не трус и не боится, пока не выяснилось, что не трус он только с женщинами. Накосячил- откупился и не более того. Смерть отца, да приехал, чипсы, черт возьми привез. Чипсы мать их!.. но ладно, это еще можно засчитать, но когда он сдружился с твоим лучшим другом, тогда тоже казалось, что все для меня, для нас, для нашего будущего. И ты продолжаешь отчаянно искать в нем хорошее, точнее не так, ты не замечаешь в нем плохого. Но что-то уже начинает напрягать. Увиделись, потрахались и разбежались. Увиделись, покатались, потрахались, разбежались. Встреча с друзьями одна из редких теперь, с которых он всегда меня забирал и это тоже казалось романтичным, пока вдруг не снизашло озарение: забирал всегда раньше всех, не спросив и не предупредив, но это ладно, всегда осуждал мою компанию и не хотел познакомить со своей. Дальше пошел универ. Где ничего не получалось. Так хотелось поддержки, а ее не было. Дома снова скандал на скандале, драки, побои и унижения, а он взял и уехал. Ничего не сказал, не предупредил и нет, я бы не запретила, но я бы знала где он и что с ним. И в моменте, когда я рыдала на полу в ванной, он развлекался со своими друзьями, к которым сорвался по первому зову, уточню сорвался минимум за 300 километров, а ради меня такое бы сделал? Не знаю. Раньше казалось, что да. Дальше вечер, на дворе, кстати, сентябрь, и сообщение от него: Я уехал по делам в Пермь. Сломалась машина. Ночуем на трассе. Паника, страх, боязнь потерять. А вот теперь, девушки, ответьте мне на один вопрос, разве вы бы смогли молча такое стерпеть? То есть ты ночь не спала, рыдала в подушку, думая о самом страшном, а он приезжает и буквально с порога наезжает на тебя, потому что ты просто спросила: Какого лешего ты даже не предупредил меня, а если бы так поступила я, то не обошлось бы даже и без рукоприкладства. Или вот рассказываешь ему о том, как и что в очередной раз вычудил дед, а он просто говорит: У меня тоже папа пил. Сука так тогда ты должен как никто меня понять и создать хотя бы видимость поддержки. Но вместо этого снова упреки. А после ты просто начинаешь его бояться. Бояться своего парня? Человека с которым надеялась на будущее, пусть сложное, но счастливое, а он прямо в лоб тебе говорит о том, что никакого серьезного будущего со мной он видит и это после того, как уже полтора года меня трахает. Трахает, а самому даже в лом просто сходить и прогуляться со мной, не выехать куда-то за город для того, чтобы там же и потрахаться, а просто прогуляться. Ладно, все-таки мы куда-то ходили и в самом начале он даже был инициатором, но после все как-то сошло на нет. Это нормально, у всех так бывает, но я так не хочу. Я не вещь и не кукла для секса, к тому же как показала практика секс был не самой сильной его составляющей. Самой сильной его составляющей была агрессия, которую, конечно, он сначала сдерживал. Но всему приходит конец и видимо его напускному спокойствию тоже. Я все могла понять, могла понять его ревность и по началу это даже было мило, потому что мне казалось- раз ревнует, значит действительно любит. Но вот этот стереотип про ревность- это самая распространенная женская ошибка. Да в любых отношениях ревность должна быть, но она должна быть адекватной. Не должна пугать, не должна доводить до нервных срывов. Да женщины тоже ревнуют и тоже переходят грань. Тоже выносят мозги. И я тоже порой выносила ему мозг, но никогда не для того, чтобы предъявить свои права на него. В принципе, вообще, человек не может иметь прав на другого человека. Человек это личность, это индивид, каждый проживает свою жизнь и несет ответственность за свой выбор. Я за свой выбор уже ответственность понесла. Тогда, когда он в первый раз поднял на меня руку, а я поверила, что это случайность и больше такого не будет. А надо было бежать со всех ног. Снова очередная распространенная н ошибка. Хищник нашел себе жертву? Он не очень то похож на хищника, скорее на трусливого шакала. Это