Здравствуй и прощай.

Знаешь, даже когда тебя нет рядом, а я всё думаю о тебе... Это так глупо, неправда ли? Может, потому что люблю тебя? Нет, нет, вовсе не поэтому. Не то чтобы я вовсе тебя не любил, но чем больше думаю, тем больше прихожу к выводу, что люблю тебя, но не умом... По правде сказать, умом мне крайне неприятны такие люди как ты. Мы слишком разные, вот и всё... Как минус и плюс, но ведь противоположности - притягиваются, верно? А может и нет... Кто знает? Любовь ведь вовсе не физика, чего это я выдумываю... А минус на плюс будет минус, может именно поэтому я веду себя как полнейший болван, потому что я - доминирующий минус? Нет, нет... Любовь вовсе и не математика, хотя и наши чувства словно параллельные прямые, что никогда не пересекаются... Я столько говорил тебе о них на протяжении всей истории, намекал, даже сделал своего рода предложение... Стать Речью Посполитой. И что же ты сказал на это? «Это, типа, будет тотально круто, мы ведь друзья на века!» Друзья... На века... Кто бы сомневался? ...что даже через много веков, но этот кошмар никогда не закончится и ты будешь одновременно так близко и так далеко, что мне хочется вспороть себе шею кинжалом и не мучаться... А знаешь, я всё же очень хотел бы, чтобы прямая моих чувств пересекала плоскость твоего осознания. Нет, не пересекала даже, а принадлежала ей. Но что-то я снова ушёл в эти дебри... Знаешь, мы - словно омонимы, которые одновременно так схожи и в то же время такие разные... Нет, нет, любовь - это даже не лингвистика, а ведь кто-то говорил о языке любви, нет? А может, речь идёт о языке - как органе?И я бы был готов отрезать свой язык хоть прямо сейчас, забери, забери его, но только ответь мне взаимностью! Но при чём здесь язык, когда любовь выходит из сердца? А из сердца ли? С биологической точки зрения сердце и любовь - совершенно не связаны. Однако, существует ли вообще любовь с биологической точки зрения? Нет, вовсе нет... Существует лишь инстинкт размножения. Тогда почему же я так дефективен, что влюбился в тебя - человека своего пола, своего друга? Хотел бы я понять, почему... А ведь любовь на самом деле лишь определенный химический набор веществ из ряда гормонов, которые вырабатывает организм при определенных условиях... Нет, умом любовь не понять... Или я слишком глуп? Как-то раз я спросил тебя: «— Польша, а что такое любовь?» И ты смотрел на меня так, словно я с луны свалился. Ты усмехнулся и так уверенно заявил: « — Это такое чувство, когда тебе кто-то очень дорог, вы очень близки и тотально хотите всегда быть рядом. А ты, типа, не знал?» Вот как... Дорог... Ты мне очень дорог... Я "тотально" хочу быть вместе, так "тотально", что просто до слёз, а в сердце начинает болезненно покалывать. Интересно, с чем это связано? От чувств к тебе мне далеко не раз становилось больно, что порой я вовсе хотел перестать чувствовать. Я знаю, ты не примешь мои чувства, ведь ты влюблён в кого угодно, но не в меня. Ты любишь весь этот мир, а я лишь остаюсь в его тени как забытая игрушка, с которой стало неинтересно играть... И всё думаю, думаю... Убирайся из моей головы! Я беру в руки нож и спелое красное яблоко. Польское яблоко, что от чего-то напоминает мне твоё сердце. Я не знаю насколько это так, но ассоциируется с этим, как бы ни было глупо. И я втыкаю нож в это яблоко, не слишком глубоко, но чётко и начинаю вырезать. Я вырезаю что-то вроде "I love you", но получилось нечто более короткое всего из трёх символов... Хочу , чтобы эти слова врезались в твоё сердце, чтобы ты понял, почувствовал... А после слегка надкусываю это самое яблоко, представляя словно это и правда твоё сердце и я могу поглотить его полностью прямо сейчас, но делаю это медленно и с наслаждением. Каждый кусочек напоминает вкус твоих губ, такой насыщенный, сладкий и немного кисловатый одновременно, но мне это, чёрт возьми, нравится. Я ощущаю, как теряю контроль и слишком много представляю твои губы, касаясь этого несчастного яблока, а по щекам ручьями стекают слёзы и я не могу это контролировать. Кажется, я схожу с ума... Схожу с ума по тебе Вдруг, сзади ко мне подходит кто-то и кладёт уже знакомую тёплую руку на моё плечо. Немного стыдно что он застал меня в такой почти что интимный момент, но от него веяло теплом и искренней поддержкой. Я лишь вздыхаю и с стыдливым, смущённым лицом оборачиваюсь к Ивану. Он неловко улыбается. — Я понимаю, что тебе тяжело сейчас... Знаешь, я ведь тоже нервничал, прежде чем признаться... Как и ты - часто нервный был, плакал даже... Но знаешь, сейчас ведь у нас с ним всё хорошо. Может ты тоже признаешься?– с улыбкой произнёс Брагинский и я слышал нотки жалости в его голосе. В ответ я лишь отрицательно мотаю головой и удаляюсь. Он понимает, что мне нужно побыть одному и не следует за мной. А я лишь вновь откладываю в баночку новую порцию яблочного яда. Умереть от него было бы иронично, неправда ли? А ты не примешь мои чувства, уже нет... Никогда... +5...