Запись в дневнике..

Знаете, я много чего могу о нем рассказать… Я никогда не считал себя лучше него, все мои успехи – его успехи, но он никогда не ровнялся со мной. Я был гораздо ниже него, он такой яркий, а я лишь его тень. Он настолько рискованный, что иногда даже я его боюсь, и иногда мне кажется, что он псих, но за это я его и люблю. Я люблю его за нескончаемый энтузиазм и креатив. Я знаю что он никогда не разделит со мной эти чувства, он любит совершенно другого. Я редко делился с ним своими проблемами, часто хранил их в себе, но его секреты мне были дороже своих. Хах… Я помню он часто мне говорил : « верь в меня!», я верил. Он всегда горел яркими идеями и планами. У него уже есть отношения с одной девушкой, честно говоря, я рад за него, но в душе обидно… Он был единственным другом, который понимал меня с полуслова, он был единственным, кто поддерживал меня даже в самые переломные моменты моей жизни. Моё детство ассоциировалось всегда только с ним. Я помню он мне сказал: «С тобой хоть на край света!», после этих слов моё сердце ёкнуло. И правда, где мы только не бывали. Его всегда называли Солнцем. Но правда из уст стариков это звучало как забота взрослого о ребенке, я не уверен хорошо бы он отреагировал, сказав бы это я. Он мог развеселить меня даже в самый грустный день, хватало лишь его лучезарной улыбки, чтобы мир раскрасился в разные цвета. Даже вечерние звезды без него казались не такие яркие, а облака на небе не такие белые, и даже дождь без него был какой-то скучный, и сухой, будто с неба капала не вода, а какой то осадок, который остаётся на дне бутылки не очень чистой воды. И даже лёжа с ним в обнимку под ливнем всё казалось не таким скучным и серым. И даже осенью, когда все листья уже попали, мы не скучали, я помню мы ловили солнце, а потом радовались первому снегу. А весной мы прыгали по лужам и прелым листьям, пускали кораблики… Я так хочу вернуть те времена… Я помню как мы разглядывали облака лёжа на траве, я так хотел взять его за руку и больше никогда не разжимать, но он все так же живёт в ромашковой долине, все так же мой сосед. Есть ещё возможность, но очень малая. Он так любит эту девушку, но он её так долго добивался, не то что Бараш, который напрямую высказывал свои чувства и даже не стеснялся, дурак. А ведь она все ещё любит его. Ведь она, то, глупая не знает, ничего не знает. Я не люблю её, она мне кажется глупой и самовлюбленной, я боюсь, что она разобьёт сердце моего друга. Наверное, это ревность, да, ревность. Она даже не знает кто её тогда научил стрелять из лука, ведь этот кудрявый только и может играть никудышного ловеласа, да писать стихи, за которые его любит вся долина. Да и эти старики иногда надоедали. Лосяш ставил опыты над моим другом, а со временем он и в правду начал считать его подопытным кроликом, ну конечно, издеваться над юным крепким телом – то ещё удовольствие. Этот дед полностью погрузился в науку, взорвал свой дом и теперь живёт в палатке, так как всё бабло слил на всякое оборудование. Конечно этот старик ещё тот чудила. У меня кто то спросил : «с чем у меня ассоциируются Крош?» Я хочу ответить на этот вопрос. Для меня как и для многих он лучик солнца, но для меня он ещё и часть моей жизни. Мне кажется без него я бы не был таким смелым и открытым, если бы меня до совершеннолетия воспитывали одни старики, то скорее всего я бы сейчас уже давно сидел за фортепиано, или варил варенье. Я так рад что всё моё детство я провел вместе с ним… Я люблю тебя, Крош!