не оскорбление в его адрес, скорее даже в мой. Потому что я проявила такую тупость. Наивность. Слабохарактерность. Так пыталась что-то спасти, что было уже разрушено, что даже не заметила как разлюбила. А пытаться убедить себя, что ты любишь человека, это еще хуже. Но за 2 года ты к нему привыкаешь и тебе кажется, что без него ты уже не существуешь, но и с ним тоже нет. Поэтому в твоей жизни появляется человек, который, как я сейчас понимаю, был послан для того, чтобы закончить это самоистязание. Человек, благодаря которому была поставлена первая точка, первая, но к сожалению, не последняя. Когда человек не реагирует на твои просьбы или уже буквально мольбы о расставании, ты начинаешь ощущать себя в клетке, начинаешь ощущать себя жертвой, игрушкой или марионеткой. Злишься уже даже не на него, а на себя, потому что поддаешься ему и проигрываешь, а он молодец, он правильно ведет свою игру. Но однажды, даже у такой слабохарактерной дуры как я заканчивается терпение и она ставит точку. А дальше в ход идут унижения, угрозы, обвинения и манипуляции, потому что он понимает, что именно сейчас теряет свою любимую игрушку. До сих пор эту фразу, когда все открылось- Дура, я уже кольцо купил, но теперь, я его выкинул, потому что ты его не заслужила. А знаете, он прав, я действительно дура, но не потому что оборвала все, а потому что поверила снова в его искренность. Тогда мне стало очень плохо. Все эти месяцы разом сказались на мне. Ангина. Температура. Боль, причем такая, что ты уже не понимаешь, боль эта физическая или моральная. Но ты выходишь к нему на следующее утро, садишься к нему в машину, и начинается АД… Орет или лучше даже сказать визжит с такой силой, что закладывает уши, орет, не дает сказать и слово, так что тебе становится по- настоящему страшно и ко всему прочему он еще и блокирует двери, так что пути к отступлению у тебя точно закрыты. В этот момент начинает звонить телефон, как раз тот самый человек, и он просто берет и разбивает его, особого огорчения это не вызывает, потому что это он его покупал, и всячески напоминал сколько он потратил, по-моему в таком случае лучше вообще ничего не покупать. После того как он не видит никакой реакции, в ход идет манипуляция, слезы, сопли, а меня тошнит, но я почему-то снова на это ведусь. И начинаю извиняться, а за что? За то что я хочу закончить отношения, которые больше не приносят мне никаких положительных эмоций, за то, что я говорила ему об этом с лета, а он очень умело мной манипулировал и хорошо играл на чувстве вины? Или за то что каждую мою попытку разобраться и хоть что-то исправить, он сводил к сексу? А разве все проблемы можно решить этим? Нет! Но в моменте, когда все было практически кончено, девочка проявила очередную тупость, так побоялась остаться одна, что почему-то, у-то поверила в то, что виновата. Нет, определенно, и моя вина там есть, в какой-то степени даже большая, по-крайней мере в ситуации обрыва отношений, но зато это был беспроигрышный вариант, только я дура, повелась по новой. И использовал он это профессионально. Так жестко меня еще никто не унижал и не использовал, как он за тот месяц. Это было самое паршивое чувство. Мне казалось, что даже проститутка на трассе себя лучше чувствует, ей по крайней мере за это платят. Но слава богам, я быстро одумалась и после фраз о том, насколько я тупая, неухоженная, неинтересная и тому подобное. У меня просто началась истерика. Дикая истерика и непринятие себя. И я ушла. По новой собирать свою самооценку, ну или хотя бы пытаться. А тот человек, тоже кстати недалеко от него ушел, после моего отказа вступать с ним в отношения, якобы отношения, где просто хотел иметь возможность спать со мной на якобы законных основаниях, но за одну вещь я все же ему благодарна, если бы не он, я бы не ушла от неуверенного в себе мальчика. И я думала, что без него мне будет плохо, но тот месяц без него оказался прекрасным. А уже в конце декабря