Смотреть на тебя

/Ты - моя самая ужасная привычка, но мне не хочется с ней завязывать…/ Смотреть на тебя. Вглядываться, проникая в суть, в глубину – сквозь все твои маски, дурацкие шуточки, грубые отговорки, сквозь все нелепые наряды сердца, которые ты приготовил для других. Уходит не больше пятнадцати секунд на то, чтобы снять их с тебя, и вот ты передо мной как есть – я могу читать твоё сердце: твою боль, глупые обиды, серьёзные застарелые раны и усталость, смертельную, будто вековую… Ты опять не спишь, плохо ешь и изнуряешь себя… Ради мечты, которая не очень-то мне понятна. Я вижу это и говорю тебе слова. Некоторые – очень важные, их ты принимаешь сердцем и прячешь куда-то ещё глубже, куда не смею смотреть даже я. Я отвожу взгляд на секунду, исследую тебя дальше, будто совершая экскурсию по твоему миру. Тебе это нравится. Нравится моё внимание. Нравится, что я смотрю, нравится – как, нравится, что ты не можешь спрятаться или обмануть меня. Для меня ты как на ладони. Доброта снова спорит в тебе с самолюбием, ненависть к себе – с эгоцентризмом. – Бурный коктейль эмоций, который стал для меня лекарством от повседневности. Тебе нравится смешить меня, притворяться, будто ты не понимаешь, отмахиваться от моей заботы, чтобы слушать добрые слова в свой адрес снова и снова. Мне так хочется взять красный маркер и прописать у тебя внутри: «Ты - важен!!!» Но ты не позволяешь, ты - не слушаешься. Звучит смешно, ведь ты и не обязан, но я чувствую себя такой слабой и беспомощной: тебе так плохо, а я ничего не могу сделать для тебя… Даже быть ближе… Всё, что нам позволено – редкие объятья. Мир перестаёт существовать, когда я прикасаюсь к тебе… Ты позволяешь мне эту невинную ласку, отчасти потому, что у тебя нет сил противиться стремлению наших душ друг к другу, отчасти оттого, что пока я тебя разглядываю, ты успеваешь заметить, что я вымотана не меньше твоего, и мне тоже это нужно. Да, я нуждаюсь в тебе. Я должна быть сильнее, но не могу. - Прости. Ты просишь не извиняться за это, но я всё равно чувствую вину, будто преступление совершаю… потому, что у меня тоже нет сил противиться. Слишком много боли случилось со мной, пока я искала тебя… Я забываюсь лишь на мгновенье, позволяя твоим рукам гладить мои плечи, а твоим губам – целовать мои волосы… Но беспокойство и забота о тебе всегда останутся на первом месте. Я не могу позволить тебе больше, и себе – не могу. Даже если мы оба этого хотим… «Прости…» - я не произношу, но кажется, что ты слышишь. Мы вздыхаем и, нехотя, отпускаем друг друга. Ты отходишь на шаг, продолжая смотреть на меня… Также, как смотрю я - снимая слой за слоем все мои отговорки, правила, рамки; смотреть, задавая себе вопросы, но говоря совсем другие слова в этот момент; смотреть, отыскивая ответы в мельчайших оттенках моих эмоций, в отзвуках реакций; смотреть и понимать очевидное уже и для меня самой – я не могу тебя обманывать, какой бы отстранённой я не казалась… я – твоя. Но я могу лишь смотреть… Смотреть. Смотреть. Смотреть и восхищаться. Смотреть и тихо млеть от нежного трепета – до дрожи в коленях, до сбившегося дыхания и бешено колотящегося сердца, в каждом ударе которого отзвук твоего имени. Слащаво? Банально? - Может быть… До тех пор, пока не ощущаешь на себе это чувство. Весь мир наполняется смыслом только потому, что ты в нём( и пока ты в нём). Я так давно дышу тобой, что уже и не помню, когда это началось. Я так давно мечтаю о тебе, что мне кажется, будто я родилась с этими мыслями. Были ли мы связаны в прошлом? – Определённо. Ты ли – тот самый, которого я искала почти полжизни? – Да, это именно ты. Ты знаешь это. Ты чувствуешь тоже самое… Только вот в этой жизни вместе нам быть нельзя…