он вернулся и просил вернуться. Попал в больницу, когда в очередной раз не захотел думать головой и чуть не сломал себе копчик. Да, я испугалась. Проявила слабину и написала ему. Просто спросить как он себя чувствует, ни больше, ни меньше. Но этим самым дала ему отмашку. Буквально махнула красной тряпкой. Но к тому моменту в моей жизни уже появился другой человек, нет там не было и нет ничего серьезного, он оказался моей таблеткой от больных отношений и он это знал, а я знала, что являюсь такой же таблеткой для него. И нас обоих это устраивало. Я не хотела и не хочу серьезных отношений, они меня пугают. И вообще кажется, что функция любить у меня атрофировалась. И вообще, теперь мы поговорим не о мужиках. Хватит, правда? Поговорим о том, чего я хочу от жизни. Да, несомненно я хочу, чтобы меня любили, но это не главное. Больше я хочу выбраться из этой грязи, заниматься любимым делом, писать. И родить ребенка. Здорового, крепкого ребенка. А для этого нужно, даже необходимо заняться своим здоровьем. Может быть мне все-таки сделают эту операцию, я не знаю поможет она или нет, но раньше ведь помогла, просто не нужно было спешить, а человеку, свойственно торопиться, к счастью или к сожалению. Хочу написать эту книгу. Правда на книгу это пока вообще не похоже, больше походит на бред слабой, неуверенной и похоже еще больной девушки. Нет, ну правда, а что в моей жизни увлекательного и интересного? Сменяющие друг друга парни, где каждый стремиться затащить в постель, думая о том, что раз у нее проблемы со здоровьем, то она прыгнет на любого, кто поманит ее пальцем? Или работа, которая никак не удается? Или учеба, которая на данный момент и идет нормально и мне даже удалось урвать льготное бюджетное место в университете, хотя и то со второго раза. Но что даст мне этот диплом. Или работа в библиотечном деле сулит большой доход? Хотя чего собственно я ожидала? Все же мы знаем что-то про принцип бумеранга, так вот он собственной персоной. Все что раньше сходило мне с рук, теперь разом свалилось мне на голову. И в принципе все заслужено, так что чего я жалуюсь. Плюнем на все и будем жить. Жить! Почему мы в водовороте всех этих бытовых мелочей, проблем и переживаний, забываем что такое жизнь? Что жизнь это самое ценное, что есть у нас и у наших близких и она одна, и она коротка. И только мы решаем, как нам стоит ее прожить. Бездарно жалеть себя, обливаясь слезами или все-таки сжать булки и жить? Да тяжело, да больно, временами очень больно, но жизнь это подарок и ее нужно ценить. И мы не ценим самое важное. Не ценим время пока живы наши родители, нам кажется что так будет всегда, хотя мы прекрасно знаем, что это не так. Не ценим моменты юности и детства, и так спешим быть взрослыми. Не ценим наше мирное небо над головой, крышу над головой, не ценим собственный комфорт, считаем что так и должно быть и так удивляемся, если все это теряем. Так может быть, девочка, пора одуматься, пока ты все это не потеряла? Так ли все у тебя плохо? Ты учишься, попала на бюджет, пусть и со второго раза, но попала, не осталась учиться там, где тебе не нравилось, сэкономила, хотя могла потерять гораздо больше причем просто так без какой либо пользы и удовольствия. Да, есть проблемы со здоровьем, но ведь это некритично, ты полностью дееспособна, у тебя работает голова, ты не прикована к креслу. У тебя есть мама, да ваши отношения неидеальны, иногда она перегибает палку по отношению к тебе, но разве мама, твоя мама способна сделать что-то во вред тебе? Нет. Да, не идеальная, но нет. Пусть с друзьями в последнее время как-то напряженно, зато у тебя есть родные, родные которые, конечно, со своими странностями, но как не крути за тебя. Ты стеснительна, иногда тупишь, но тем не менее, ты умеешь заинтересовывать людей. И даже не телом, как ты привыкла думать, хотя, конечно, и им тоже, но и умом. Умом, который у тебя есть. Так что хватит ныть и думать о других, думай о себе…. Живи!